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欢迎来到咸鱼仙姑的大肛（错别字/划掉）大纲文系列，这里有的，全都是去描写、去文采、去天花乱坠的形容词、一路狂飙、一发射完、一爽到底的gan（四声/划掉）干（二声）货故事。
这个故事的名字叫《请用原生木浆纸手淫》。
受是一个刚刚创业的小广告公司员工、朝九晚九的苦逼社畜，加班加到呕吐，经常忽略了性生活的那种。
有一天晚上大约十点多钟的样子，受说自己手头的案子还没完成、自愿留下来加班。
其实是他家的笔记本送修了，他白天开着word下着黄片，打算利用夜深人静的天时掩护，以及公司电脑作图比较快、看片儿不会卡、得天独厚的地利优势，对新填入网盘的黄片，进行一轮自习/自杀式恶补——万一尽兴了撸到精尽人亡也有可能。
受撸得各种爽，手指头捏在肉茎上风暴搓管——说好了不用描写句、不用形容词，所以此处我要略去三千字。
反正正当受撸得灵魂出离、尖叫着就要射精的关头，空无一人的办公室，门居然叫人给推开了。
尼玛，好死不死，进来的还是他的主管上司——创意部总监某先生，懒得取名，此处简称攻。
攻隔着门就听到了受如同杀猪一般的爽叫，故意使坏地站在门外面等，只待“千精一发”的关键时刻，冲进来吓他一跳。
别误会，他和受倒是没什么仇，只是今天在客户那儿受了驴气，顺手报复社会。
可攻一进门、一开灯——不得了，被受欲眼迷离的样子给迷住了，当即就在脑子里幻想着把受压倒在办公桌上，挥去一切碍事的物什，大干特干，fuck like an animal！
可现实是这家公司不允许办公室恋情，更何况是有违社会伦理的办公室搞基，又何况是有违对方意愿的办公室强奸。
所以攻忍住了，虽然鸡鸡很痛。
还好受射精的时候，还算知道一点廉耻，把鸡鸡藏在办公桌的下头，应当打码的细节，没有暴露一点。
可被攻这么一吓唬，他的精水抖得没了栏关，又多又浓，诡异的麝香味飘了满屋，只要鼻子里没有鼻屎堵道，是个人就能闻得出来。
受慌慌张张拍掉了笔记本电脑盒盖儿，才勉勉强强断绝了苍井空老师余音绕梁的叫床声。
可攻提醒他：这是公司财产。说这话的时候，两只眼珠子一直盯在受的右手虎口。
受立刻去找纸巾，拼了命地从台上抽了一张、两张、三张……很多张纸巾，匆匆按在裤子前襟链儿的档口。
攻耐人寻味地笑了笑，摸着下巴说：你怎么了？擦什么呢？
受急中生智：我，我，我擦鼻涕。随后还装模作样地举起沾了阳精的右手，搓了搓鼻头，此地无银三百两地补了一句：我最近感冒，妈的，细菌性的，你看，黏黏的，这么浓稠。
攻笑里藏刀地附和道：是啊，别太[累]（比较邪恶的重音）了，保重[身体]（邪恶的重音）要[紧]（更加邪恶的重音）。
受呆愣愣地望着攻，好像觉出了一丝不寻常的味道。那眼神，是灰太郎狩猎喜洋洋的霸道。
受觉得自己应当说点什么来打破尴尬的气氛，他开始转移话题：你、你怎么这么晚还回公司？是忘了拿什么文件么？
攻一步步朝着受走过来：没有，心情不好，回来给我养的植物浇浇水。
受假装关心：怎么了？
攻摇头叹气：客户不讲道理，为了压低标价，居然找了个借口，说我们公司提案过程不规范，害他住了三天ICU，要我们公司降低30％的预算，算作医疗赔偿。
受这回的震惊不是装的了：哈？！
攻说：真的，你别惊讶，天底下什么人都有。这时候他恰好走到受的桌前，抽了一张桌上的纸巾，跟研究植物标本似的仔细端详：啧啧，你的也不是……
受脑内凌乱：也不是什么？？？黑人问号飞了满脸。
