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那种混乱就像是《釜山行》里列车门一开，一群丧尸涌进来时的恐慌；又像是同声传译大会时频道互串，各国语言在同步呐喊——主旨就是一句话：我们快要完蛋！
其中一位胡子大叔，不知道是不是练过男高音。他的声频一骑绝尘，喊出了帕瓦罗蒂的底蕴，余音绕梁，快要掀翻飞机顶。声浪以3D螺旋的姿态，飞进了付贵的耳道里。
托大叔的福，“与室隔绝”的付贵，总算搞明白了外面的状况：我擦，这是遇到了劫机！
“别吵！别吵！谁他妈再敢喊一句，老子现在就打爆他的头！”
众人忽然禁声。机舱里安静得，连一坨鼻屎掉在地上的声音都能听得见——当然这是文学夸张，谁家的鼻屎大得，还能自动测试地心引力？
在贪生怕死的寂静中，地处隐蔽位置的厕所大门上，一行表盘式红绿标识字，正在悄无声息地改变位置……
把手由内部转动，标识由Occupied（请稍等，内部有人正在从事‘大生产运动’），缓缓变为Available（张嘴以待，欢迎投喂，请君就位）。
厕所门开启了一道小缝，小得只容蚊子界、苗条身材的那种通过。一只警惕的眼珠，试探着凑上来，悄咪咪地朝外张望……
呼……还好还好，走道上没有人。
看来这肠道运动做得正是时候，要不怎么算命的都夸他是大富大贵、长命百岁的相呢？反正打爆谁的脑袋，也轮不到打爆他付贵的。
付贵躲在窄缝里偷偷地乐：那杯“奶茶”原来是观音洒的救命水。他不禁在心里，学着迷信的华人奶奶，念了一句“阿弥陀佛”。
可这声佛刚念完呢，下一瞬门外传来的恐怖分子对话，就吓得他魂飞西天，直接可以去见阿弥陀佛了。
“兄弟，这里的情况已经控制住了，你那边怎么样？机长听不听话，路线重新设定好了么？”
那头“莎莎”地回应了什么。无线电干扰音严重，付贵隔得又远，听不大清。
他只能听见这边又拍胸脯保证说：“哎哟你放心，这帮吓尿裤子的胆小鬼，他们连脚趾头都不敢动一下。尽管押着机长往那边开！撞准了才是关键，我保证没一个敢反抗的。”
这时候，忽然冒出一个老太太不怕死的声音，似乎很激动地在对老伴儿说：“谢天谢地！哦亲爱的，你听见了没有？我就说嘛，早晚会有人出来，撞了特朗普那大楼！那个满脸赘肉的讨厌鬼……”
“我叫你们安静！”对方一声虎吼。
“对不起对不起……”是老头儿的声音，“我太太这里有点儿问题。别说了亲爱的，他们不是奥巴马的粉丝……”
紧接着应该是老太太的嘴，被老伴儿的掌给封住，发出“呜呜呜”的抗议。
“什么？！机长说油不够？不可能飞那么远？Shit！”显然是机长室那头传来了变故，恐怖分子骂了一句粗，“那就只有原地切换PlanB了……”
PlanB是什么！付贵相信所有人都跟他一样，心悬到了嗓子眼。
由于看不见，付贵只能听见对方在沉默中一阵瞎捣鼓。紧接着便有杀猪前、万猪同鸣的惨叫声，伴随着恐怖分子的呐喊响起来：“就在此刻！就在此地！现在就让他们付出代价！愚蠢的西方社会，见识自由安拉的力量吧——！！！”
“嘭！”这是付贵心脏爆炸的声音，然而现实中一片尴尬的沉默，什么也没发生。
“咦？这什么情况？”这位恐怖分子大叔，显然没摸着原本准备炸掉的头脑。
倒是他的同伙从机长室内回来了，付贵可以清晰地听见他的声音：“笨蛋！是你配的液体炸弹浓度有问题，让我看看……唔，还得加点酒精。”
