内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">平时说话可能察觉不出什么，可一旦声音稍微大一点，或者稍微尖锐哪怕是嗲一些，我的喉咙就会抑制不住地发痛；
像是被火灼烧着，是一种刺辣的吞针感。
我再也不能像以前那样随心所欲地卖骚叫床了。
这便是沈熠回来后，送给我的第二个礼物。
......
几个月后，我几乎濒临绝境的公司在韩席的操盘与我卖力的四处奔波下，终于见到了那么一丝宛若星星之火的起色。
而我与韩席的关系，在这么些并肩作战、惺惺相惜的日子里，无论是我有意也好，无意也罢，都变得逐渐的暧昧与微妙。
我觉得自己一直都是在悄无声息地利用他的。
直到一次韩席好奇的打听，询问我这段时间家里人是怎么能做到如此漠不关心时，不知道是不是我自尊心的作祟，我几乎反嘴回答的就是谎言。
明明事实如此，我只要在此基础上再夸大一下，再卖惨一点，我说不定就能得到对方更多的同情和帮助，可我却偏偏选了一条打肿脸充胖子的死路——
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">“其实...他们都对我很好的，尤其是我父亲。”
“可我因为从小娇生惯养，导致我有些时候在家无法无天，我父亲为了好好锻炼一下我，才狠下心给我出这个难题还不去管我的。”
我说这些谎话的时候没打一点草稿，尽量给足了自己脸面，像是莫名地不想在韩席面前落了下风，“他说不定在家担心得紧，但他落不下面子，再加上我自己也犟，不肯去朝他认错，才造成了现在这个情况。”
说完，我都为自己的话感到心虚。
而听到我这个回答的韩席明显有一点意外，但他也没多想什么，反而一脸诧异，“如果是这样的话，那你真的已经很不错了。”
“我自认我家远不如你家，但若是身份位置调换，我一定做的不如你好。”说到这，韩席停顿一瞬，旋即幽默道，“也不知道我自己在高贵些什么。”
望着韩席仿佛自惭形秽的模样，我很快转移目光，但内心却丝毫不平静。
因为我在此时深刻地意识到了一点，不知道从什么时候开始，我竟有意无意地在对方面前强撑体面从容。
可对我来说，这甚至是一种比朝别人虚与委蛇还要让我感到心累的，是我能感受到自己在韩席面前很“装”。
我放不开。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">没错，就是放不开。
我不知道怎么来形容这种感觉。
好像在明知对方家庭幸福美满，从小接受高等优质教育、在爱的陪伴下长大的情况后，我会衍生出一种不甘示弱的情绪。
我能感受到这不是什么嫉妒或者不舒服的情感。
因为这和我当初对待沈俞舟的心态是完全不一样的。
如果硬要说的话，我觉得这可能更倾向于一种对我自己没能拥有这些东西的自卑。
所以我拼命地想要营造出我也什么都不缺的人设，我不想让对方看不起我或者因此而怜悯我。
即使我心里明白，可能那样的话对我来说，获利要来得更大更多。
可我就是莫名其妙地不想这么做。
我似乎一直在和我自己较劲，在和韩席较劲，然后去博得我和他之间的一个平衡，去争取我和他之间是“平等”的一个这样的结果。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">可嘴嗨了之后呢？
获得了我和他之间是并驾齐驱的关系之后呢？
我要做什么？
我该做什么？
我做这些是为了什么？
我却一个也不知道。
我不敢在韩席面前再表露出一点之前谄媚的表情；
不敢在他面前显示出我的一点阴暗的心理，不敢在他面前表达任何真正的自我。
我感觉自己好像一直在扮演着一个人设。
因此，在和韩席相处的日子，很多时候，我寸步难行，我心有顾虑。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">我优柔寡断，我谎话连篇。
我太顾及着自己在他面前的所谓表现和形象，太注重着自己的所作所为和一言一行是不是符合道德规范，甚至偶尔会急于表现自己的独特和与众不同而变得不再像我自己。
这简直是比我当初伺候父亲还要心神俱疲，我仿佛只是一个没有自己灵魂，却要迁就他人的角色扮演。
可为什么会是这个样子？
思及此，我在一个不留神，撞到前面突然停下来的韩席的背影后，我茫然地抬起头，将其转过身后满眼笑意盈盈的表情看在眼里。
“在想什么，这么认真？”他想借此机会揉揉我被撞的头，却怕这种行为在我们两个男人之间显得太过突兀，一时之间手被迫停在空中。
进也不是，退也不是。
空气中闪过片刻的尴尬。
而回过神的我轻轻摇了摇头，说的却是我心底的实话，“我也不太知道。”
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