攻的关子总算卖到了尽头，语气里含着一丝阴恻恻：不是原生木浆纸。客户说，提案稿必须用原生木浆纸打印，普通纸张的粗糙质感让他过敏，这就是他在重症病房里昏迷了三天三夜的原因。
受拍案而起，瞬间与攻跌入同一个战壕里：这他妈的简直就是胡说八道啊！这帮孙子装什么装呢？他家拉屎用的也是原生木浆纸啊！
攻的目光顺道往下面溜达——链门忘关，一鸟二蛋，瞧得清清楚楚。红彤彤刚射过一波的茎皮，颤在同仇敌忾、义愤填膺的正义怒火里。
受终于意识到了：我擦！赶紧捂住裆部。
可攻邪魅一笑，射出看透一切的柯南式目光，一道光亮在眼珠子里闪了过去：小x啊（作者懒的取的受的名字），你不用原生木浆纸擦“鼻涕”，怕是也会过敏。这样吧，你跟我去楼下的二十四小时便利店，我赞助你一包原生木浆纸巾，等会儿再上来，我给你好好地擦擦。
攻的手搂上了受的肩头……
', ' ')('作者：嘿，嘿，嘿，嘿，嘿……（费玉清式微笑）
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不知道完没完，灵感来了随时会有后续拉出来。
太爽了太爽了，写大纲文简直太爽了。你们知道我平时为了凹文笔，会在一个动词、一个押韵上纠结五分钟吗？！这是我的最快纪录，仅用十五分钟就撸完了一篇文。我简直想改行混大纲文圈儿。
2.自动嘿咻液压腰带
还是讲广告公司里那两只996社畜的爱情故事，没看过的按左箭头翻到前面一章补补。
自从原生木浆纸事件之后，两人的关系越发亲密。有多亲密呢？就是攻经常会帮受的鸡鸡擦鼻涕的那种亲密。?
除此之外，受还发现，攻正以千奇百怪的方式，无孔不入地渗透进他的生活。
首先，他从没什么存在感的设计部，被调入了核心创意部门，这就等于一只掉发改图的手，忽然变成了广告公司的脑……细胞，因为攻莫名其妙成了他的顶头上次，他必须听从攻指示。
其次，他换了座位，就被安排在攻的旁边。
一打开电脑，就有无数部黄片已经恭候在下载队列，不过被插入的对象，不是身娇体软的美女，统统都是带把儿的。攻美其名曰：要他学习，为这次的新项目而努力。
再然后，他被要求替上司照顾植物，如果绿植的脑袋歪了，他就得被罚“擦鼻涕”。
桌上永远摆着用不完的原生木浆纸巾，只是上头都被提前喷上了攻喜欢的香水味，让受吐槽的滋味。
电脑的开机画面，原来的小猪佩奇不见了，被不知不觉换成了攻的相片。
两人还合用着一对攻买的情侣咖啡杯，也不知道是为啥，鲜红的心跳色，让受看着晕眼。
午休时分，受躲在厕所隔间里，给某个知名的电台情感节目打电话，顺便做一做今日份的肠道运动。
今天的节目主题是：我被我的上司职场性骚扰了，我该怎么办？
受捂着嘴巴，小小声地询问：歪？主持人我该怎么办？我该明确地对他说no吗？我感觉他是挺敏感一人，心理还有点阴暗，我要是拒绝了他，会不会遭遇什么不测啊？
主持人：心理阴暗？怎么个阴暗法，可以具体说说么？
受：我觉得人吧，周围能散发出一种无形的气场。霍金辐射你知道吧？就类似于那种能量场，只有浑身散发正能量，植物才能通过光合作用受到滋养。可他养的植物吧，各种肥料好吃好喝的伺候着，都大半年了，还蔫了吧唧的没一丝儿生气，估计是心理阴影吸收多了。可那盆含羞草一搁到我这儿来，立刻枝繁叶茂百废待兴地抽起新芽来。你说奇不奇怪？
主持人黑线无语。
旁边格里忽然传出来一个阴恻恻的声音：的确奇怪。
？！
受赶紧掐了话音，吓得屎都悬在了半空中不敢落地。
