<p style="font-size:16px">我叫路锦安，是个好人，这并不是我自吹自擂，而是大家都是这么评价我的。
父母给我取了一个寓意很好的名字，希望我今后的路锦绣平安，可能在我出生的时候他们还是对我有爱意的吧，他们之间也是有情意的吧。
我对父母的记忆只停留在十岁之前，对于那个时候的记忆大多是散乱的，我其实也没那个必要要去记那些时光，那些满是争吵和纷争的时光。
印象中的父母没有一天不是在吵架，大到钱财分配，小到家务杂活，也许有些人只适合谈情说爱，不适合共度婚姻，我想我父母就是这样。
小时候没人看管我，我就经常去小区楼底下玩，我最喜欢悄悄听街坊邻居聊八卦了，他们看我是小孩子，觉得我听不懂，也从来不避讳我。听他们说我父母以前可恩爱了，可现在却闹成这个样子。在他们的唏嘘声中，我不禁思考起什么是爱，我也有爱的东西，我爱唱歌！每次唱歌我就觉得我像只自由飞舞的蝴蝶，我特别爱这种感觉！如果真的爱的话会纷争不断吗？我不太懂，但是我想我是不会和唱歌吵架的。
我清楚的记得我十岁那年，他们的争吵愈演愈烈，离婚等字眼出现的也越发频繁。我冷漠的在虚掩的房间里看着他们打架，从扯头发扇巴掌到拳打脚踢动刀子，我知道时间要到了。
果然，他们离婚那天很快就来了，那天他们激愤地争夺着财产，等到到了孩子的分配时，又都沉默不语。在一片沉默中，法官把我判给了母亲。我不禁疑惑，孩子对婚姻来说到底是什么？是所谓的爱情结晶还是应付家人的工具，如果只生不养，那那个孩子的降生是何其可悲啊……
我知道母亲不想要我，或许她连看我一眼都觉得恶心，只因为我是那个男人的孩子。我冷眼目睹了她一次又一次的“无意”弄丢我，又在不得不把我领回去时的拙略表演，说实话，我累了……她也不过是想追求自由而已，虽然她很不负责任，但我不怪她，我也长大了，我可以为自己负责的！
我打包了几件衣服，拿走了母亲的一个旧手机，给母亲留了个纸条，踏着浓厚的夜色出发了。
想要不再回到母亲身边，只能尽可能离得远一点，我决定去别的省。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">我以前从来不知道，原来外貌能给人带来这么大的便利，走在路上总是有人会时不时过来关心我，问我怎么是一个人，父母在哪里，这时候只要我装一下，撒几句谎，他们就会热情帮助我，夸我可爱，送我吃的，带我到我想要去的地方，甚至连怀疑都没有怀疑过。
经过几天的兜兜转转，我来到了一个很繁华的大城市，我知道一直这样到处流浪是不行的，所以我决定就待在这里了。
我从手机里知道这个城市有个福利院，根据导航走了过去，在进去之前，丢掉了身上的所有东西，手机上的东西也清理干净，把能烧掉的东西全部烧掉之后，在福利院外守株待兔，等着人来发现我。
果然第二天就有人把我带了进去，我伪装成了一个智力有问题的孩子，获得了一众同情的目光，成功让他们把我留了下来。
福利院的叔叔阿姨们都很照顾我，我也乐意装成他们喜欢的样子。我潜移默化的让他们认为我的智力在一点点的恢复正常，但这也让我被领养的几率大大提高了。原先那些人在来这里的时候总会第一时间注意到我，但在听到我有智力问题后都打退堂鼓，现在我的智力没了问题，我被领养的生活就要开始了。
我知道福利院的叔叔阿姨们再怎么喜欢我们，也都希望我们能有个归宿，所以我并没有任何反抗的意思，他们想让我去哪里，我就去哪里。
但是要知道人也总有装累的一天，在那个家里面呆了两个月之后，我就疲于装乖和笑脸相迎了。归根结底我就是个理性而冷漠的人，但是没人喜欢这样的孩子，能跟陌生人装这么久，已经是我对福利院的人的最大敬意了。
之后我就回归本性了，我知道不久之后我又要回到福利院里去了，毕竟没人喜欢热脸贴冷屁股。果然，才过了一个星期，我就被退货了，我很开心，但叔叔阿姨们愁容满面。
第二次领养很快就来了，我又故技重施，先是装作很乖让他们满意，然后再回归本性，这样就算我被退货了，他们也不会说我什么不好的，只会认为是他们自己的问题，福利院的叔叔阿姨也不会怪罪我。
反复几次之后，叔叔阿姨们也不会再把我送出去了，我也在福利院里慢慢长大。