('\t\t\t荒岛起舞作者:羽童
正文第2章
荒岛起舞作者:羽童
第2章
那时父亲早已离开省城不知所终，母亲已经又生了孩子。姥姥曾经带我去千里寻母，可是母亲终于没有见我。我被带回母亲的故乡小镇，开始和姥姥一起生活。很久以后我才听说，我的养母在我被接走没有几天就发了疯，跳河死了。姥姥说她压根就是个精神病，难为我怎么在那样的地方呆了三年，真是造孽啊。养母治好了我的哭病，我说。至今我不敢回忆，在那样一间小屋瘦弱的我怎样和一个精神病患者对峙了三年，她在一次次对我的施虐中证实了自己的强大而找到了活下去的理由；她其实很久以前就疯掉了，也许在丧夫的那一刻，也许在结婚的前一夜。我的突然退出让她觉得这游戏索然无味，于是她用了另一种奇异的方式退出。
吉他歌手低着头拨弄着他的琴，像怀抱着一个恋人，轻轻吟唱着“童年”。我干掉了杯中的干红，眼前忽然掠过那年火光下翻滚着的红色染料；我手中不停拿捏着那只九连环，盯着彩灯下的歌手，那神情，一定像极了我的养母。
还是让童回到上学时那条开满喇叭花和阳光的山路吧，我喜欢这个场景。很喜欢。
回到姥姥家那年，我不说话也从不哭；喜欢做的事情是长久地蹲在阳光下看蚂蚁，后来迷恋上了捉蚯蚓。我捉了好多好多的蚯蚓，在夏天用一只茶缸装上点起柴草烤炙，看它们无辜地翻卷扭曲的样子；在别人喜事或过年时在大红的纸屑中捡了炮仗，把那些可怜的虫虫细心地缠在上面炸，碎肉横飞，我就会觉得很快意。那时候文革可能刚结束，不时兴什么上学，村里也只有少数几个家境好些的孩子上了村学；姥姥看我可怜，说童童去学校吧，有人做伴就好了。
我不记得自己有没有舅舅，多年以来我唯一的亲人只有姥姥；感谢她让我一次次快乐地享受着阳光、露水和喇叭花的清香，是啊，有人做伴就好了，就好了。
多年以来我一直幻想和渴求着某种拥抱，想起这种拥抱我就会勃起。那是一个被丢在阴暗小屋的孩童持久不衰的欲望，我又想了想，确实是“多年以来”，也许从我出生开始。
我喜欢郑挚老师衣服上的味道，不知道那是用什么东西洗出来的味道，细微柔软。现在我才知道，那是被阳光渲染过的青春的味道。很多清晨，我独自躺在床上，看蓝色窗帘在风中起舞，黎明就在那片晕蓝之后一点点走近。我闭上眼睛，手指轻轻抚摩着胸口，幻想着身边会有一双臂膀有力地环胸而抱；我的手掌缓慢地如蛇般下滑，直至我坚挺的下体。那种熟悉而遥远的味道不可抑止地穿越窗口飘送进来，缠绕着我的呼吸，抚摩着我的每一只毛孔。
记得那间村学建在山腰，是一间破败的小庙，菩萨们早被砸得少头没脚，灰头土脸地扔在后墙外，承受风雨的悉心祝祷。正殿是教室，四间厢房是职工宿舍。这间村学集中了临近几个村庄的学童，不到二十个学生，教职员工也只有两个。一个是学校所在村的村长，兼任该校校长；另一个就是我亲爱的老师郑挚。我记得那间破庙有着坚实的青砖墙和厚重的青石地面，光可鉴人，在深夜反射着逼人的月光。正殿的四壁胡乱涂抹着一些革命标语，还有一些孩童刻上的骂人话，“XXX吃屎”，“XX是破鞋”之类的；后来我一想起破鞋这个词就无端地兴奋，因为我一直想做一只纯洁的破鞋。唉，我怎么会怀念那年破庙里的月光，因为我记得郑老师很喜欢月夜下的青石地面，他说那石板上印着很多陌生人的足迹，他们的灵魂会在月光下一遍遍地回来，为了走回那些来时路。他的另一种说法更让我心惊；——他说，每个人死后都要重走一遍自己活着的时候走过的路，依次捡起那些脚印；我想，那我和郑老师的脚印该在那青石上堆积如山，我们该怎样捡起？一定要花好多力气。
郑老师说，童，你为什么不说话，也从来不哭？你真是个有趣的孩子。
我不说话。我不回答问题，也不和同学玩耍。我习惯了与这个世界沉默地相持。
上帝给我们遗忘的本领。是的，如果没有遗忘，我们该怎样活下去？我们在生命的火光中一次次脱茧重生，那种涅磐令人惊叹，可是在成长当中我们也遗失了自己希望永远留存在记忆里的一些东西。在那一年我在这山间简陋的村学中慢慢地复活，享受着文明和阳光的滋润。我喜欢郑老师，他一个人包揽了所有的科目。在此后的很多清晨我怀念着他在清晨给我们朗读课文的声音。他是邻县人，初中没能读完，但写得一手好字，还常写古体诗。现在回想起来如果我能留下老师的片言字语，那有多好。有一些记忆是不会褪色的照片，想起那段童年就马上想起村学，想起郑老师。
在无数个梦境里，郑老师一再出现在我的蓝色窗帘之后，洁净的白衬衫随窗帘飘舞，带来那种熟悉的味道。
老师瘦高，白皙，清秀，大家都叫他“那书生”；我一直觉得他的出场应该是在一个云雾缭绕的清晨，在长箫的伴奏之下，长衫飞舞，就那样，那样悠然地走出来，在一棵松树下定格。我依稀记得他说过要考大学；他说，人有了理想才有价值，也就是奔头。他手边放着很多小人书和课本，后来我喜欢文学也是这时候的启蒙。还是回到故事之中吧，我有些迫不及待地讲到重点，像一个急于向人展现自己美丽身体的纯洁婊子。