攻那边长呼了一口，掐灭了烟头，站起来沉默离去，拍门声惊鸿万里，拍掉了年久失修的一颗螺丝钉。
*
受抱着两个实沉实沉的假人，气喘吁吁地放到摄影棚床上，摆弄半天手脚，扣好腰带，尽量让嵌进前头假人屁股里的假鸡鸡，像真的一样嵌入得优雅。
攻翘着二郎腿，打开电视机，屏幕里播放起这样一则广告。（扫页面上方二维码观看）
女：如果你和我一样，在搬砖一天后，你很想和老公来一发，但你也困得不行了……
男：本来今晚约定了要和老婆大干一场，但甲方非要我明早交差……
女：所以我们目前就像柏拉图伴侣……
男：婚姻已味同嚼蜡……
女：直到我们发现了lazy lover（懒惰爱人）腰带……
（男女一同脱裤子）
旁白：懒惰爱人是一款自动嘿咻液压腰带，它给那些结婚多年、已无精力啪啪啪的夫妻带来福音。这款腰带允许你随意调节，你和伴侣可以设置插入速度、深度和角度……
男：开了电钻模式（Jackhammer Setting）后，无论我多么有气无力，还是能让我的伴侣欲仙欲死，就像我们热恋时那么一触即发！
女：腰带还附送了一个颈托，来避免颈部受伤或麻痹！
旁白：腰带上的钢化液压油传输系统，让每次结合都能得到润滑。溢出的油会输送到私处来避免摩擦过度。整个液压油系统都通过蓝牙来使用清洁煤功能，所以你也在为环保事业添砖加瓦。时不时来激情一发！想想懒惰爱人腰带给你节省了多少时间！你会觉得这货挺值的。在工作、阅读、追剧和补觉，或者在愁着买不起LV的夜晚用它……而且它能被放进洗碗机里，清洗起来想当便捷……
男：在我求欢时，再也不会听到伴侣支支吾吾地说Emmmmmm……
女：而是一个大大的Sure！
广告放完了，攻在椅背上点着手指头：小x（依然是作者懒得取的受的名字）啊，这段时
', ' ')('间叫你钻研的新业务，你研究得怎么样？
受的大脑宕机两秒，恍然大悟：就是你逼我看的那500G钙片？组长，我、我最近视网膜有点脱落，医生建议不能过度用眼……受象征性地揉两下眼角，一片隐形眼镜真被他揉了下来。
攻：你也知道，像咱们这种刚刚创业的小广告公司，能够接到这样的大case实属不易！我和AE（客户执行）组的同事磨破了嘴皮子，在客户面前把胸脯敲得跟铜锣响，才争取到了这个案子，你可不要让我失望哟。
受：哦、好的组长，我保证积极配合此次广告片的拍摄。一边往眼睛里摁亲水型镜片。
攻的脸上露出猎物已经落网的灿笑：那你跟我说说，咱们这个产品，要怎样打入同性市场？新的USP（广告学术语，意为独特卖点）是什么？从帮助老夫老妻重燃爱火的产品定位，跨界到助推男男菊部幸福的性爱福音，广告的基本调性，应当做些什么改变？
受作为一个初入创意部的职场小白，被拷问得一脸懵逼。
攻得意了，要的就是这个效果。问题的关键不在于考倒新人，而在于迷倒心上人，让受对自己接下来要甩出的答案心生崇拜。可受竟然无视了自己，又转头一阵捣鼓。
攻：诶等等你先别弄了，看我装、啊不是，听前辈给你拆解拆解创意的思路哈。
受：哦、好。他停下动作，正往前头假人手指头上、沾到一半的磨甲刀还在摇曳，准备插进后头假人手指头缝里去的kindle阅读器，被搁置在了一边。
攻摆正了姿势，做出一副谆谆教导的样子：你看啊，咱这个产品，主打夫妻市场的时候，走的是休闲路线，卖点是忙里偷闲，女的一边磨指甲，男的一边读新闻，两人心灵各自在路上的同时，不妨碍进行肢体的亲密协作。可对于男同志们来说呢，起码就我们国家目前的国情而言哈，他们之间没有婚姻的约束，做爱这种事，纯属发自内心、激情澎湃的交流，如果将它说成是一种义务，这样的诉求势必打动不了他们的心，没有心动就没有购买，我们的广告就注定失败understand？
