似乎只有在夺走他人生命的过程中，我才能真正活过来，不再如一具尸体般游荡。一日不杀人，便百无聊赖。当然，这是谎言。
我忘记了我因为什么杀人，或者说，这个理由被我刻意遗忘了。我想，那一定是十分没意思的理由，像是一个逻辑谬误，一个笑话——一个人找了半天钥匙，结果钥匙就在他口袋般的可笑。我不愿意承认我是因为一个滑稽的理由走上了罪恶的道路，只好刻意遗忘，或是编造些高大上的理由来麻痹自己。
一时兴起，我带他出去逛街。在路上，我们遇到了一个满脸胡茬，步履匆匆的男人。我认识那个男人。他是一个政客，前段时间因为犯了事被革职，妻子也因为这件事和他离婚。然而他只是知道了他的上司和有某个协议，那个协议和三年前的事件有关，于是他就这样不明不白的犯事，滚蛋。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">我突然有点想要捉弄一番，于是我命令他杀掉那个男人。他好似没有步入过这个社会，没有受到道德禁令的束缚般对我说了声“好”，然后把刀捅进男人的胸口。他不知道他杀了一个可以说是最后知道真相的人。他永远都不会明白他这样的行为代表着什么，他只知道他将刀捅入某人的身体，除此之外就什么都没有。真没意思，我想到。
看着男人倒下的尸体，我莫名的燃起了一些性欲。我掰开男人的腿，当着他的面强奸了男人的尸体。性是一种无聊的事情，我是这么认为的。但是犯罪能让我兴奋，能让我体会到高潮般的快乐。例如现在，我当着孩子的面侮辱一个可怜人的尸体，这个认知让我乏味又兴奋。我机械性的抽插，机械性的射精。在我将性器退出尸体时，面对我丑陋的阳具，我有一种阉割的冲动。于是我割下尸体的阳具，将其踩成肉泥。
他看着我，眼睛还是如死水般。我放弃了，放弃了捉弄他的念头。我想把他当做人看待，想要激起他情绪的我就是个小丑。我叫他过来，把他踹到地上。我扯住他的头发，逼迫他往我的阴茎上凑。我对他说：“舔。”
他的口交技术跟屎没什么区别。他就只是单纯的舔，没有一点性意味，我觉得他舔我就像是在舔一个木棍。我很不爽，可以说有些嫉妒，我在他这个年纪的时口交技术可没这么烂。我点了一根烟，试图找些心理安慰。我想，对一个飞机杯，一个物品的要求也不能有多高。
最后，我射在了他的脸上，并让他就这那张满脸精夜的脸回了家。
我经常做噩梦。做的最多的噩梦就是一群鸡吧在天空乱飞，幼年的我则一边哭泣一边对着满地被肢解的尸体说“对不起。”
那些尸体都有一张相同的脸——我父亲的脸。
我的父亲是一个可笑的人。和大多数无能的男人一样，他碌碌无为，没有权力，没有金钱，更没有什么良好的秉性。于是，无法扮演好“父亲”这一角色的他，只好将他的欲望投向他的家人，对他的妻儿施行他的暴力，他的欲求。因为只有这样他才能觉得：他是男人，他是拥有权力的男人。
不过我不恨他。我似乎能够理解他，理解他的无能，他的懦弱，他的无知。那时候的我对他还抱有一种天真的信赖，那种“他是我父亲”的信赖。因为他是我的父亲。所以他是在乎我的，是爱我的。我相信他，我就这样信任他——直到他强奸了我和我姐姐。
我的姐姐，虽然身份是我的姐姐，但她不是我的姐姐。她是我的祖父的女儿，是我祖父强奸我母亲的造物。幼年时，我每天深夜都能听到祖父打开房门，和母亲房间里窸窸窣窣的声音。而我的父亲，则一个人坐在客厅，抽着不知道哪来的二手烟。当时的我还不明白这些意味着什么，直到我八岁时，母亲自杀后父亲对祖父怒哄：“你他妈天天干我老婆！”我才知道那代表了什么。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">母亲死后，祖父也死了。我不记得他因为什么死去，也不记得他什么时候死的。总之，他死了，我度过了一段可以说是幸福的时光，拥有了世俗意义上的家庭。这本是很好的，但是母亲死去的两年后，父亲强奸了我和我姐姐。他说我们是婊子，他说我们的母亲也是个婊子。他咒骂他的父亲，他的妻子，如同一头发了狂的野猪。他无视我的哭喊，我的乞求，用他的权力，他的暴力将他的阳具塞进我的阴道，然后射精。他质问我们：“这就是你想要的吗？这就是你得到的吗？”一开始我还会哭泣，乞求他的饶恕，对他讲些无意义的亲情。到后面，我和我的姐姐一样面无表情。被强奸的我，不是人，只是一个躯体，一个工具。我，是物品。我这样对我说，似乎这样就没有了疼痛，就没有了失望。
他有时候叫我“女儿”，有时候叫我“婊子”。他经常把我姐姐认成我母亲，然后让我叫我姐姐“妈妈”，让我姐姐叫我“女儿”。有时候他强奸我的时，会一动不动地对着我的阴茎看。每当这时我都有种他会阉割我的错觉。
这种恶心的日子没有持续多久。一年后，我的父亲就娶了新的女人，和那个女人生下了一个儿子，一个符合他期待的儿子。他重新变回他慈祥的父亲形象，对我和我姐姐嘘寒问暖，好像他强暴我们的事根本没有发生过一样。也许他是想弥补我们，但我只觉得他恶心，觉得他下贱。
我没有承认，我对他的情感。
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