只有靠我自己！
经过了这样的，那样的事例，让我更加的意识到，这里的一切自己都要和它绝缘，这里不是我的梦想花园，只是人间地狱。
为什么知道了还不去急于的求生。我有时候真的是反应迟钝，太过于老实憨厚，怎么就没有想到自己跳出来，而是把亲人们所给的紧箍咒紧紧的套在头上，把一些所谓的愚孝的字眼刻在紧箍咒上，而我就此被束缚了。
这个紧箍咒它不同于孙行者的，需要自己的造化来解除，我的随时可以伸出双手来摘除掉，但是我竟然连摘除的勇气都没有，伸出手来试一试的时候，那些道德绑架的话语总是会充斥在耳边，最终选择了放弃。
痛苦便是源于此，我在此生活着，我不快乐也是源于此，我在此忍受着。愚孝也是源于此，我在此忙碌着。
心麻木了！
心灵挣扎的时候，总是用最坏的打算来罗列，而今，决然的顾不了那么多了，没有自由，没有快乐。何必呢！何必去为难自己！即使摘到紧箍咒会让举起的手臂疼入骨髓，我想还是会忍住剧痛去付出行动的！
舅舅与我很少讲话，在我们彼此的眼里都等同于空气。偶尔一次鼓起勇气来说的几句话，也被舅舅无情的眼神，辱骂的话语给堵上了。
对于这个花心舅舅我不好评价什么，只是觉得坏到他身边再也没有坏的人了。
而舅妈平常与她接触的最多，说的话也是最多的，不得不去佩服舅妈有时候的所作所为，当她第一次以命令的口气让我守在手术台前的时候，我以为我的付出得到了他们的肯定，接下来的时间肯定会让我跟她们学点医术，谁知道让我过去是别有用意，那就是她知道会停电，让我守在她身边，随时面对停电的棘手问题，而我就是那么天真。
后真相大白的时候，才知道傻到跟前没有我这样的傻人了！
被愚弄的人总让人觉得很可悲，让人心生怜悯，而后知后觉的我也为此自责了，我觉得我就是太过于老实才这样。
当一切柳暗花明后，会发觉自己在无形之中又见识到了为人处世的阴暗。算是有所收获，而这样的学术成本显然是有点高了！而我要用那淳朴的心去独自琢磨！
夜灯长明，枕边的小闹钟发出有节奏的低微声响，在低头看向的时候，看出它工作的勤恳，如我一样不知辛劳。
看向四十五度上方的破烂窗户，一股股寒风挤破脑袋想要钻进来。当一个纸盒被我裁出一块像大膏药的模样贴在窗户上。有所担当的在寒风中守护着我。
窗外北风还是继续凶猛的刮着，像是不知疲倦，没有说是要停下来的念头。而我还是缩成一团，在只有一点点余温的被窝里失眠了，往事逐一的上演，更加的坚定了我的信念。那就是赶紧离开吧，自己拯救自己！
日子我也想好了，大约在冬季！', '！')