第三章(1 / 1)

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我想跟他这样下去,我是愿意的。

我是没有什么宏图伟志的,不过是用来接近他的小把戏罢了。

所以我选择了填了跟他一样的大学。所幸我跟他的分数不过上下。

终究是如愿了,上帝也还是眷恋我的。

我们是在C市的a大。

填完志愿他一直没找我,像是水里的涟漪归于平静一样。

我也不愿给这模糊的世界戴上眼镜,半是快乐,半是悲哀。

淡淡的云层晕不开骄阳的炙热,浅浅的微风呼不走烦闷的夏天。

我经过一年四季,却永远都开不了彩色的花。一片树叶落到孤岛上,开出来满世界的艳色,在这无人的季节。

终究,这片树叶,成了耀阳的太阳,照亮孤岛的一年四季。

夏天接近尾声,烦闷渐渐销声匿迹,取而代之的是活力与青春堆砌的年岁。

初秋的九月。

再次看见他,是遇见李津津的时候。长发飘飘,浓密黑亮,小小的酒窝在白嫩的脸上忽隐忽现,他像是沉浸在她的酒窝里,眼里全是她。

我经过他的时候,他就像身旁走过一个毫无干系的陌生人。

在这个季节,我就像是被收割了一样。留下的,只能是无人知晓的尊严二字。

李津津与他是在高考填志愿时和好的,他们填了同一所大学,我也是。

原先,李津津被一个爱慕者所纠缠,甚至差点造成难以挽回的局面,幸亏,最后这事情解决了。

她不想要李易在高三紧要关头分心,又有些许羞耻,难以言表,青少年期的高自尊作祟,在喜欢的人跟前不能有一丝污点,他年龄又太小,无法顾及太多,不如让他好好高考,想着这事解决的差不多的时候,再去找他。

倒是没想到,有着父母帮忙,解决地挺快的,高考完就去找他了。

李津津跟他解释了个大概,他听着也相信了。

原来,是在高三时,李津津的爱慕者,他们班班长,由于爱慕她,她却在跟李易交往,心中也是很不爽。

在一个凉风阵阵的晚自习后,递给她一杯水,借着谈事情的名义在学校的小亭子里,黑黝黝的,把人给强奸了。

但是他家里挺有势力,把这件事情压的无人知晓,除了双方父母。李津津不知道李易知道这件事情后,会不会讨厌她,就算他说着喜欢她,无所谓这些,但是她也不知道他心中到底有没有隔阂。

只能选择分手。说是喜欢别人了。

少年对于第一次看重的像是尊严一般。

直到后来,李津津在家人的陪伴下,走出了这段无人知晓的时光。

后来,李津津看着李易一直没什么太大的快乐,她一直做心理建设,终于在高考后勇敢地告诉了他。

李易第一次听她说这件事的时候,心里像是浸满水的海绵被针扎了似的,真真假假,深深浅浅,难辨难分,麻木不仁。

他看着李津津,又觉得,她是一个好女孩。

时间冲淡了所有的深情,可能原先,也并不深,但确确实实,当初是有着心动的。

五官姣好,天真活泼,主动开朗,语笑嫣然,家境相当,心里又是善良,谁不心动。

所以,当即他便答应复合了。

说不出为什么,其实他根本不在意是不是第一次,他没有处女情结。

但是,他就是生气,缺少的,不过是最重要的信任罢了。可是他还喜欢她。

他以为能够自己还能够像以前一样。就着五官,迎合三观。破镜重圆也不能毫无裂痕,甚至,会让人麻木。

这整件事,我早就知道了。

因为那个人,是我的哥哥。

我的哥哥,喜欢李津津。他知道我喜欢宋易,为了我,做的最后一点挣扎。

他果然是我的家人,为了得到李津津,强奸了她。被我们的爸爸妈妈知道后,弄了很久,花了很多钱才摆平。

但是他还是为了我的“那件大事”,与宋易商量,因为我求了他很久。

只要,他能满足我的一次欲望,他就再也不纠缠李津津了。

其实我的哥哥,是因为那件事丑事要爸妈被送出国,顺便,完成一下“我的愿望。”

我无法埋怨谁,我也是在这里面撞破头也找不到路的那个人。

但唯一寻不得答案的便是那被无聊消遣的欲望了。

她们在学校里被人们所羡慕,绝美爱情都是他们的关系形容词,我只能躲在角落,逃避不看。他一次也没来找过我。

我的欢喜在收获的季节落空,我的执念被深深埋葬,我希望它就此分解,来滋润我的喜欢。

我在人群中的欢喜都显得那么空洞。她们恋爱,她们出去耍,她们八卦,我只能在图书馆里看书,看书,看书。我并不懂得所有,终究是要像别人学习。

就这样,也避不开像风一样钻进耳朵的关于他们消息。

太阳

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不是很大,冬天的太阳怎样都暖不到人的心。

我坐在食堂里解决午餐,吃着跟平常一样的午餐,只有肉能够满足我的欲望。我怀着愉悦的心情,慢慢地,认真地,吃着嘴里的鸡肉。

当我觉得,这个世界上再也不会有比这更幸福的时刻,突然有一个人坐在我的旁边,占据着我眼角的视线。

他带着他的女朋友,坐在了我的旁边。

我不敢抬头,只能低头,慢慢嚼着嘴里的米饭。

我的心跳快了一拍,他就说了话。却不是对我说的。

“就坐在这里,好吗?”他很温柔,是我不曾听过的语气。

他松开她的手,坐在她的对面,我的身边。

“阿易,我想吃你的肉肉”这是我从来没听过的称呼。

他没答,却将盘子里的肉夹给她。那是他吃过的筷子。

我加快速度,很快吃完了,低着头出去了。我不敢面对他们。

一种羞耻蔓延在我的心底深处。

这件事情打破了我的大一生活,备考四级被中途打断。我开始颓废。

我开始觉得,我的生活是活在阳光下的,我的心却是昏暗,不是肮脏,它是那么纯净,可是,却没有光亮。

我处处不如人,不如她可爱,活泼,开朗,不如她热烈,不如她…什么都不如她,不如她主动,她的心是活在阳光下的,炽热而积极。

不像我,永远悲观,永远守着那么点东西,永远都害怕受伤,永远都是最冷淡的那个。

可是,我不就是我吗。

可是,他就是不喜欢这个我罢了。

我很好,可是,偏偏喜欢这个东西作弄人的很。

我喜欢他的沉默,喜欢他的眼睛,喜欢他的手,他的优秀…喜欢着,正在因为喜欢他而发光的我。

可是正因为喜欢他,我开始被欲望所控制。

这种喜欢,占据了我大部分时间,无法割舍。

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