她的舌尖在我的rT0u上探索，挑逗我沉寂已久的X慾。
在台北饭店房里的那一晚，我差点放纵的允许自己让渴望xa的念头凌驾在理X上，满足太久没有得到填补的慾望。
我感觉得出来N想尽力满足我，她的手指已悄然来到我的双腿之间，拨弄过於敏感的Y蒂。但x前渐渐麻木的rT0u，使我从睡意中醒来，我想着是否要跨过那道界线、是否要尽情享受这次的xa？
我退缩了，翻身示意让她好好睡这一觉。在往後偶尔的凌晨时分若还醒着，我便会想，自己是否後悔过。
N是我去年在线上游戏中认识的一个nV孩子，我们在游戏内相谈甚欢，会一起完成任务；一起提升角sE等级；一起通关副本，讨论游戏世界外的话题。
她会在我完成漂亮的连招时称赞我，又或是没有特别做什麽时也夸赞我。这些赞美和关心，就像清凉可口的朝露一点一滴浇灌在枯竭gUi裂的土壤表面，迅速地渗入、消失。
我渐渐的陷进这种「被关心」的感情里。在上篇杂记後相隔十年，这中间谈过一段感情，在那段关系的後半段日子里，剩下的大多是争执、享受另一半不在身边的短暂喘息空间、对另一半失控的情绪不耐，以至於分手後，我大大的Ai上了独处的时光。
&上了一个人在夜里看完电影；Ai上了不需要投注大量能量在安慰情绪崩溃的另一半；Ai上了不需要再像做功课一样说晚安的视讯；Ai上了不需要特意经营一段恋情的感受；Ai上了自己好好静一静的生活。
而这麽矛盾的两种情感，此时此刻却同时存在我的心上。
我喜欢过N，也曾想过答应N的表白，但是我清楚地知道自己卑劣的人格。我知道自己偶尔在夜里、在经期的前後会感觉到深深地空虚与需要陪伴，而N只是我排解这些寂寞感的对象；我知道自己恶劣的X格，绝对会在未来的某一日对N感到不耐或是对这段感情感到平淡。
或许有部分，我知道N不适合我，因为我真的是一个很差劲的人啊！大部分的时间，我都不需要人陪，也不想有经营关系的对话，而这无疑是Ai情的毒药。
我不想因为自己想排解巨大的xa慾望或是经前的寂寞感而找人交往，到最後再一次面对彼此伤害的场面。因为我迷恋及享受独处的时光，而我再也无法拨出方寸之地呵护、关Ai别人，思索这些行为已经让我别扭，又或者我已经忘记该怎麽做这些举动。
所以，在那一晚、那间房里、那张床上，我转身了。我不想伤害N，不想如果那道界线模糊了，她又该在哪里停损。只是有些来不及，伤害已经在我进入她的世界时造成了，或许当初的我有意无意的靠近N，是想以那些少许的疗癒露水滋润自私的心。
後来，对於那款线上游戏我腻了，累了，无处可去。便悄然地渐渐淡出，而鲜少会主动在社群软T回覆朋友的我，也不再主动联系N。
我想N是心冷了吧？又或者以为我讨厌她了，也许这样也很好，趁早认清我，会b最後淹没在Ai情的泥沼中只求一口新鲜口气来得乾脆。
哈，我是否也希望N能看到我的文章而将这篇杂记放在这里？我想答案很明显，这些话我很想说，就像那些跟N的经历，有时候会很想念。
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