('
第一面我就喜欢上他了，我们的房间有六个紧挨的床铺，狱警将他安置在我旁边的位置，同时也靠着墙。
我偷偷地瞧着他，他紧紧抱着发放的毛巾被褥，刚剃完的青色头皮还渗着一点血迹，颤颤巍巍地发抖，懦弱无能的样子和刚毅的外表实在不符合。
他的五官是冷峻锋利的，可他的表情和动作可怜的像一条小狗，像是欺负挨多了。
我小心翼翼地让自己表现的友善一点，于是想要伸手揽住他的肩膀，他却咬着嘴唇颤抖地躲开，他一直自言自语说着“我是被冤枉的…救救我…我是被冤枉的…”诸如此类的话。
为了和好像被吓傻的新狱友说上话，于是我在他耳边悄悄说：“我也是被冤枉的…我们都很可怜啊。”
于是他转头看着我，好像找到了同伴似的，流露出获救般的眼神，紧紧抓住我的胳膊，我有点开心，突然亲密的动作，让我心脏跳的有点快。但是我还要装作很平静地对他说：“既然来到了这里，就先适应环境，我们总有办法逃出去的。”
但是他是想到什么似的，无奈的摇摇头、像快要哭出来似的说：“我没有犯事…我是清白的，我不能越狱！我要让他们自己放我出去啊，这根本就是抓错人了！”
我紧紧握住他膝盖上地双手，贴近他的耳朵轻轻地对他说：“你确定要这么大声吗？这里除了我们俩，所有人都干过坏事哦…他们会告状的，所以这事只能我们俩知道。”
他果然害怕地抽搐了一下，抬头看向周围的狱友，所幸大家都在看电视和睡觉，没有人注意到这边的躁动。
我到这个监狱已经快五年了，也不是被冤枉的，因为抢劫和杀人，十八岁那年就入狱了。
人死的时候，就像动物一样会原始疯狂的挣扎，所以我会怜悯地一刀结束他们的生命。毕竟比起死亡，死亡前几秒的等待更让人紧张。
在这之前，我的生活冷漠而缺乏情感，似乎活着就是为了吃饭和抽烟喝酒。为了满足这些，所以经常抢夺钱财和杀掉一些毫不相识的人。
最开始来到这个监狱的时候，监狱里的一些人经常对我色情地吹着口哨，对着我猥琐地喊着小美人，尽管被我面无表情的无视，他们也不会停止这种可笑的行为。
排队打饭的时候，一个男人甚至想要用手搂上我的腰，于是我反手压制着他，并用筷子狠狠穿进他的手掌心和眼睛，他像个哈巴狗痛苦的大叫，我冷笑着压在他的背上，摁住他的脑袋，握紧拳头抡碎了他的牙，他的鼻腔和嘴里的血像是失控的四处飞溅。
后来我被关了一个月禁闭，出来后再也没有人敢对我吹口哨和投来猥亵的眼神，也没有人敢靠近我。
我的生活里，似乎只有暴力和血腥，然而这对我来说都不能算刺激。直到他来的那天，那可怜的模样让我心脏突然剧烈的跳动起来，有种莫名的酸麻，让我难受又兴奋，从心里觉得他可怜又可爱。
于是，我用我仅仅几年的文化知识消化，这是爱情，我喜欢上他了，并且是一见钟情。
我是个垃圾，但是垃圾也配喜欢一个人，不是吗？
而且在这里，我可以做他的救世主，让他依赖我，我同他亲近，他也会喜欢我，就像我喜欢他一样。
最开始几天，他还不适应这里的环境，每天夜里偷偷埋在枕头里偷偷地哭泣，我看着他弓着背抽泣的样子，忍不住勃起了。于是，我边欣赏他因抽泣而小幅度抖动的可怜模样，边用手抚慰自己，达到了高潮。
我将他幅动的身体，想象成在我身上淫荡摇摆的样子。他一定不知道，隔着一层被子，有人对着他手淫，这滋味比抢劫和杀人要好多了。
用餐时，我将自己饭里水果和肉丸夹给他，他感激地看着我，而周围的人也并不敢说什么，更别说告诉狱警了，他们都对我有所忌惮，却背地里说我是条毒蛇。
今天夜里，他睡的很安稳，是前几天哭累了。我观察了一会儿，他似乎没有醒来的迹象。于是我悄悄的趴在他的身上，用舌头撬开他的嘴唇，贪婪的侵入深吻，尽管想象过很多次，但实际触碰到了，还是兴奋到身体每个细胞都要射精了。
某一天，他告诉我他入狱的原因。原来他也没有父母，从小在小姨家长大，和表弟关系非常好。但是某一天回家发现弟弟倒在血泊里，额头和眼睛都被血糊住了。他害怕地想要呼救，却看见小姨一脸震惊地站在门口，不可置信地看着他。
后来，小姨在法庭上咬定他想要杀害表弟，因为嫉妒表弟有亲生母亲的疼爱，而表弟躺在医院里，可能永远醒不过来。
他现在把我当作朋友，到哪都要粘着我，很害怕和其他人接触，害怕其他犯人凶神恶煞的样子。我很喜欢他依赖我的样子，在他眼里，我和他一样是好人，是被冤枉的人。
而我现在也完完全全被他迷住了，我深信我可以为他做任何事。
我甚至喜欢起这座监狱，它把我们关在一起，让我们紧紧地挨在狭小的牢笼里。我甚至感激起他的小姨，她毫无理由的污蔑，
', ' ')('才能送他来到我身边。
我希望我们最好永远被关在这座牢里，永远出不去。
我已经在梦里强暴了他很多次，可是对于没有回应的猥亵，我觉得越来越寂寞和空虚，好希望他回应我，好希望他可以和我一样，感受到我心里的炙热，知道我对他的着迷。
