('\t\t\t我要跟你坦诚一件事，其实我在去年下半年的时候，就在我签了三方协议后，我是想过你的，当知道自己要回家乡工作的时候，那时候脑子里第一个想到的就是你，觉得上天冥冥之中似乎自有注定。
你还记得，为此我还专门主动微信找你了，重新联系上你让我开心了好一会，那时候，我甚至幻想了我们的将来，现在回想起来，不免觉得羞耻。
是我错了，错的很离谱，八月份的那顿饭还是我催来的，显然，你并没有想要请我吃不是吗？其实那顿饭早在寒假的时候你就应该请的，但是你没有，我那个时候就应该想到的，你不是忘记了，是你压根就不想请我，在你看来，没有必要请一个自己毫不感兴趣的人吃饭。
所以有时候要相信一些心灵毒鸡汤的忠告，喜欢你的男生，不管他生性多腼腆，也不管他多大的岁数，他都是会主动的。相反，那些毫不主动的男生，压根对你没兴趣，就算是有点兴趣的，也没有那么喜欢你。
我真是蠢，那时竟然相信你的鬼话，说什么暂时没有谈恋爱的心情。但是后来我也想通了，你那样说很正常，以我对你的了解，你是不忍心对女生说出那种“请你滚远一点，我对你没兴趣”的那种话的，想到这，不免也就觉得你还是很好的。
其实我得承认一件事，就是我喜欢的一直是我幻想中的你，而非现实中的你。一直以来，我喜欢的是那个温文如玉，气质高雅，高冷如冰，但却心细善良的加仑。你是这样的人吗？
哈，真说不准呢，兴许是兴许不是，恐怕连你自己都不知道你是什么样的一个人吧，当然，我知道自负的你应该一直都觉得自己超优秀吧。
我有点写不下去了，这封信快到尾声了，当你看到这封信的时候，你不曾记得我的姓名，也不知道我的相貌。那时候的我会很轻松，因为你在远处并不会感受得到我。
此刻我的头有点晕，不，晕的很厉害，我知道当我寄出这封信的时候我就要永远和你说再见了，哦，也许我们再不会相见。我的四肢疼痛，我感觉我在发烧，我想我得躺下休息一会。
哦，我忘了告诉你，我的新女朋友可真漂亮啊，比我漂亮多了，你看，她的眼睛又大又圆，一张小嘴巴如若樱桃，挺翘的鼻子，瘦高的个子。
哈，你真有福气，我忍不住想要感叹一句，你找的女朋友一个比一个好看，让我自愧不如，你都是怎么做到的啊，我该向你请教请教。
我现在心里特别舒服，把想对你说的话都说了，痛快多了，这些话积压在我心里很多年了，这样一算，除却大三大四，我喜欢你竟有十年了，不长不短，我整个的青春回忆都在里面了。
你现在能体会到我对你的喜欢了吗？你放心，这份喜欢不会让你有任何受累的，哪怕轻微的困扰都不会有的，喜欢你这件事和你无关，那只是我自己的事，与任何人都无关。
我不会使你若有所失，这使我很安慰。你的美好光明生活里不会有一丝一毫的改变，我的喜欢并不会给你增添痛苦，这使我很安慰，你啊，我曾经最喜欢的。
我能给你提个小小的建议嘛，以后能不能不要随便夸你女朋友之外的女生了，你知道的，我们女生喜欢多想，很多时候也喜欢自作多情，你的夸奖很有可能变成某种错误的讯号，让我们迷失自我的。
喜欢一个人是幸福的，也是痛苦的。我想我这辈子可能再不想动心了，喜欢一个人对我来说很辛苦，时时刻刻要惦记着一个和你没有情感交集的人，一旦他有什么风吹草动，我的心也会跟着颤动，这种感觉太糟糕了，这会影响我的生活，而我并不想，我只想自由自在地活着，做一只任性的鸟。
最后还有件事我想跟你确认一下，就在前不久，我联系上高中的那个同学，不知道你还有没有印象，她是晓星的好朋友，我也是那天逛街无意中碰到的，然后两人便去了步行街上的一家奶茶店坐了会。
她告诉我晓星自从和你分手后过的一直都不好，你算得上是真正意义上她的初恋，而且你们谈了那么多年，感情不是说放下就能放下的，我知道晓星去了其他的城市，一个离我们这很远的城市。
我记得我当时问过你，你说你们俩完全是因为性格不合，好多小矛盾积压着，最后忍无可忍，为了一件小事情爆发了，然后各奔东西了。
我看的出来，分手过后，你还是那个样子，并没有过多的受这件事的影响，可能男生比较内敛一些，不太喜欢表达出自己的情绪。
但是晓星真的，她和你分手以后，过的真的很不好。她现在养了一只猫，将所有的情感都寄托在了那只猫的身上。吼，这些你不会知道的，从你的状态我判断的出你应该对你现在的这个女朋友心仪已久了，所以你肯定早就不会去关注晓星的一切了。
呵，男人果然都是大猪蹄子......