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33
陶屿仿佛被魇住了。
他直愣愣地望着我，老半天都没反应，直到我朝自己开了一枪。
“砰”的一声响，我头也跟着一歪，他整个人猛地一抖，魂总算回来了。
他魂魄归位后，第一反应就是笑，笑到顶上的时候，突然就哭了，张口就骂：你有病吧。
还追赠了一句：中二！
我大笑，然后趁着发病，就着这个姿势，穷凶极恶地干他。
这是一个上位者费劲，下位者也吃力的体位。维持着这样的姿势，说话都是一件难事，一句话太容易被撞到散架，每个字都会被顶到酸软。
即便如此，他也还是要说，还要叫嚣着说他绝对不会带我走，那我只好叹口气说，也行，算我活该。
于是他就心软了，犹豫了会儿，又妥协说，那他会晚点再带我走。
我说那不行，要带就快点带，越快越好，这事儿我是一刻也等不了。
陶屿笑了，哭腔却往外冒，最后就这么哭哭笑笑，骂我是彻底疯了。
他这句话简直骂到了我心坎儿里。
一时间，我神清气爽，通体舒畅，打心底里感到愉悦。
所以我压上去，吻了吻他潮湿的眼睛，笑着说，这就对啦。
我说，我都乖了二十多年了——
早他妈该疯了。
34
一直以来，“我是谁”都是一个人用尽一生时间都未必弄得清楚的问题。
在这个问题上，我探索已久，如今年已二十有六，手头终于掌握了一些情报，有些可以公开，有些还不能够。
在可公开的情报里，我叫李练，生性桀骜，打小就乖。
我一生最放荡不羁爱自由的黄金时代，终结在1998年。
那一年，我三岁，到了法定上幼儿园的年龄。
幼儿园是当代孩子正式迈向社会的第一步。我在这个小社会里学到的第一条生存法则，就是要克制天性，学会顺从，只有听话懂事，才会赢得表扬。
在本性虚荣好胜的驱使下，我迅速被规训，就这么飞快地乖起来。
于是，我成了老师们的好帮手，同学们的好榜样，胸前的红领巾都比别人的鲜艳，迎风飘扬。
所以我循规蹈矩，安分守己；我毫不利己，专门利人；我存天理，灭人欲；我狠斗私字一闪念，灵魂深处闹革命。
我乖，乖到只敢厌弃自己，不敢痛恨任何人；我好，好到只敢折磨自己，不敢对别人提出任何异议。
我几乎玩了命地做一个好人，在近乎病态地讨好所有人的同时，把所有恶意的镞头指向自己——
然后，万箭齐发。
……
后来，我果然病了。
我病得一度错乱，时而觉得自己是个不可多得的好人，又常常觉得自己是个一无是处的烂人。于是总在躁狂时不可一世地痛恨世人有愧于我，又在抑郁时卑微入尘地觉得自己愧对世界。
我曾经走进过一条极深的死胡同，还没有回头的余地，后退就是万丈虚无，但前进也没有路。
我的面前只有一堵南墙，它高不可攀，也坚不可摧，很长一段时间里，我不知道该怎么办，只能坐在墙根底下哭，直到后来靠着写作硬生生撞开一条出路。
我用角色缝补自己，用故事自我疗愈，也逐渐开始认清，原来我二者皆非，虽说算不上不可多得的好人，但也不至于是一无是处的烂人。
我非大善大恶之徒，既做不了圣人，也当不了恶人。我五阴炽盛，六根不净，虽生性柔软，却也不缺阴暗，这二者哪一个我都得要，哪一个我都扔不掉。
从此我藏起柔软，凝视阴暗，就这样慢慢变得平和，躁郁宁息，无悲无喜，结果又开始饱尝无聊之苦——
直到我碰上陶屿。
我才发现，原来圣恶之间，除了认命做凡人，还可以选择当疯子。
现在的我就是疯子。
我在幻想死亡时性欲勃发，然后尽情纵欲，快感如潮。
我用我的死亡折磨我的爱人，使之不得安生；又用他的死亡折磨自己，方能遂心快意。
我要拿他的骨灰做成骰子跟天赌，再拿他的骨灰做成左轮手枪跟命赌，等一场漂漂亮亮的败仗，我要风风光光地输。
