望高寮的晚上，我哭着问自己，为什麽不要自私一点？我可以只想到自己，我可以大哭大闹，因为这一切都是我爸妈欠我的。当年把我丢下的，是他们。那现在，凭什麽弟弟妹妹就可以享有原本我也该有的生活？我也想要爸爸妈妈，我也想要一个正常的家庭。我每一年的生日愿望，都是希望可以拍一张我和我爸妈三人的全家福。
但我是长姐，而我被教导我不可以自私。我必须T谅父母当年的苦和不得已，并且我要感谢姑姑的养育，我才能顺利长大rEn。但自始至终，从来没有人问过我，愿意、不愿意？只有跟我说，你必须接受，然後放下。
Si亡主动接近我，就那两次。但我主动去触碰Si亡，却是数也数不清的多次。我经常站在马路边，思考着。我只要稍微往前走个两步，不要动、不要躲，我就可以彻底的放下这一切。有人会哭吗？至少，我的家人会哭吗？当初他们已经抛弃我了。
我丢掉了铅笔盒里的小刀，然後把美术工具箱里的剪刀也扔了。它们都还能用，但就是都还能用，才更令我恐惧。冲动是最可怕的魔鬼，而它一次又一次的引诱我，让我做出会後悔一生的事。橡皮筋捆着我的手指，一层又一层，紧到手指头发紫，又变成了黑sE，我才能松口气。疼痛会让我停止思考，也会阻止那些声音催促着我赶快对自己行刑。
最後，安静了吗？并没有。只是暂时停止了，它们躲在暗处，就像影子跟随着我，我知道它在，却不是永远都能见得到它。
你相信命运吗？在蓝sE的棚子内，yAnyAn站在我身旁。那个nV算命师，m0着塔罗牌，这样问着。塔罗牌也有声音，它们的声音很像铃铛，像会绑在猫咪身上的那种，轻轻柔柔的。每副塔罗牌都有不同的个X，通常都跟着主人，也就是算命师。
我向来不是个容易向命运低头的人，但我也相信命运是真实存在的。我那像恶魔一样的家庭，还有国中、华冈经历的一切，我都相信是有人谱写着我的命运，而现在正上演着波折不断的奏鸣曲。命运的乐章，在我遇到yAnyAn後，暂时的演奏起了小调，虽然悬疑，我却被细心的呵护着。
yAnyAn是我高中时，在交友软T上认识的。他和我同高中，只是念的是工科。他跟其它工科男孩一样，大剌剌的，贪玩。但他在我身边时很不一样，他会温柔的抱住我，安抚我，直到我的情绪重新归於平静。但我必须承认的一点是，在後来的人生里，yAnyAn和我分开了。而我认为，在每一段的感情中，唯有和yAnyAn的感情，是我远不及他所给予我的。
我对家庭感到恐惧，但我又如此渴望组成家庭。yAnyAn的疼Ai，让我重新对Ai情燃起希望。但yAnyAn的家里，也不是那麽的顺遂。爸妈的不美满，让小孩去承担。我姑姑扮演的抚养角sE，在yAnyAn家，是酷嬷扛起。
我是个表里如一的人，我很不擅长隐藏我的情绪，也很不擅长去说一些客套的话等等。和yAnyAn交往，如何在酷嬷面前，做出「乖巧温顺」的模样，是一个对我来说很困难的课题。yAnyAn喜欢的我，是一个无法掌握自己情绪的nV孩。甚至当时，我正在接受药物的治疗，需要很多时间去疗养，因此我b任何时刻都常黏着yAnyAn，需要他的陪伴。导致他无法在我、家庭、工作之间，取得平衡。
我和yAnyAn分开，是因为我实在无法再假装，自己真的很AiyAnyAn。Ai到可以为他忘却自己的恐惧，为他传宗接代。yAnyAn是家里唯一的男孩，他们家十分传统，没办法接受，不愿意生孩子的我。
我从很久以前就不断地在思考，我究竟想要什麽样的生活？我想要一个Ai人，可以陪伴我度过生命的旅程，度过重重困难。一起组成家庭，或许，只是或许，有一个可Ai、活泼的孩子。但我很快的打消了生孩子的念头。
我害怕自己无法掌握，会没办法做一个好妈妈。所以，我放弃yAnyAn。也放弃和他一起共组家庭的可能X。
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