“酒精？”脑袋秀逗的那位，立马冲着空乘，“喂！把你们机上的酒全给我拿出来！”
“毒害”了付贵的空乘小姐姐，估计正颤抖着丝袜，泣不成声地说：“我们飞机上唯一的红酒都是给头等舱的客人准备的，刚才已经全部分发完，被客人们喝得一滴也不剩了啊，嘤嘤嘤……”
演技，这就是演技。付贵过去常听人说：“生活是一场戏，活下去全靠演技”。此刻，他深深明白了“活下去”的含义，瞬间对绿指甲小姐姐肃然起敬。
“不对……这什么味儿？”付贵想象恐怖分子中的机灵鬼，抽动了两下鼻翼，“是谁在这张座位上，留下浓郁的香气？”
有香水就一定有酒精，恐怖分子仿佛嗅到了炸机的焦香味。
“谁！是谁——！飞机就是一座空中监狱，他不可能跑远……”付贵想象对方搜索的目光，犹如一架探照灯在扫射。
“哦你是说那个娘娘腔的亚洲脸？他刚才坐在位子上起，就一直在没完没了地喷香水，呛得我哮喘都快发作了。谢天谢地！幸好他这会儿去了厕……唔、唔！”
天，又是那个脑袋短路的老太太！付贵真恨不得他家老伴儿的手掌，变成一块强力胶520，彻底把她的嘴给封印！
', ' ')('娘娘腔？哼，居然说他是娘娘腔？那简直是对娘娘腔的过誉！
“咚、咚、咚……”索命的步伐向付贵踏来。
付贵低头看了一眼手里的喷雾小瓶。
原来奶茶才是渡劫圣水，而香水是夺命黄泉水！呵，“大富大贵、长命百岁”？算命的大忽悠，我日你祖宗十八辈儿！
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一些注释：
1.以前飞机上是可以带液体上去的，后来因为出现了液体炸弹的事，现在才禁止带。
2.请勿纠结本文中的科学细节，作者也没经历过劫机，全是胡说八道，请勿和真实世界对号入座。沙雕文，看个欢乐就好。
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付贵的第一反应，是把“夺命黄泉水”倒进马桶里冲掉。
但千钧一发之际、仍不失祖传机智的他，居然还记得要摁一摁冲水钮，先进行一下测试。如果抽水失败，恐怖分子依然是可以捏着小瓶，捣进混有酒精的清水里取原料的。
果然！这飞机上的马桶不争气，每隔一段时间才能注气重启。付贵刚冲过厕所，此时连按几下都没有反应。
怎么办呢……听着死神的脚步渐渐地逼近，付贵鼓起勇气，拔掉瓶塞，两眼一翻，直接把定制款香奈儿五号灌进了喉咙里！
咕嘟咕嘟……那种味道，玄妙地难以形容。就好像整个舌苔、连通着喉管，都被沾了洁厕灵的刷子刮了一通。
没有时间细品了！他们来了，他们来了！他们带着滔天的杀气往厕所来了！
付贵知道对方有枪，如果此时强行锁着门做缩头乌龟，就算不被乱枪打穿门板、射成马蜂窝子，对方也极可能胁迫空乘人员，从外侧刷卡打开感应厕门，揪出他来，折磨得生不如死。
躲，不是付贵的人生哲学；哲学地躲，才能续写他这从容不迫的辉煌人生。
恐怖分子一踢开门，只见一个满脸堆笑、举双手表示投降的亚洲脸小鲜肉，正眨着“盼郎千日你终来”的暧昧眼神，朝他们一通猛放电！
这、这这这什么情况……
一高一矮、一胖一瘦两位恐怖分子，不由自主对觑了一眼。他们对这个临死之前吓到表情失去管理、面部犹如加载错表情包.gif的魔幻场景，很是费解，竟于一瞬间散了杀气，满脑子只剩下疑问：眼前这细皮嫩肉的小子，丫怎么浑身冒着傻气？
“喂！”恐怖分子甲，听声音就是先前出现在客舱里维持“秩序”，随后企图原地自爆又配错配方的那个傻逼。
