坠入阿俊的掌控后，我对他的依赖并不是一夜之间形成的，而像是一场缓慢的侵蚀，悄无声息地渗透进我的思想和身T，直到我再也挣不脱。这种依赖的机制，像是一张JiNg心编织的网，既有心理的陷阱，也有生理的钩子，让我一步步沉沦。
最初，是恐惧和羞耻绑住了我。每次阿俊b我做那些羞辱的事——像T1aN他的脚、接他的尿，或者被他和室友轮番玩弄——我都觉得自己在堕落，心里满是抗拒和自我厌恶。可他总有办法让我觉得自己别无选择。他会威胁我，说要把视频发给我男朋友，或者发到网上，让我身败名裂。这种恐惧像根绳子，勒得我喘不过气，我只能服从，告诉自己“只要听话就不会有事”。但次数多了，恐惧就麻木了，变成了习惯。
然后，是他对我的掌控感。他从不给我喘息的空间，每次羞辱完，他都会轻描淡写地说“你离不开我”或者“你天生就是我的奴隶”。这些话像咒语，反复在我脑子里回荡。开始我还不信，可当我试着离开他，删了他的联系方式，却在几天后崩溃着加回来求他原谅时，我才意识到，他的话已经在我心里生了根。他让我觉得自己没了他就活不下去，像个被驯服的宠物，只认一个主人。
生理上的依赖也悄悄扎根。他的“调教”虽然粗暴，却总能g起我身T的本能反应。b如那次在树林里，他用皮带cH0U我，疼得我哭喊，可结束后，身T却有种奇怪的松弛感，甚至夹杂着一丝快感。我恨自己有这种反应，可它真实存在，像毒品一样让我开始期待下一次。他似乎很懂得如何C控我的身T，每次都把我b到崩溃边缘，又在最后给我一点“奖励”——一句夸奖，或者一个轻抚，让我像瘾君子一样渴求他的肯定。
更深层的是心理上的空虚被他填满。大四的生活本来就充满了压力，毕业、找工作、异地恋的疏远，这些让我觉得自己像漂浮在水面上的浮萍，没有方向。而阿俊的出现，虽然残酷，却给了我一种扭曲的“归属感”。他的命令让我不用思考，不用选择，只要服从就好。在他面前，我不用假装坚强，不用扮演好nV孩，我只需要做他要的“奴隶”。这种被彻底掌控的感觉，某种程度上缓解了我的迷茫，哪怕代价是失去自我。
这种依赖机制最可怕的地方，在于它让我主动强化了自己的奴X。b如有一次，他好几天没找我，我竟然主动给他发消息，问他是不是不要我了。他回了一句“想我了就自己爬过来”，我居然真的去了。那一刻，我意识到，我已经不是被动的受害者，而是主动在迎合他，渴求他的认可。
这种依赖像个恶X循环：他羞辱我，我服从，他掌控我，我依赖他。我试过无数次想逃，可每次挣扎到最后，我都会发现，自己早已被他调教得离不开这个牢笼。我的意志被磨平了，取而代之的是对他的臣服。我不知道这算不算Ai，但它确实成了我生命里最强大的锁链。