我不想勉强姵,不想造成她的为难和负担,花了很长时间一直魔X催眠自己,"放手,放手,给他自由!"
提醒自已不要那麽在乎她,不要那麽依赖她.降低她在我心中的重要X,不再占有.
这是我唯一想到的办法.我无法对重要的人放手,唯有把她变成不重要...然後我还是能在她身边陪着她,在她需要我的时候,我可以是她的後盾,无条件的支持她.我也不会痛苦,而是充满祝福.
我是如此期望,但是我发现我会忌妒她,她个X跟我相反,有所有我没有的.
别人一见面会先喜欢她,老师,同学,老人,小孩...真是个万人迷,运气也相当好,当我约我喜欢的人一起出游,照顾的却是她,而她却不削一顾的时候,我忌妒得不行,又自责的不行.
我越b对越自卑,从小父母深埋在我心深处的自卑被挑起,被霸凌的自卑被挑起,现在我脾气较温和了,就全浮出来.
我一直在忍耐,一直试着想办法,告诉自己一个萝卜一个坑,总是会有喜欢我这样个X的人.对方会不会喜欢我那也不是我或她能决定的.
为了让自己的心更好接受,大不了就不要约她阿.
我觉得我所有的努力都有效果,她有得到她想要的,也很快乐,原本就这样很好,但是我对她总是藏不住话,而我不喜欢说谎.或许,我还有点渴望被理解,被接纳,她能稍微也对我更好一些.
我的改变是明显的,在她一直询问下,我把心里的黑暗跟她分享,她吓坏了.
还为我要把她看得较不重要而伤心,我解释不清,百口莫辩,一团混乱....同时,我也被她的反应伤到了.
我还是期望,期望她能理解我,稍微满足一些我的慾望..可是黑暗面的自己被否定,努力也被否定,很失望.
不过,她确实是我活到现在最在乎我的人,所以才会被我所伤.
这让我更加下定决心的要加速分割我的心,分割我对她的依恋,就算再痛苦也在所不惜...真的很痛,深呼x1,受不了就哭,天天说服洗脑自己,还要安抚她,抱持行动微持友谊.
最後我成功了,但我们双方都受了伤.一切疼痛就让它再次随着时间去消化成长吧!
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