<p style="font-size:16px">和白痴组的缘份，正式的起程该说是刚上高一的那个中秋。我记得很清楚，那是2015年，那年的夏天特别热，我烤的r0U都不熟，还掉在地上。阿胖一边嘲笑我什麽都做不好，一边把我的烤r0U夹抢去。十分钟後，我的盘子默默得多了好几块r0U。
白痴组的其他男生，对我的影响就没有像宥庆和阿胖他俩那样深。因为他们更加的忙碌，也更少的在我身边。龙龙说自己是男神，是我们之中长的最帅的。他对我很好，但之间总保留着那麽一点，冷漠。和弘彦一样，他俩之於我，虽然要好，却总透露着淡淡的冷漠。我有时会为此而难过，但当某天龙龙交了nV友时，我便理解了这一丝冷漠存在的意义，我没把想法说出口，只是祝福他，要幸福。
我们之间的头，可以说是冠俞，我们都称他做军师，他是我们之中最聪明的一个。打幼稚园就认识的情谊，我和他从来不需要过多的语言交流，一个眼神、一个动作，我就能理解他想要我做些什麽。有一次我和他有半年多没见，在街头遇到，他在马路正对面，一个人。而我和我高中同学，正要出去走走。
他迎面走来，举起手。我默契地彷佛早就约好了般，击掌。然後我们就像什麽事也没发生似的继续往前走。我同学茫然的问我，那谁。我兄弟啊，我视为理所当然的回答她。
经常有人问我，缘份是怎麽一回事。缘份就是，你以为早就会结束了的关系，持续着，即使没相见，也在巧遇的那刻，发现自己有多思念对方。而我对白痴组的男生们之间，就是这样持续着我们的缘份。
写下这些故事，我不断思考有哪些是我可以说出口，有哪些是不适合放进书里的。包括和白痴组的回忆，很多都是单纯以我的角度，以我所见去描述的事。并不一定代表了事情的全貌，就像当年星玲的事，我只看到她表面的乐观开朗，却在见到她脆弱的那刻才惊醒过来。我对我爸妈的怨恨，我很少说出口。因为後来弟弟妹妹出生之後，我成了大姊。我必须做好长姐的榜样，我不想让弟弟妹妹跟我一样。
和现任在一起的时候，我已经满十八岁了。我第一次和他去望高寮的时候，哭了。我曾写过一首歌，是为了送给男友的。但那首歌更多的是乘载着我做不到，却恨不得放下一切去完成的事。有一句歌词是「飞越现实的边界」。望高寮的晚上，高楼大厦彷佛伸手可及，但真的伸出手时，又感受到自己有多渺小。我说，我找到现实了。
这一片一望无际的都市蜃楼，就是现实，是我们妄想只手改变的。即使我爬到高山，找到了现实的边界，却也没有任何方法，可以逃离现实的魔爪。长姐的身分，让我不得不放下对父母的怨恨，对自己家庭的不堪。但在望高寮的晚上，我做了我自己。就像有人说的，直到躺下，你才会知道自己有多累。眼泪夺眶而出的那一刻，我真的觉得我受够了。继续勉强下去不是办法，才开始了一连串的旅程，想把自己给找回来。
在JiNg神科治疗的时候，医生曾经说，虽然我坐在这里，说着话，但在他眼里，我跟一尊没有灵魂的娃娃没有两样。我为了家人，为了迎合别人而做了太多的改变，我把自己切成太多的小碎片，需要长姊的我，就给你长姊的我。需要乖nV儿的我，我就把自己变成听话的乖nV儿。最後就算自己原本的个X已经消失了，我也毫无知觉。因为分裂出来的小碎片太多了，拼也拼不回来。即使不见了好多片，也没有人发现。甚至连我自己都找不回来了。
高中以後我遇到一个可以说改变我一生的老师。可能她自己本人都没有发现，她对我来说有这麽深的影响。姑且称她做小新老师。她和我一样是彰化人，是两个孩子的妈，也是音乐科阿卡团的指导老师。在我刚转学进青年时，我们必须选择三个大团的其中一个进入。通常是根据乐器分类的，可是我选择的乐器是声乐和钢琴，国乐团和管乐团都不能收留我。
主任要我到阿卡团试试。我和小新老师说，我不会唱歌。她说，是不会，还是没试过？我回答後者。她弹琴，要求我跟着她的歌声。我试了，而她给我很高的评价。