所以，我一直伺机等待着合适的机会。
某天晚上，突然在听到身边衣服的摩擦声，他在自慰，我抑制不住的兴奋的握住他的手，贴在他耳朵边哄骗到：“我来帮你吧…”
他吓了一跳，似乎不知道我醒着，然后抗拒害怕的往墙边躲，小声的说：“不要…不用了。”
但是我很快钻进他的被子里，含住他的性器，他双手抗拒按住我的肩膀，脸因为震惊和羞耻而红透了，我不管他小声的哀求，更用力地舔吸。我感觉到他在我口腔里慢慢硬挺起来，哀求变成暧昧又微弱的呻吟，我抬头偷偷看他一眼，兴奋地心脏都要停止跳动了。
他很快呼吸急促，在我嘴里泄了出来，我吞掉了他粘稠而温热的精液，喜欢到内心颤抖，我可以为他做任何事。
他射完精，眼神无法对上焦，无力又迷茫，失神的表情让我深觉自己受了诱惑。于是我笑着说：“也来帮帮我吧…”不顾他的反对，我用下体磨蹭他的大腿内侧，虽然没有真的做过，但是刺激的感觉让我差点要射出来，激烈的在他大腿之间来回激烈的抽动，好像真的做爱。
射完了之后，我将他压在身下狂吻，有种更想抱紧身下的人的想法，舒服而又满足。
然而他却害怕地想要推开伏在身上的我，阴晦的表情让我心里有点难受，好像突然一下的酸楚，而以前从来没有这种莫名的情绪。
在他面前的形象一直是温柔体贴的，也不想让他讨厌我或者远离我，突然有了畏惧的情绪，害怕他的背影，于是我紧紧贴住他的后背，抱着他舔咬他的颈脖，以此得到慰藉。而他他却在我的怀里，像只猫一样害怕地颤抖。
第二天清晨，做早操的时候，我看着他的背影，昨天酸楚的情绪又冒出来了。尽管昨天一起自慰又接吻过了，吃饭的时候他却沉默地不说任何一句话。
我将今天的肉丸和苹果悄悄夹进他的碗里，他也没有吃掉，明明前几天还像小狗一样黏着我。
从来没有出现过的那种情绪，甚至委屈的想流泪，不知道怎么才能哄好对方，明明知道自己是个冷漠无情的人。甚至想着他让我这么难受，不如就杀掉他，这样就不会那样难受又害怕。但是不想看他在自己面前消失，光是那样想心脏就会剧烈地绞着疼痛，还不如让自己死掉算了。
不管我说什么，他好像都听不见，害怕地躲着我。反而和别的狱友一起说起了话。明明之前和他说过，这里只有我们俩是好人，他却宁愿接触坏人，也不愿接触我。
无法忍受的嫉妒，我无法平静，于是我一脚踹开那个狱友，冷笑着让他滚。我想我的表情一定很难看，但是无所谓了，只要看见他和别人说说笑笑，我就会想杀人。
而他畏惧的神色也十分诱人，我跪在他的旁边，他却不回头看我。我掰过他的身体，尽量温柔地对他说：“对不起…对不起…”
可是他怎么都不肯理我，我只好从背后抱住他，恳求他不要生气。
可是他却解开我的手，用僵硬的语气说：“不要这样……我不是同性恋…”
难受的心情又出现了，我也不是同性恋，只是对着他就好像会勃起，那东西好像也只喜欢他而已。
到了夜里，不管他的拒绝，我又悄悄钻进他的被子里帮他口交，我想让他舒服，而他到后面也会享受不会抗拒。
他从开始的抗拒，到后面只能装作睡觉，被子底下的东西却会被我含着射出来，甚至会在要达到顶端的时候，闭着眼睛把我的头往下按。他的底线逐渐被我打破，人是会被欲望打败的。
而我只需要看见他那隐忍淫乱的表情，就可以只用手抒发出来。
我们的关系又慢慢的变好了，只要让他更加靠近我，我愿意为他做任何事。
可是快要到冬天的时候，他却说弟弟从医院醒来了，他很有可能翻案，看着他高兴的样子，我心里像被刀割一样难受。
他这样不在乎我，想要离开我，可是我一点都不想和他分开。
于是我在其他狱友面前，褪下他的裤子，强暴了他，所有人都不敢看我们，也没有人敢过来帮他。
我只是为了完成一个仪式，自己将性器撸硬，唾了一口唾液在他股间，然后按住他的脖子，下体直直地捅了进去，激烈地插入让他后面直接涌出了鲜血，我听着他嘶哑的哭声，竟然觉得兴奋，这是我渴望已久的…我紧紧地拥住了他。
虽然他比我强壮，但他那懦弱胆小的性子，又怎么能反抗得过一个杀人犯呢？
直到狱警来的时候，我们性器还连和在一起，我被强制拉开，性器上还沾着他的血，剧烈地跳动着。
我又被关进了禁闭室，在里面的一个月，我靠着那天强暴
', ' ')('他的回忆，在黑暗中不停歇地手淫。
在禁闭室里，什么都看不见，耳边全是他的喘息和哭声，最后他被强暴趴在床上的场景也是那么诱人，一想下面就硬得发疼。
我也时常梦见出了禁闭室后，他会怎么面对我，梦里的他只会喜悦，并且包容我，就像个完美情人。
然而漫长的一个月之后，我再也没有看到他。他靠墙的床铺也被清空了，有人说他翻案成功了，他是被冤枉的。
我捂着眼睛无声地笑了，笑到快要不能呼吸，指缝里流出了泪水。
或许我再也见不到他了，我再也不能拥抱他了。
', ' ')