<p style="font-size:16px">事后，我从背后静静的抱着我哥，如同过去那些年每个难以入眠的夜里。得到满足后的我变得温顺，像小时候吃到想要的零食一样，我终于完完全全的拥有了季川，虽然只是身体。
我闭上眼睛不断回味着刚才的甜蜜滋味，努力忽略身边季川的存在，他会提醒我我刚刚是多么不顾他的反抗执意占有。
半夜我做了个梦，梦里也是和今晚差不多的情景，我也是一样的激动的和季川表白。季川却非常配合的张开双臂，露出了接纳一切的笑容，我突然不想做下去，了扑进他的怀里鼻头发酸想要大哭一场。
可当我抬头看时，却骇人的发现季川正目光呆滞的望着前方，眼球连同瞳孔都是一片白色，眼角流着两行血泪，就像雕塑身上流下的未干的红油漆。
我吓得一下子松开了手，大喊了一声“哥”就猛地一下醒了，身上出了一身冷汗手脚冰凉。平复着未定的心绪，我回想着刚刚的梦，心有余悸。
那样的季川是今晚的映像吗？在不知道哪一刻起，我是不是也变成了刺向季川的一把刀，还扎在了他心上最深的地方。我哥那么善良，怕拔出来伤着我，只是选择了他一贯以来最擅长的忍受。
我忽然觉得自己真不是个东西，一股深深的厌弃感从四面八方包裹住了我，诚如我的名字一样，我就是一块恶臭又深不见底的沼泽。只会拉着哥这条能包容万物的河流向下坠落，污染他，腐蚀他，让他也变成一滩死水。这就是我想要的吗？
不。虽然这个提议让我非常动心，但是我心底有个坚定的声音告诉我不，不是这样的。
季川，他值得这世间最好的一切。他应该像自己的名字一样，化作一条奔流不息涤尽世间所有污浊的川流永远向前，穿着跑鞋把一切都抛在身后尽情奔跑，尽管道路曲折他终会汇入属于自己的那片海。
转头看着身边睡的不怎么安稳的我哥，眉头紧蹙着，仿佛梦中也不能让他短暂逃离该死的现实。无限温柔的爱意从心头涌起，我轻轻拂开他的眉头，从背后抱住了他脸贴着他的皮肤，感受着季川的温度。
事已至此，我没什么好辩解的，我很乐意被季川审判，最好能罚我一辈子在他身边赎罪。我只知道，往后的命运我都会和身边这个睡着的男人紧紧相连。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">想着今晚发生的一切，我还是觉得好不真实，就好像做了个梦中梦，不知道什么时候会醒来，然后眼前的一切都会变成虚幻的泡影。
我开始焦躁不安，急切的需要什么来证明这一切是真实的。听说痛觉可以唤醒梦境，我觉得这个梦境太美好了可能需要一点更深的痛觉。
于是我轻轻的下床，来到了厨房拿起菜刀往手臂上比量着然后沉下刀刃划了下，鲜血顺势流出如蛛丝般在皮肤上蔓延开，啪嗒啪嗒的滴在地面上，锋利的刀尖反射着斜射进来的月光发出刺眼的光芒。
我放下菜刀，用右手摸了下伤口处还在流的血，在指尖留下了一抹鲜明的红色，无端和梦里的那抹颜色重合。我又屏住气按了下伤口，尖锐的痛感顺着丰富的表皮神经传进大脑，确认了这一刻的真实。
眼前一片混乱，我却只顾着欢喜。得到了肯定答案的我放心的拿起毛巾擦拭好身上的血，把菜刀冲洗干净，用刷子刷干净地上的血迹。最后把毛巾洗了几遍确认好没有痕迹后才意犹未尽的回到了床上。
关于疼痛，我似乎经常将它当作唯一的真实，或者最少是最真实的：它来临之时，先于它的一切，它周围的一切，甚至在它面前的一切，都似乎成为瞬间和错觉。叔本华说过，我们通常发现，愉悦不似我们所期待的那般愉悦，而疼痛则超过我们所预期的那般疼痛。
生物老师说疯癫有家族遗传性，而我从父母双方都遗传了这一点。我想也许我已经习惯了，为了保护自己早早地沾染上一点疯癫。就那么一点点，像接种疫苗，你必须面对最糟糕的情况然后才能应付一切。
将近二十年的人生里，这是我第一次感到早上睁开眼睛后对新的一天有所期待。季川早已不见踪影，可能是为了避免尴尬吧。
不出所料肯定是去哪里干活儿了，他就是这样，无论发生了什么都会无声无息的承受消化然后继续按部就班的生活。某种程度上来说，他比任何我见过的人都要坚强。
走到厨房，看见桌子上盖在防尘罩下的饭菜我不由得笑起来，什么时候都有人惦记着你的感觉非常暖心，更何况这是季川。