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从前有一座山，山上有一座庙……
……从前有一座山，山上有一座庙……
别误会，我对山啊庙啊都没兴趣。
只是忽然想起，娘不会唱摇篮曲，于是小时候总是讲着这个循环往复的故事哄我睡觉。
只是有的时候，反复重复一句无聊的话，反反复复地重复，重复，直到嘴皮能磨出茧子来，就可以达到一种奇效。
比如说修养身心。
犹记得有个人送了我一串佛珠，一百零八颗颗颗都是檀木雕制，只淡淡染了清漆，小小的，圆圆的，入手极有质感。
那人瞪着眼告诉我，这佛珠有奇效，效果在于，哪怕是一莽汉子念叨着诸如“X你妈”这等不雅之言，若能边念边数这一百零八颗佛珠，数上一百零八遍，也会变成“你妈真好”。
那人是我唯一的朋友，在一天以前，他送给我这串珠子时，还是。
后来我以为我们是两情相悦，却不想他觉得我是在仗势欺人，他是在忍辱负重。
现在，我们不是朋友了，他也不需要忍辱负重了。
我把一切都双手奉上毫无保留之后，便终于轮到了他仗势欺人。
而我，不过是他关在后院中出气的沙包。
他有时不知道从哪儿受了闲气，就爱拿着鞭子或者棍子过来一通乱打。有时打我，也有时是打岁一地家具，宛如一个疯子。
那串佛珠原本被我挂在床头，也被鞭子抽散了一地，后来，珠子被人收拾走，再也不见了。
我现下反复念叨这一句无聊的话，倒不是因为我对空门有兴趣。当然也不是希望能有个人来接下面的故事，我早已不敢奢望。
只是……找一句话，反复念，有助于忘记疼痛。
所谓麻木掉精神，就可以麻木掉肉体，就可以麻木掉一切。
“呃……”
可惜总有那么一些特别的强烈的感觉除外。
再麻木的人，也会被更锐利的疼痛纠回现实，比如现在这样，遍体鳞伤都在向我呼唤它们好疼。
我看向他。
我不知道自己现在的双眼是什么模样，但是肯定是干涩的，绝对不会是泪盈盈惹人怜爱的，所以自然不可能引起他的良心大发。
虽然他弯起唇在笑，在问：“我帮你上药，好不好？”
那神情，仿佛在等我表扬他的好心。
好似这些伤痕不是他造成的一样。
有的时候感觉，自己很空虚。
喜欢他，他却只是回应我折磨。
我之前觉得不过是误会，总想咬牙忍着找个机会解开他的心结，再为我自己争取一次。
慢慢却觉得无所谓了。
他先是掏去了我的心，然后掏光了我的钱袋，现在，就算是再掏空了我的五脏六腑，也没什么。
真的没什么。
“你喜欢这样，是不是？”他问，脸上的笑意更胜。
他最爱问这种问题。
我当然不喜欢，可他会问到我屈服答喜欢为止。
我若答喜欢，他自然有了更多的理由变本加厉。
我笨，想不到答案，而且猜测他也不想听我的声音，不如省去回答的力气。
他掏出一个药盒，里面褐色的药膏……
应该有味道才对，而且多半还是奇怪的味道，可是我闻不到，完全被先前的血腥味儿所纠缠。
“你会喜欢这一种药的，效果比上次地要好。”他笑着，推着我翻了个身，把药膏抹在我后背的伤口上……
我闭上了眼，复而又睁开。
闭上眼，可以不见他那因我痛苦而泛起的笑容，却也会因为黑暗而加深我的痛苦。
只能忍耐，只好忍耐。
“或许你可以试试求我？”他依旧笑着，建议。
我看不见他的脸，视线所及的窗幔那里原本应该绣了一簇花，可是现在却渐渐模糊起来，连同他隐约张合的唇间吐出的字眼一起模糊。
我开了开口，却吐不出任何的声音。
虽然求他多半也是换来另一场浩劫，但是连哀求都无力吐出，这么悲惨似乎还是第一次。
真是悲剧。
我的人生本不是一个茶几，可如今却偏偏被五花八门的杯具占据。
更悲剧的是，我知道，这些杯具都是我自己精心打磨，付诸于我自己的。
尤记得第一次见到他时，他展颜一笑，一杯女儿红推到我面前：“你尝尝这酒，再好不过，你肯定喜欢！”
我灌下酒，呛得自己咳嗽半晌。
他歉然地笑。
我却迷失在他那双温润的眼中。
那时候我就想，只要他能开心，我愿意付出一切。
所以，到了如今，我残破如此……
可是他在笑，是不是也就还算是值得呢？
不是一点儿都不怨的。
只是，怨谁？
', ' ')('或许只能怨自己。
但我已经算得上是天怒人怨，无父无母，唯一眷恋过的他如此折磨我，那我又何必还要自己来怨自己继续折磨自己呢？
干脆，还是选了什么路，就无怨无悔地沿着那路走下去比较好。
见了棺材，也死不落泪，撞了南墙，就干脆在哪儿撞死，其实也挺好。
要说，他，从当初的两袖清贫，到现今的富甲一方……即便没了我做消遣，想必也是愉快的。
没了我，他更清静，更自在才对。
既然，我早就让他厌烦。
我又是为了什么，要如此活着的？
好困。
不如睡去。
我发誓，这回他就是把我拖下床，把我的脑袋按进水里，拿鞭子抽上百八十回，我也绝对不睁眼。
绝对不睁眼。
哼。
绝不。
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