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我心中的天平啊。
爱,爱,爱,渴望着爱,渴望着……
话虽如此,不知道什么时候起。
我真的渴望爱吗?不如说除此之外我一无所有了。
“这游戏好不容易下载一半,你怎么不下载了?”命运问我。
“我累了,突然不想下载了,感觉很无聊。”我说。
“我可以说吗?”命运说着。
“我不知道,我越来越无话可说了。”我不明白。
“我只是想转移注意力而已,一切为了我的……”我甚至不能说。
因为一说内心真正渴望的事情不能说,说出来就失效了。
渴望爱,渴望金钱,渴望权力……
我说出来了。
因为我不在乎,因为那些都是幌子,我内心真正渴望的,怎么会是这些无聊东西。
我只是想……
不知道什么时候开始,爱已经对我来说已经……
我心中的天平倾斜了。
我的渴望,我真正的渴望……
唯独真正的渴望,值得深埋心底的珍藏。
我渴望爱,我只是嘴上说说,嘴上说出来的都不灵验了。
真正想做的事情,连神明都不能知道。
谁都不能说,包括自己。
不可说,不可说,一说即是错。
我渴望爱,我说说而已。
不如说这是我转移掩护我真正的渴望的……
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论道。
“人体小宇宙,体外大宇宙,就像是一个小齿轮还外部的大齿轮一样,齿轮需要啮合。”命运说着:“为天人合一。”
“啮合外部太难了,外部充满了不可控。”我说。
“你不是懂金刚曼荼罗吗?”命运说着。
“胎藏曼荼罗我都没玩明白呢,所谓知而不行,是未知也。”我说:“我知道胎藏曼荼罗,却不会运用,这不就是无效知识吗。”
“那干嘛?喝酒吗?”命运说着。
“一大清早就喝酒?!”我惊。
“不然干嘛?”命运有点烦躁的样子:“好无聊……”
“好吧,喝酒。”我说。
除此之外好像也没别的事要干了。
说起来,胎藏曼荼罗和金刚曼荼罗真的是太过抽象的智慧了,很难理解,更难运用。
起床打开电脑刷网剧。
没什么特被想看的,甚至可以对着广告发呆。
感觉只是要一个氛围。
就像是当年的网吧。
现在几乎电脑普及了,可以在家玩。
但是还是怀念网吧,为什么?是怀念曾经那个热闹的氛围吧。
氛围感啊,氛围感。
有时候氛围感比实际内容还重要。
不然干嘛。
我看着电脑,对着广告发呆。
渐渐的我也渐渐的成为休息日无所事事的大叔了吗。
生活重心只剩下了工作。
闲下来除了睡觉洗衣服就无所事事之类的对着电视广告发呆。
开电视也就听个响,谁会关心内容是什么啊,反正也不会在意。
扪心自问,我时常在想,我幸福吗?我该如何让自己更幸福?
癌界曾经部下很多,我永远不会满足,想要认识更多的部下。
但渐渐的,我明白,九九八十一,许多时候,如此,就已经圆满了。
完成了自我的胎藏曼荼罗的撰写以后,又开始感觉无所事事了。
不动,不见,不想。
一开始就不想,不动念就行了。
大概吧,好像并不简单。
人生呢……
有什么是能被带到下一世的才能呢。
应该说,这辈子的努力,就是下辈子的天赋开局吗。
我又该为下辈子准备什么天赋呢?
我又能做到什么呢?
心情复杂。
————未完待续————
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