这样的我一定会下地狱，然后我会在我一生的过错面前坦然认罪，但绝不忏悔。
因为我深知自己罪孽深重，但这世上没有一个人清白无辜——
……
……
……
除了陶屿。
35
我待陶屿实在很坏，简直坏得罪无可恕，十恶不赦。
我逼迫他和我一起面对死亡，又逼迫他接受我的死亡，甚至逼迫他助我加速死亡。
我还非要用这样强横无赖的姿势折磨他，把他置于完全弱势的境地，无力抗拒。
陶屿是一个
', ' ')('还没有接近过死亡的人，他恐惧死亡，想要回避死亡，但连他现在的姿势都让他什么都避不了。
他在这个体位下显得被动至极，无助至极，浑身上下都被禁锢，只有一双手还自由——
他就用这双手来捧住我的脸，帮我擦掉满脸的泪水。
……
我隐约看到陶屿很艰难地在笑，他用力压住让人难过的哽咽声，用很轻的气声问我：为什么……我们为什么非要聊这个？……
他的右手从我的脸颊慢慢朝后面摸索过去，直到拢住了我的后脑勺，然后很慢地摸着我的头，笑起来都像在抽噎：这么痛苦……还是要聊……
我情绪的开关冷不防就在这样的抚摸下被打开，开关背后有一根电线，电线的另一端直通心脏。
这个开关一旦被触碰，心脏也会跟着绞紧，一瞬间，所有深藏的那些脆弱的、敏感的、柔软的东西就这样被拧挤，然后溃乱地流了一地。
我能做的，就是从地上掬起它们，捧到陶屿的面前，告诉他，问题的答案就在里面——
因为我怕。
因为我怕啊。
36
死亡是我这一辈子都无计相回避的问题。
它本身其实并不值得恐惧，因为作为个体消亡，是我的刑满释放，它必然会是我的节日——
可我也知道，它将会是我的爱人永受折磨的忌日。
我怎么能——怎么能心安理得地留我的爱人独自在这世上痛苦？
所以，为此我情愿活得久一些，再久一些，但又怕命运不让。
如果有一天，我真的先他一步离去，我希望他活下去。
那一天要是真的来了，我想多留一些快乐的东西给他，好在今后的日子里帮他镇住一些痛苦，哪怕我自己也知道这根本于事无补。
但我更怕他先我一步离去。
我接近过死亡，我经历过永别，与我至亲、至爱的人。
那是一种割肉刻骨的伤痛。尽管时间可以让皮肉重新长起，但骨伤永远不能痊愈——
它会在每一个阴雨天反复发作，那是一种从骨髓中滋养出来的疼痛，总是把我翻来覆去地照死里折磨。
我可能穷极一生都不能将丧亲之痛写尽，怎么有勇气再一遍遍地去写爱人别离？
这种痛我能经受住一次，但我还能经受住几次？
这种痛我已经经受过了一次，他妈的到底还要我经受几次？！
……
说这些话的时候，我的情绪猛烈如风暴，汹涌如浪潮，足以倾覆一切驶入这片海域的船只——
在我看来，陶屿就是这样遭遇了一场无妄之灾，落入了命悬一线的不安。
然而事后，当我把这种感受告诉陶屿时，他满脸的不可思议，然后拍拍我的头，说你在胡说八道什么东西。
在他看来，暴风雨是我，海也是我，那个泡在海里快要淹死的人还是我。
他之所以会开船出来，就是为了把我从海里捞起来，带到他的小岛上去避一避，因为他的岛就在风眼里，那里风平浪静，云淡风轻。
我就问他那个风眼是什么，他说他也说不清楚，但是他知道自己自始至终都很安全，只是我很危险，所以当时的他要哭，也并不是因为不安，只是见不得我受苦难。
他说完之后，又反过来问我那个风眼是什么，我说我也很难说清楚，其实就让它这么悬着也不错，但如果非要说的话，那个风眼，可能就是我仅存无几、但又必须存在的理智吧——
疯的时候，我始终知道自己在疯。
像死亡这样一件看似极遥远、也极小概率才会发生的事件，竟然可以让我恐惧到这个地步，归根结底，还是因为我的运气实在太差。