受啄木鸟点头。
——速度，最关键的是速度！犹如离弦之箭，犹如火箭冲天！
以上是攻在脑中的演练，但他必须得卖个关子。这样，等自己说出答案的时候，才能让受膜拜得更加五体投地一点：那你说应该怎么卖？
受伸手，旋动了液压嘿咻带的开关，一下调上了三档。只见两只捆绑在皮圈中的肉臀距离，正在一远一近地瞬息万变，后头那假人送胯如飞，刚猛尽现。
受转过身：组长，我觉得关键在于速度吧？
攻装逼失败，正想着应当用什么词来表扬受的天资聪颖，鼓励他继续在自己的英明领导下好好干，受的手就又伸了出去，好好地干……了一件蠢事。
只见旋钮直接被拨到了十档，后头假人的木质鸡巴，疯狂杵在了前头假人的屁股上，没有雕刻出栩栩如生之菊/局部细节的屁股，犹如木鱼一般接受着风暴敲击。先是砰砰砰、心惊肉跳的捶臀声，震撼了目瞪口呆旁观中的攻受心灵，紧接着一声清脆的断裂，假人裆鸡立断遭了劫。
受跳起来，赶紧关掉马达，无奈为时已晚，模特已废。
攻深吸了一口气，强迫自己要冷静：你干的好事，你说要怎么办？
受立即变身心虚可怜的小白兔，恨不得抬着两只爪子求饶：我错了组长，能不扣我这月的工资么？这算是正常的拍摄材料耗损，能走咱公司的帐户报个销吗嘿嘿？
攻实在是按捺不住内心的鸡冻，此刻脑内os：简——直——太——好——啦——终——于——找——到——机——会——压——倒——他——啦！但表面上依然要端着义正言辞的平静：不能，上回给把那个过敏客户送进ICU，咱们公司的帐户已经骨瘦如柴，再吐不出任何油水来了。这事儿你必须自己负责。
受在心里吐槽了一句真不公平，哀叹一声世事多艰，就打开了手机，开始拼多多。
攻一看急了，立刻信口开河：你看看这个坏掉的假人，眉眼之间透着清秀，玲珑之中露着风流，这材质、这做工，一看就不便宜！你上拼多多能买到同款吗？老实跟你说吧，客户就认准了这个牌子，德国的，不是、你先把拼多多给我关了好不好！
受老实放下手机，眼神里闪着无助。
攻开始放出大招：事到如今，也只有我们两个亲自上镜了，快一点，假人搬开，脱裤子，你躺前头。
啪！当腰带扣上的时候，受尚且还在浑浑噩噩，一个硬热的东西抵上了他的股沟，他终于觉察出了事情哪里不对：诶等等组长，你不是说，客户就要德国牌子的假人么？换真人演出了，他们不介意？
攻捏着腰带上配备的塑料管，忙着朝自己鸡鸡上滴油：你的方案，那叫掉档，我的这叫升级，都真人演出了，那效果能一样？
受小小声：哦，可是……
攻搂腰安慰：哎呀你放心，回头咱俩的脸上，都会抹上
', ' ')('一层马赛克遮挡，这个不要脸的活儿就交给你，这下你可以放心了吧？还记得广告大师大卫奥格威说过什么？只有亲身体验，你做出的作品，才能让客户心动掏钱（相信我，奥格威并没有曰过）。
受还在垂死挣扎：那、那咱俩就是做个样子哈，不真插进去哈。
攻暧昧地揉着受的屁眼，感受滑过指尖、如德芙巧克力一般的丝滑：放心，不插，保证不插进去……
作者：嘿，嘿，嘿，嘿，嘿……（费玉清式微笑）
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暂完，有灵感了可能还会写。谨以此文，献给我热爱并教授的广告学科。
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