即便有着我要回到B市这样信念的支撑，我仍然是因为与周遭环境格格不入过得十分艰难痛苦。
我在初二的时候因为同学校高年级的学生打架进了医院。风声不知道怎么传到了爸爸的耳中，我最多是有些骨折，但却引来了院长的接待。我不知道这是不是独属于爸爸都我的关心——即使他不在我身边，也一直暗暗关注着我。
可我心里的感动没有持续五分钟就接到了他的电话，他在那边严肃的批评让我的脸迅速烧起来，心也是。因为那种来自爸爸的嫌弃的感觉让我再次感到无b的难过和羞耻，我从小跟在爸爸身边长大，知道我的行为有多么愚蠢可笑，竟然将拳头挥向自己的同门。
我对着那话那头的父亲点头称“是”，正看见同我打架的男生被她的妈妈哭着揽在怀中，他却嫌弃地把自己的妈妈推开，说“我都多大了，你丢不丢人啊”。
我听得不太真切，因为我在看见的一瞬间就赶紧离开了那儿，腿骨处剧烈的疼痛没有阻拦住我，我有一种急切要逃离的感觉。
我不愿意承认，可是事实就是那样，我无法忍受那样的场景。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">我就是在那时学会cH0U烟。真是奇怪，我也是被长辈一遍遍夸懂事的孩子，却在那几年把所有的陋习染上了个遍。也许身T也是在那时被我摧毁的。
我每日夜间能入睡的时间不超过五个小时，对于我来说黑夜是难以忍受的酷刑。后来我也隐隐约约意识到自己有严重的心理疾病，可是开始独身在J市没有注意，后来有了能留住我的人我又不愿意回B市接受长期治疗，且因为某些原因我逐渐不再失眠，直到很多年后，我才再次陷入这种长时间无法入睡的怪圈，只是那时，我的身T已糟糕得一塌糊涂。
也许是因为功课成绩一向不错，我多次在学校犯错都没有受到什么实质X的惩罚，也因祸得福给我带来了一些“人气”。我的身边开始有男生环绕，因为我总是能在违纪后带着他们逃过老师的惩罚。我的课桌上不知什么时候也开始堆叠起一些五颜六sE的情书，甚至有更大胆的人在课间广播念出了我的名字。
身边的人都起哄问我“不谈一个”，我非常嫌恶地避开他的笑，那次老师也严肃地处理了这件事，广播的nV生被叫了家长。
被传遍全校的名字除了我，又加上一个她自己。
我没有告诉别人这件事是我做的，在几千人的学校里想找到混进广播室的人确实很难，老师不会在这种小事上大费周章，可是我找人“借”了监控室的钥匙，JiNg准地找到了那个偷进广播室的nV生，又很不小心地把这段视频发到了教导主任的短信箱里。
我截了音频，所以nV生受的处分只有私自动用学校设备一条。但谁不知道这件事的原委，从此再很少有人往我桌子上放那一堆红红绿绿的东西。
我自以为我不是一个好人，在这种事情上我一向狠得下心来。
这些小聪明，例如在监控盲区cH0U烟，逃几次不是班主任的课去打球，不太会给我带来什么困扰。只有一次，我因为行为太过恶劣惊动了全校，甚至惊动了我一年也难见到一次的父亲。
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