他瞪着牛眼、吹着大胡子，拿枪口一指付贵说：“香水呢！快点交出来，饶你……”
这“脑袋不好使”的毛病，果然是有惯性。话出口一半，大胡子这才想起来，“饶你不死”并木有什么吸引力。
一旦酒精到手，集齐七颗龙珠，就能召唤龙神……啊不是、是集齐七味液体配方，就能召唤死神。到时候横竖是死，多活几秒和少活几秒，只有做千古罪人和逞一时英雄的差别。傻子才选前者！
就在对方思忖之际，付贵决定抓住最后的求生契机，开始与对方谈论哲学的魅力：“朋友，你听我说缩。着名哲学家康德曾经曰过：暴力，不能解决任何问题。譬如说，你现在想要杀了我，可是你并不知道，真正射出子弹的那个人是谁。”
高个子皱了皱眉，大概觉出了付贵这人的气质，不是一般的人物。一般人早已经尿湿裤子了，哪儿有心情谈论哲学。
他夺过枪口，眯眼道：“难道扣动扳机的，不是我么？”
付贵想起了奶奶逼迫自己，学习中国话专八考试的那些年，拉自己一块儿刷的《武林外传》情景喜剧里，吕秀才唾死姬无命的那一段。
他决定仿效经典：“不，‘我’只是一个代名词，去掉那个代名词，你又是谁？你当然有你的名字。可是世界上与你同名的人不止一个，难道他们都是你么？‘你’，是一堆分子组成的细胞集合体。假设此刻，游走在你身体中的每一个分子组成了‘你’，那么当你不小心放出一个屁……”
他原本只是打个比喻，想用“假如你释放出一群气体分子，那你还是不是你”这一命题，来把对方成功绕晕。没想到……
“卜～～～”回声婉转跌宕，似乎是应和着付贵的解说词，菊口括约肌放松了矜持，一群调皮的气体分子猝不及防滑出了体外……
哲学家付贵的脸上一阵红白，这尴尬的场景，着实在他的意料之外……
尼玛啊！空姐成分不明的投毒减肥茶，外加非饮用品香奈儿五号的香氛喷雾，两种奇怪的原料在付贵的肠胃内一见如故，遂开始了火山喷发般、不可控制的化学反应！
一股又一股浓郁的丹田之气，溢出体外，这味道居然像极了……
“……这什么味儿？”大胡子抽动着鼻尖，打断了付贵的唠叨，“你吃了咖喱？飞机上居然有咖喱餐？Shit！早知道吃完咖喱再死……”
从对方一脸懊恼的表情，付贵得知其应该是咖
', ' ')('喱爱好者。
他忽然灵机一动，想到某种自保的方法，兴许可以一试：“对，对！我是印度人！飞机上只给印度乘客准备特殊的咖喱餐，你瞧，所以我根本就不该死。”
对方一脸懵逼。这逻辑跨度有点儿大，让人一时跟不上节拍。
付贵又拿出祖传胡说八道的看家本领，开始给自己的信仰镀金：“你瞧啊，你们之所以要炸掉这架飞机，给西方社会一点厉害瞧瞧，主要还是个信仰冲突问题。他们，是信上帝的，而你们，是信安拉的。可我不一样啊，我是信……信……”
他飞速地转动脑筋，想起了印度教神话里，那只鼻子长长的吉祥物，立刻将手臂停到鼻子前头游动起来：“我是信象头神的！没错，我就是印度人！你们是为信仰而战的人，可不能伤及无辜啊！”
对方一震，显然被付贵坚定不移的样子给迷惑了。俩恐怖分子长这么大，还没见过脸这么白的“印度人”。
望着对方将信将疑的表情，付贵恨不得当场给他俩唱、跳、rap一段印度风味十足的咖喱gaygay舞：“哦，恒河的水，我的泪，我的心儿啊，跟那搓澡泥儿一块儿往下坠……”
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