<p style="font-size:16px">他什么都没说就直接上去找校长了。我很烦，我没有上去，我走到街上去游荡了。再次看见他我真的感觉很难受，一种心理上的别扭，好像我的内在有什么在咔咔作响，我就像又听见了松鼠深夜发出的那种声音，现在它也出现在我内部了，只是我没有把它表达出来。我似乎T会到松鼠内部的那种无法描绘的不适感，我想这是一种对灵魂造成永久伤害所带来的感觉。
我讨厌这种感觉，我知道校长很快就该打我电话了。果然，他说，你这个事情不好办，影响不好，你带的有高一也有高三艺考，家长知道了难免对你有看法，而且这个人很危险，要不我从其他校区借调老师过来，你先休假吧，我建议你换个城市的校区待着。我说，让我想想吧。其实，再次看见他爸，我感觉我做不到，我想离开这一切纷扰，不想去思考怎么防着他爸如何避开他妈，我不想面对别人的不理解。我买了回家的高铁票。
松鼠很傻，他中午还想和我一起吃饭呢。我把他爸去学校，以及校长的话跟他说了，他好像回去和他爸爸闹了。他不知道其实我已经想离开了。感觉这件事情我承受不来。我不想再呆在这里了。中午他爸还给我发了条短信，我让他去找你了，你们做个最后的道别吧。
过了一会儿松鼠就来了，我以为他会说我蠢，但是他只是安慰我并没有说别的什么，他说，我将来会去找你的，我不会忘记你给我的温暖的。他说，你还愿意和我再做一次Ai吗？我说，我现在没有那种心情。他说，可是，我们可能就是最后一次了。
不知道为什么，我之前还信誓旦旦地保证会好好Ai他，现在却只想逃跑了。我说，你回去吧，一会儿你爸又该打电话了。我感觉他好伤心啊，但是他还在演戏，他在逗我笑。关门的时候，他假装关上又进来，然后又假装关上，然后又进来。而且他脸上还是戴着那种假笑。他确实是太善良了。而且他不想走。
我忽然感觉他爸说的很对。我根本配不上松鼠。继续下去只会给他带来更多悲伤。我说你快回家吧。他走之后，我快速地收拾了东西，到了高铁站的麦当劳等着到点儿进站。
几个艺考班的nV生给我打电话，她们知道我要请长假，就要来送我。我见到她们倒哭起来了，她们也不知道是舍不得我还是高考压力大，她们也哭起来了。她们说，老师，你是唯一一个说我们应该做自己而不是去应试的老师，你也是唯一一个支持我们去追求表演梦想的。她们都是学编导或者学表演的nV孩儿。
我拥抱了她们，然后说，我也支持你们去追求真Ai，无论遇到多大困难都不要放弃。她们说，老师你和那个贝斯手兔子咋样了，最近也没见他。我说我们分手了。然后，我就和她们分别了。
进站之后，要检验行李的时候我才想起来看看手机，因为刚才哭的都没有顾上，我一看上面已经有无数个微信和QQ的未接电话了，还有松鼠发的无数问号加感叹号，还有省略号，他好像知道我走了……就在这时QQ电话又打过来了，我一接就立马完蛋了，因为里面传来了松鼠撕心裂肺的哭声。
他一边哭，一边骂我，我没有听过别人这样哭过，很像杀Si动物之前的哀嚎。他也没有怎么骂我，因为他没有能力说出连贯的句子。然而我竟然没有哭，因为我已经又回到对一切没有感觉的状态了。我已经做了决定就不会再跟他好了。但我害怕他会出事儿，我说要不我回去找你吧。他说，你走！你滚！我没有能力保护你！你快点儿走吧！那种哀嚎一样的哭声真的把我Ga0崩溃了。
其实我并不想出去找他，我想离开他身上所有悲惨的东西。我说，你可以保证好好的吗？我走的话?你不保证我就不走了，你爸也不敢对我怎么样。他说，我保证……然后就挂了电话。
现在你们知道我为什么讨厌自己了吧。我这个人没有Ai的能力。我Ai的能力为负值。我觉得我谁也不Ai，更讨厌活着这件事儿。我就像被塑料袋包着一样，经常忽然一下对任何人都无感了。别人的Si活与我无关，我也不怎么关心父母，完全的漠然。可能我会觉得小猫小狗很可Ai，但我也完全不可能去照顾它们，我不会去救助任何生命，因为我觉得生命无意义。