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（七）
我等待着他对我更进一步的动作，结果却等来了这么一句，他那种暧昧骚气的音调收回去了，转而变得很低沉严肃。
仿佛那个说我骚的不是这个人。
我后知后觉的感知到。
我哥这么做是为了教育我。
他的教育方式很特别，会身体力行的让我感受，当我尝到苦楚的时候，再告诉我这件事是不对的。
就像他不阻挠我和俞双接触，但又让我撞见俞双说喜欢他这一幕。
可我想告诉他，我对于俞双是他情人这件事，更多的是因为对象是他而愤怒，且我并不讨厌他用手指操我，也并不反感他玩弄我的身体，不会感觉痛苦，甚至想让他继续做下去。
我想让他弄疼我，就像他对待他同学一样。
我哥没有解开我身上的绳子，他站在床边看着我。
他问我疼吗。
我感觉后穴火辣辣的，下意识的点了点头。
他说疼就对了，长点记性。
我能想象到自己是个什么狼狈样，满脸潮红，裤子拉下来半截，露了个白花花的屁股，后穴被他用手指插过，根本合不拢，前面的性器刚射，正处于半疲软状态。
我求饶似的叫了他一声:“哥……”
他微不可见的叹了口气，把我松开了。
我一把扑在他身上，手像蛇一样的伸到他裤子里，握住了他的茎身。
他的性器果然硬起来了，又烫又大，像一只蓄势待发的巨龙，还似乎颤了一下，我哥按住了我不安分的手，沉声问我:“做什么?”
我仰着头，用天真的语气说:“哥……你硬了，我帮你吧。”
他蹙着眉毛:“放手。”
我哥的脸色已经沉了下来，我知道他生气了，可是他的呼吸随着我撸动的动作加粗，酒香喷洒在我身上，我晕晕乎乎的脑袋一热，一点儿也不想听他的话。
甚至还对他引诱的说:“哥，我想你用这个操我。”
我并没有等来他的同意。
我看见他瞳孔紧缩，把我猛的往后一推，我没防备一下跌倒在床上，他像是看见了什么洪水猛兽一般，我顿时没了动作。
我听见他冲着我低吼:“简途，我是你哥！”
我闭上眼睛，心想，完了。
他可以允许我亲他，可以给我缓解欲望，因为我和他是亲密的，他对我十分宠溺，他可以把这些当做治疗我的解药和安抚我情绪的方式。
他也可以拿手指教育我，让我知道，做这种事情，是会疼的，稍有不慎是会被伤到的。
让我对这个望而却步。
但他绝不允许我肖想他，因为他是我哥。
我有些茫然的想，就算是我哥又怎样呢，我只对他有性冲动，只有他能驱赶我梦里的怪兽，我依赖他，爱慕他，我甚至没办法去爱上别人。
爱一个人有什么错呢，就因为他是我哥?
这样类似的男女结合，也许会生出畸形儿，但我和我哥都不能生孩子，这样的爱情又有什么错呢?
于是我抬起头，直视着他的眼睛，说:“我知道。”
我始终都知道他是我哥，以前梦遗的时候，总是梦到他，那时候我太小，没法联系他，又没有人能倾诉，我惶惶不可终日的度过了很多年。
我现在已经不惧怕我爱他这件事了。
我哥和我对视着，周遭的空气都在此刻稀薄起来，夜色将近，卧室里昏暗无比，静谧的连针掉在地上都能听见。
最终还是我哥败下阵来，他说:“是哥把你带坏了。”
他的脸在夜色的衬托下发出冷白色的光辉，我感觉他整个人都枯朽下去，透露着属于成年人的疲倦。
他点了根烟，坐在床头。
“哥一直很后悔，当时没有让你跟着妈妈生活。”他说:“你受的苦厄都是哥当时的怯懦造成的，哥一直想，有能力了就带你逃，要让你快快乐乐的长大。”
“但哥没想到你会这样，你喜欢男人是受了我的影响，我一直很后悔，因为你从小就喜欢模仿我……小途，看着我。”
我听话的抬起头看着我哥的脸，他的表情很严肃，很认真。
我从未见过他这样。
“就像哥给你说的，这条路不好走，没有什么爱情是永久的，男女尚且有一张结婚证绑着还会不幸，何况是两个男人，小途，哥这条路，很难……”
我有些哽咽的和他解释，我不是喜欢男的，我是喜欢他。
他此时的样子太让我心疼，我疼的说不出话来，比我爸曾经拿皮带抽我还疼。
人总是容易对反差极大的东西牵动情绪。
例如禁欲者高潮，放浪者求饶，淫靡者青涩，圣洁者堕落。
再例如强悍者落难，一如我哥现在。
他僵了一下，眉宇之间的褶皱更重了。
他说小途，你还小。
让我很