我赌不起，但概率论总是无时无刻不在逼我赌；
我太想赢，所以辩证法一定会机关算尽要我输。
陶屿太好了，所以我一定会失去他——
一直以来，我都是这样害怕失去他的。
其实早在相识之初，我就这样惧怕过失去，只是当时我们的关系尚且松散，他对我而言还没有那么重要，所以那一切都不足为虑。
可是不知道从什么时候开始，我和他的枝干竟然已经合生到了一起，等到发现的时候，早已盘根错节，抵死缠绵——
说到抵死缠绵的时候，他的腿正死死缠着我的腰，真的好像长在一起的枝干；我们两个十指紧扣，就像盘曲纠缠的树根，生死与共。
死亡这个话题是这样的让我痛苦，可我还是要跟他聊，就是因为我害怕。
在我看来，恐惧这玩意儿就像影子，你越逃，它越要追你；当你停下来凝视它，它也会停下来凝视你；然而当你反过头去追它的时候，它反而要逃，而且只能被你撵着跑——
所以这一次，我要追赶恐惧，直到彻底将它驱逐出境。
37
于是那天，我对陶屿说，命运其实就是辩证法
', ' ')('加概率论。
我们都知道，它会千方百计地制造缺憾拆散爱人，用灾难，用隐瞒，用伪饰，用猜忌，用误解，用谎言……当这些都不能做数的时候，就用死亡。
我惧怕面对死亡，甚至一度连想都不敢想，但我越是逃避面对它，就越是怕它，反而盯着它看久了，慢慢地也就不那么怕了。
所以有句话说得好，想一想死并不是什么坏事，想明白了，倒能活得更自由些——
事发当晚，陶屿的第二次高潮，就诞生在自由之下。
当时的我已经止住，但他还在哭，我那会儿是真的怕他直接就哭嗝屁了，左轮手枪来得太早，而我还没准备好。
好在没过多久，他自己也发现了这个问题，就蘸着浓重的哭腔问我：你好了？
我说我好了，他就有点儿纳闷地说：那我怎么还没好？
这句话出口，他自己都笑了，又有点儿不好意思，就一把扯起了我的背心下摆掩住了脸，试图偷偷地把眼泪鼻涕蹭上去，被我抓了个人赃俱获。
我一边骂我操一边脱背心，同时还一边真情问候他你是人吗，他则理直气壮地拿我的背心擦干净了脸，还振振有词地说你早就该脱了，然后心安理得地过来和赤条条的我抱在一起。
我和陶屿面对着面侧躺着拥抱，每一寸肌肤都相亲，严丝合缝地亲昵，自然而然地吻到一起。
那本来是一个不怎么激烈的吻，体温却在柔和中渐渐攀升，到达燃点的刹那，欲念的火重新燃起，它烧断了理智，也烧空了氧气，窒息都不想分离。
所以等到真正分开的时候，我和他都禁不住猛烈喘气，然后在乏力中仰面翻倒，平躺着直笑。
我一度为了不痛苦，可以甘愿不要快乐，直到发现快乐就是仰泳时躺在水面上晒到的太阳，根本无法拒绝。
现在，我和陶屿就一块儿躺在水面上晒太阳，手还牢牢地牵在一起，好像两只漂浮在水面上睡觉的水獭。
据说水獭喜欢牵手，是因为怕自己的同伴被水流冲散，所以为了不让辩证法和概率论的洪流把陶屿冲走，我就只好一刻也不放地牵着他啦！
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其实要说的话都在文里了，文外不用说太多。
这章是用痛苦熬出来的，当然因为言不尽意，所以这章写的时候有100％的痛苦，落到读上可能只有20％。但20％也很好，因为起码100％的痛苦到写完可以抵消80％，这可能就是我为什么要写。
熬这章的时候真挺疯的，写完就疯完了，疯完了挺爽的。所以最后祝所有的乖孩子也都能有机会疯一疯吧，乖久了真的容易憋坏。
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