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3月2日冰岛雷克雅未克大雪
冰岛的三月依旧大雪纷飞，冬天的冰岛日照时间太短，一天里有十几个小时都是黑夜，私人病房冷冷清清，这里人太少了，孤寂得很。
不过这样的环境很适合夜弦这个社交恐惧症患者，她喜欢这样安静孤独的生活，她不会憋到忧郁，她应该会觉得难得的平静。
住在冰岛的第二个月，她熟悉了这里的环境，也熟悉了这里的医护人员，我帮她找了个翻译，沟通无障碍。
又是一个黑色的白天，已经上午11点了，窗外却还是黑夜，飘着雪花，刮着寒风。夜弦扶着助行器一遍一遍在病房里进行复健训练，床头的花瓶里还插着新鲜的向日葵，她走累了就停下来喘两口气看看那束向日葵便又能继续走下去。
我知道她最喜欢向日葵，这个季节的冰岛买不到鲜花，所以我让霍震每个星期空运很多物资过来，当然最重要的就是向日葵。
以前我一直都觉得奇怪，为什么会有这样的女人，她一无所有的来，一无所有的离去，面对那些好不容易得到却又失去的东西和情感，她似乎并不为它们有过多的悲喜。
现在我才明白她跳脱了束缚，拿得起放得下。
只是可惜，我做不到她这样的洒脱，我做不到握在手中的挚爱轻易得放下。
我做不到，也不想这么做。
我讨厌后悔的感觉，正如当初她给过我机会，我却舍弃之后的后悔。
不过比我更后悔的应该是厉偌清，他疯了，被他爸锁在了家里。听姜堰说，已经用上束腹带了，每天发疯的时候就绑在床上强行喂药。
真是报应，他爸当初怎么对弦儿的，现在原样照搬怎么对自己的宝贝儿子了。
我觉得足够了，厉偌清再也得不到弦儿，她自杀那天就已经对他彻底死心。
我做了那么多，用各种不同的手段刺激厉偌清，逼着他发疯，让他失去理智丧失自我，这样弦儿才会对他失望才会想要选择我。
可是为什么她会选择自杀呢？为什么一定要为了那个废物疯子去死呢？为什么我只能等到下辈子？
我做不到，我不想要，我讨厌！
……………
她又站在窗前看极光了，冰岛的夜晚很美，绿色的极光，闪亮的星辰。
我想尽办法搜集了弦儿很多的人生碎片，我找了那些认识她熟悉她的人，从他们的嘴里开始重新认识夜弦。
她10岁来到了S市，在那里生活了9年，她已经19岁了。
我出现在她的人生中好像也就2年，我觉得不够于是去了一趟她一直想回去的老家，白城。
只是很可惜，我看到了她说的海边小镇，我想继续搜寻关于弦儿的碎片，只是可惜那个小镇已经变样了，包括住在那里的人，我去了三天并没有找到还记得她的人。
那里的老人说白城在9年前被政府整顿过了，那些偷渡的外国人逃了不少，死了不少，抓了不少。我没找到多少她的碎片，不过听说了一些关于她父母的故事。
原来比起她父亲，弦儿的母亲更具神秘色彩，一个智商162的天才，一个在医学巅峰却突然放弃一切回到白城的神奇女人。
这些故事让人惊叹，也让我更了解弦儿的人生。
但我没有更多的时间去深挖，弦儿的身体才是我最重视的，她要做手术，二次手术风险率太高，可如果不做手术她这辈子都只能躺在床上依靠机器维持生命。
我没有征求她的意见，我甚至都不让她知道是谁在维持她的生命。
我是个很自私的人，我知道，甚至比厉偌清还要自私，我一直都知道。
还好，她挺过来了。两次手术，身上的血都来回换了好几遍。我不知道她被隔绝养病的时光是怎么过去的，她不知道我一直陪在她身边，她会孤独吧，会寂寞，会在这样的极夜里回想她的人生，或许也会回想起我。
我很想让她知道我在陪她，又不想让她回想起曾经的我。想起我对她的伤害，会很难受会痛苦吧，我那么过分，算计她利用她将她逼到死角，和那些人一起伤害她，变成罪孽的稻草，逼得她发疯，促使她选择自杀。
我想补偿她，却又鼓不起勇气，我想不到可以补偿她的方法，我害怕她看到我会受到刺激，她的心脏已经经受不起任何的刺激。
每一天，每一秒，我只能这样坐在监控器前，屏幕里不仅仅只有她的影像，还有连接她身体的仪器数值。
这种方式很奇妙，明明是一堆冰冷的仪器，跳动的数值却能让我感觉到她的生命力，就在眼前，正在慢慢恢复，逐渐变好。
我在想，这就是下辈子了吧，她死过了，被我救活，就是属于我的下辈子。
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