', ' ')('无奈的是，我哥根本不信我爱他，他觉得我对他的所有爱慕是因为对他的依赖，他觉得是他影响了我，他害怕毁我。
他觉得他欠我的，从很久以前就这么觉得。
在这之后的很长一段时间里，我哥都没有怎么理过我。
他还是和我睡在一块，可他不会亲昵的抱我哄我，更别说互撸这样的事情，我和他眼神接触在一块，他都会冷漠的撇开，他尽量和我错开吃饭，下午放学的时候，他只会让助理开车来接我。
他变成了一个称职的哥哥，会问我的作业，辅导我的功课，关心我的学习近况。
可是曾经让我总觉得能更进一步的暧昧举动，他都不会在做了。
他这团火似乎灭了，任由我加多少柴火，都再也烧不起来。
他似乎不想照亮我了。
俞双这段时间在躲着我，我对这没有多大反应，其实我也不怎么想面对他。
倒是以前打球的几个人问我怎么不去打了，我不知道该怎么解释，索性就保持沉默的继续和他们去篮球场。
篮球场的观众席女孩子很多，我扫视了一圈，也没看见俞双，就放心的和他们打。
打完就有女孩子给他们送水，我也觉得渴，可我没带水，我把衣服撩起来擦汗，放下的时候，看见一个女孩满脸通红的站在我面前，举着一瓶矿泉水。
周围的球友对我吹口哨，说简途，你可以啊。
我笑了笑接了她的水。
我又回到了天台吃着手里的菠萝包，这段时间的事情仿佛是一场梦，梦醒了，又回到了原点。
我哥那晚上对我说的话犹然在耳，每个字我都记得，还记得他用手帮我的时候，他的下面也硬的像个石头一样。
那滚烫的温度就仿佛他也爱我一样。
我看着天上的云缓缓飘过，是了，他也爱我，只是那种把我当成弟弟的爱我。
晚上睡觉的时候，我望着天花板睡不着，我感觉那只怪兽就在不远处盯着我，自从我和我哥在一块睡，我就已经很久没有见过他了，但现在他又神奇的出现了，那双血红的眼睛，和我爸喝醉的时候一模一样，我不敢惊动我哥，所以只能闭上眼睛，尽量不去看这些。
过了几天，我哥带我去看医生，医生姓萧，带着一副眼镜，他很和善，说话总是保持在一个让我舒适的语速，我挺喜欢和他交流的，除了涉及一些过去和我哥的事情我不太爱说，别的我都能说，一般我和他聊的都是我的一些天马行空的想象，有些我自己都觉得幼稚，但他总是听的很认真。
我哥把我带回家的那天是我第一次见他，他并没有我想象的那样对我刨根问底，而是会问我一些日常的事，还会和我开玩笑，这让我对他没有多大抵触。
我有次在家里自残（其实我不觉得那是自残），把我哥吓坏了，之后就听见他给我哥小声说，我有焦虑，抑郁症的倾向，因为长时间遭受虐待，所以对于他会有本能的抗拒心里，不愿意对外人敞开心扉，我的所有不良举动，都于幼年创伤有关。
这次我哥问他，有没有办法让我能融入社会，融入集体，不要那么封闭。
萧医生沉默了一会，说可以让我尝试着多和同学在一块，多接触别人，说说话。
就诊完，我哥摸了摸我的头，问我想不想去玩，去海边或者沙漠。
我问他:“和你吗?”
他说不是。
我不说话了。
他微不可见的叹息，说:“你总要长大的，哥不可能在你身边一辈子。”
没有什么是不可能的。
我看着他，想给他说这句话，但开口却变成了:“我会听话的。”
我哥用尽办法把我往他觉得正确的地方掰，我又怎么舍得不如他的愿?
察觉到我的乖巧之后，我哥似乎对我亲近了一些，他吻了吻我的额角。
我有些自暴自弃的想，或许这样也好，至少还能在一个不远不近的距离看着他。
我哥把事情安排的很周到，他让俞双来约我，还要装作不经意的样子，我看见俞双一脸扭捏的来找我的时候，其实我心里在羡慕。
不管现在如何，不管以什么样的名义，至少我哥曾经肯操他。
最后定的是去海边儿，叫上了几个打球打的熟的，他们有女朋友的就顺便带上。
零零散散有八九个人。
我问俞双:“我哥资助了你家多少。”
俞双小声说挺多的，记不太清。
我点了点头，笑了一下，说:“所以你就心甘情愿的上他的床?”
我说完这句话，俞双的脸唰的就白了，他的眼睛里泛起泪花，支支吾吾的对我解释说:“我那样不是因为简哥资助我。”
我心里明白，他是因为喜欢我哥。
但我还是忍不住刺他，因为他骗我，而且他还和我喜欢同一个人。
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