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之后我总是找借口去罗宇的宿舍，趁着队里的集体活动或是班级聚餐，我总是要挟他和我待在一起。
连队长给我的工作，我也会提上罗宇的名字让他和我一起做。
他坐在宿舍里的床前，尽量离我很远地给我展示男性的生理反应。
描写。
——从那次我扒掉他的衣服就离得更远。
真是细致又真实，确实比我写的好得多。
可是啊。
我无聊地用鞋跟在地上发出声音，——书面教学有什么意思？
我一靠近他，他就闪躲地躺在床上。
不情不愿的好像即将被破处的贞洁少女一样。
罗宇是讨厌我的，我怎么可能看不出来？
我一开始认为那与程迪有关，——毕竟我的行为确实影响到了他和程迪的进展——如果真的可能有进展的话。
可我后来发现他别开脸的时候，眼睛里流露出平淡又无神的表情，那种郁结感远超爱情，活够了就在等死的一瞬。
他的泪水自然地淌下来，像是突然开启的水龙头一样。
我觉得太无力了——人怎么能为了喜欢一个人沦落成这样？
我也分不清了，是觉得他无力，还是觉得当时的我自己无力？
是不忍又有人坠入程迪的无底清潭？还是替我自己不甘？
我摆正他的头强迫他看着我的眼睛，“你和程迪没机会了，她有喜欢的人。”
他咬着嘴唇一副若无其事的样子，像在意又像不在意。
或者说，与程迪无关，而是他仅仅因为我的做法而讨厌我吗？
我踢了一下军绿色的床架，又觉得自己多余。
他不反抗，眼神也还是刚刚那样平淡的绝望感，他看了我一眼，又若有似无地移开眼神，身子随着床板颤了颤，像是将死的鱼。
那么也不是。
...我想起了去年的我自己。
不只是喜欢程迪这一点，还有这样的感觉。
平淡的压抑，浑不在意，其实在意。
竟然都异常相似。
我觉得他可怜，也觉得我自己可怜。
同病相怜应该生出同情和怜悯。
有吗？我无法判断——
我感觉有什么东西灰蒙蒙地散在我心里，又好像什么都没有。
真的和我一样吗？
我目不转睛地看着床上的罗宇。
他看上去索然无味地擦了擦脸上的眼泪，无意义地抹着被濡湿的床单。
眼神呆滞着。
“继续吧。”他说。
灰色的东西突然变得实体化起来，浮现出罗宇的身影，和去年的我仿佛印在一起。
我明白了。
确实是一样的，如同去年印刻的我。
可是就像我那样平静地忍耐下去是不行的——我直觉地在心里说不行，也没仔细考虑这种想法的出发点。
——仅仅是我觉得罗宇那样的表现太没意思？还是、还是因为那样的忍耐会更加严重？
我没有考虑，但我疯狂地痴迷地想要看到罗宇露出各种表情的样子，像命运压迫着我...
像吗？
我不知道了。
还是...是什么？
想看？命运也会想要看到我反抗的样子吗？
这样说，命运应该最期待我瘫倒在地上没力气再继续挣扎才对啊...
我怎么偏偏想要看到罗宇挣扎呢？
他瘫倒在那我才真的觉得无趣。
总之不行。
“你有心理疾病，”我坐到床侧，手在他常服胸口的学员警号上摩痧，“对吧？在服药吗？”
罗宇震惊地看向我，看样子从那副无波无澜的状态里脱离出来了。
非常好。
我就喜欢他的表情多一点。
我再一次没有为此细想原因。
“你不会不知道吧？心理疾病是不能考警校的，更别提当上警察。”我不合时宜地在他的脸颊上捏了一下，“你不想要我泄密，就要乖乖听我的话，一定要乖一点，可以吗？要正大光明地讨厌我，不要忍着。”
罗宇又流下眼泪，但他没有再悲伤地看着我，我鬼使神差地帮他抹掉泪水，“不要总是一副难看的样子，要说出来，不要那么平淡。”
罗宇的眼睛看向我，“你在说什么？”他很快就开口。
我像是被吓到一样收回手。
我自己都不知道自己在说什么。
我有时候感觉自己好了，痊愈了，有时候又没有。
说实在的，我很讨厌发病的时候，心烦气躁，恶意加剧，性格也比原来更加淡漠。
不发病的时候也异常神奇，所有事情都在酝酿着，为下一时段的发病做准备。
“没什么。”我离开了罗宇的宿舍，“抱歉。”
现在的我是
', ' ')('正常的吗？
正不正常，到底有谁才回答得了？
我在家的时候每天都会梦到程迪，无论吃不吃药，一些我们之间从未发生过的事情发生了，像是清凉的风拂过我们的脸颊，下着小雨，我给她披上我的外套。
她只有脸露在外面，还是美的，要不向她告白吧，——这都是我在梦里的想法。
我经常想，如果醒来之后也能这样觉得就好了——像一个正常人一样，想着美好的爱情，期待美好的爱情，就好了。
我需要别的什么啊？我不需要。
我真的想像个正常人一样。
爱着程迪的时候很痛苦，可现在分辨不清对她的感情之后，却还不如仅仅是爱着她来的单纯。
我走在路上，突然罗宇的电话打进来。
我接起来，在拐角的地方看到一个督察。
“我知道了。”他说。
“有督察。”我把手机放回外侧口袋。
我进了一个楼里重新接起，心里已经有点喜悦了，好像是我从未体会过的情绪，“喂。”
“我知道了，我说。”罗宇又说了一遍，我已经想象到他的表情。
“...谢谢。”我无厘头地说了一句，眼泪瞬间湿热地盈在眼眶。
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