一刹那心里忽然特别烦，不想去接。突然一下子明白了所有成名的人的感受，我还只不过是一个小小的入围便已经如此的焦头烂额，那些成天被镁光灯围绕的明星该是何等感受呢？
从上了大学开始就盼望着自己出名，周围环境的熏陶，同学们乐此不疲的讨论将来出名以后要如何如何，而在这一切即将来临的时刻，我却开始真实的恐惧。有谁会理解我？他。只有他。如果他现在在我的面前，我一定会肆无忌惮的挥舞着拳头，破口大骂昨天晚上那两个人渣，然后再叽里哇啦地讥讽一顿那些谄媚讨好的人，委屈的抱怨下爸妈的不理解，最后再絮絮叨叨的告诉他我的矛盾，现在看来，拿奖不拿奖之后的日子都不会好过。
不知道他是怎么想的，他很想要那个奖吗？他一定会微笑着听我说，闹腾够了用手摸我的头发，也许还会吻吻我的睫毛…至于他自己的想法，也许会和我有些不一样吧…
…我突然后悔，昨天晚上没有给他那个电话，也许只有在我醉成那个样子的时候，才能萌生那一点点勇气。可是现在，我连那仅有的一点勇气也失去了。电话铃还在不屈不挠的响着，我较劲似的盯着它。
…突然脑子里灵光一现，我突然一把抓起话筒，凑到耳边上，声音有些颤抖：“…喂？”…对方却已经断了线。我慢慢的放下电话，手心灼热。…电话铃突然又爆响起来，我连忙抓起来，心脏跳个不停，努力压低自己的声音：“…你好，哪位？”
“是我啦！”是娜娜。我“啊”了一声，手心的灼热开始慢慢的褪去，心里却有什么东西无声的落空了。“怎么了？不高兴？”娜娜似乎听出了我的异常。
“没事…”“哦。”她在那边有些迟疑：“刘烨…”“怎么了？”“…我知道你入围了。”“恩。”我抬起头来望着天花板。
“你…怎么想的？…”我有些艰难的笑，娜娜，你是聪明的，为何遇到爱情就如此笨拙？“我爱你，娜娜。”…半晌，我听到她在那边轻声的回答。
“我也爱你，刘烨。”…她扣掉了电话。…那边传来忙音的时候我才想起来，我忘了问她刚刚先前那个电话是不是她打的了。
把电话听筒放在电话的旁边，想了想，又犹豫的扣上话机。娜娜，我们都是爱情的失败者，只会爱，却拿得起放不下。
明知那是谎言，却甘心沦陷。只为了爱吗？当我结束了在这个剧组的工作的时候，我去了一个很差的剧组，而且，是做群众演员。
不可能找不到好角色，这是我自己的选择。那么多天来，各种电话的轰炸，各色人的问候，已经让我应接不暇。我开始有些昏，有些飘。我知道不好。我也是人，我怕当我有一天面向镜子里的自己的时候，找不到熟悉的神情。
不敢说这样粗陋的工作是天将降大任于斯人一类的宏言，只能说，是我自己想要冷静一段时间。
没告诉任何人我是谁，一个完全陌生的环境，我关掉了手机。在大学里我都没有去做过群众演员，这是在我们那所高等艺术学府里被人不屑的工作，可是现在，我无比认真的做。
每天看着主演们在一旁穿着精致的戏装，吃另开小灶的饭菜，不工作时在阳伞下休息，导演笑着认真讲戏…而我穿着不合身的旧戏服站在太阳下面，导演挥胳膊冲我吼：“跑啊！跑啊！”有一次累了一天，刚喝了一口水，导演突然破口大骂，吓得我手一抖，水洒了一身，险险呛到。后来才知道，导演在主演身上生了气，又惹不起，我便成了替罪羊。那种日子，并不快乐。
夜深人静的时候辗转翻彻，不能入眠。想起熟悉的身影，会突然的痛恨，然而更多的是回忆起他的好，点点滴滴，我惊异于自己的记忆力，居然每个和他在一起的细节都铭记得如此清晰…终究还是要把被子幻想成他的怀抱，才能慢慢的睡着。
终于明白，原来古人的做法并非每个人都能做到。筋骨可劳，心志难苦。我只是个普通人。在那个夏季的最后一天，我离开了那个剧组。导演克扣了我很多应得的报酬，我微笑着冲他挥手说再见，丝毫没有委屈的神色，满意的看到他的惊讶。
还是有点感谢这段生活的。我冷静了关于得奖的一切，却惟有思念，更加强烈。