你离开时我说有事情告诉你，你头也不回的说自己很瞌睡，那一刻，我就知道我和你不会再有任何瓜葛了。
我知道你看到我和一个男孩儿同时出现时在想什么，你一定以为我背弃和你的约定，和一个异性在外面过了一夜。那我现在告诉你事实真相吧。那个男孩儿是我高中同学，前一晚，因为毕业，有几个路过这座城市的同学和在这座城市的同学举办了个聚会，聚会完毕之后我没有回宿舍，晚上我和一个高中女同学住一个房间。第二天英语培训班还有课，我需要早点儿回去做准备。那个男孩儿要送我，我起初并不答应，但他执意要送——你可能会觉得他喜欢我，也许是吧，但他始终对我以礼相待，我们之间什么也没有。
我当时本想给你解释清楚这件事情，我知道你心里咋想的，我不想被你冤枉。可是看到你连听都不想听的态度，我觉得没必要再跟你解释什么，尤其是当我给你发短信约你出来要告诉你事情真相的时候，你回复的短信更是让人寒心，你已经让我彻底灰心了。如果我们再往更深层次的分析一下，你喜欢我你不能不承认吧，但你和我究竟是什么关系呢？我们并不是情侣关系，就是一般的朋友而已，所以，当你看到我和别的异性在早晨一起回来的时候，你没有权利表现出那样一副愤慨与厌恶的态度，不是吗？
我一直洁身自好，友善待人，也没有故意伤害过谁，只是你那样的愤慨与态度深深伤害了我，对我的误解我感觉受到了侮辱，你以为我那时什么感觉都没有，不是的，那种屈辱的感觉让我想哭，但我忍住了。
我有过青春萌动的日子，也希望能够拥有爱情，但总没有能让我有恋爱冲动的异性。以前也有男孩子喜欢过我，但我都直接拒绝，因为我对爱充满了敬意，从不会搞暧昧，不行就是不行。你是第一个我有好感的男孩儿，可惜现在一点儿好感也没了。也是和我相处时间最长的男孩儿，在你之前，我甚至没有和男孩子单独待过。
那天的事情，归根结底是我的错，我记错了时间，才会造成那种局面。我知道你受到了伤害，很可能好长时间都难以恢复，如果你能早点儿看到这封信的话，或许会好点儿吧。
从收到你回复的我的短信那刻起，我就没再想着见你或者联系你，至于你对我的误解，我也觉得没有什么关系了。但最后想了一下，我觉得有必要给你解释清楚，我不希望被一个和我并没有太大关系的人误解一生，那样我受到侮辱的感觉会更加的严重。
还有那幅肖像画，自从收到你的回复短信之后，我再也没有去过那间画室，我根本不想看到那幅画，那幅画是你用我的画笔画的，我连画笔都扔了，因为我再也不想看到和你有关的任何东西。我想，那幅画是不属于我们两个任何一个人的，希望你能合理的处理掉——如果它还在画室的话，我相信你也一直没再去过那间画室了。
这封信我没有写称呼，也没有写署名，如果你看到的话，那很好。如果你没有看到或者被别人看到，也没关系，除过你我，没人知道这封信讲的是什么回事，就当是命中注定吧。
再次对那天的事情表示深切的歉意，希望你能赶快从痛苦中恢复过来。希望这封信能见到你。
信的最后也没有写日期，那封信将近写满整整三页。海琳琳的字迹工整，甚至连标点符号都写的非常标准。那需要她写一段时间的。我想那封信很可能写于我给她回复的那条短信之后的当天，或者第二天，但绝不会拖过第三天。那么这封信在这本书里面夹了两个月的时间，很难确定有没有其他人看到过，中间有一个月的寒假，但就像她在信里面说到的，别人看见也不知道信究竟讲的是怎样一回事。关于信中提到的那个画室，除过几个学生之外，没有任何人去。我想如果欧老师看到这封信可能会想到我和海琳琳身上，但他从来不去图书馆。
我读完那封信的时候，窗外阳光正盛，春天的味道仿佛可以隔着玻璃融进安静的图书馆。我望着窗外的阳光，感到心情平静了许多，自从那个寒冷苦涩的夜晚之后，我再也没有感受到过正常的心态是怎样的，我几乎忘了人在没有任何思念和痛苦下是如何一种惬意的生活，我甚至觉得我永远也跳不出我跌进去的那个陷阱。
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