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那场令我愧疚无比的意外发生在靳铖走后的第二天。
也就是说，转天周一我照常上班，自以为一切尽在掌握。为图安心，我一早用了抑制剂才出门；又为以防万一，我在包里多放了两支。我太久不用这东西，没有留意到它其实已经过期了。
等我惊觉这一点，一白天的轻松无恙都成了侥幸——我在下班的地铁上被“我的感觉”突袭了。
包里的救命稻草救不了我，家里的也不行，我得另觅他辙。
一出站我就叫了车，准备到医院急诊要点抑制剂。我没有把我的惊慌告诉靳铖，告诉了也没用，靳铖正在千里之外落实他的最后一哆嗦，别说等他回来黄花菜都凉了，他根本也回不来。远水解不了近渴，只能让他徒然跟着提心。
想着到医院就万事大吉，这要命的钟点偏偏到处堵车，十几分钟过去，没有司机愿意接我的单。也许因为这是条单行路？我决定换个街口。
等红绿灯时，我感到过路的人和车都在打量我。或者他们没在打量，是我以为他们应该打量——凭我眼下的状态，怎么也不该出现在马路上。
冷不防一声急刹，一辆拐弯的车险些撞到我。我没站稳坐到了地上，一时竟站不起来，心口狂跳，一大半是给吓得。
车里的人出来了。我叫：“你别过来！”语调和音量都极度失礼。刹那间我有了泼妇的气质，我对自己无可奈何。我嗅出他是个α，本能地不想让他靠我太近。
他真的站住了，在我两米开外的地方。这氛围下他能毫不迟疑地停住脚简直堪称奇迹。我看了他一眼，是个斯文人，大约三十二三岁，戴眼镜，头发略有些长。
他问我：“你是Ω？”
我心说废话，我都这样了，你不觉得熏得慌？我的脚一阵阵发软，想站站不起来。怎么回事，这点后劲过不去了，反倒愈发严重。
他说：“你不回家在这儿干什么？”
橙色路灯下他的眼镜时不时反光，我怀疑他到底看没看见我。
我喘着粗气说：“我正要回，你冲出来了。”
“我以为是你冲出来。”
他的口气有点不客气，仿佛我应该给他赔偿精神损失。怎么会有如此不体贴的α，我垂着眼皮不想看他。他却说：“你家离这儿远吗，我送你？”
我的睫毛忽地扇起来，这家伙惦记什么呢？我一个Ω，他一个α，单独关在一个近乎密闭的狭小空间里？天大的玩笑，那叫玩火。我甚至口头上都不愿领他的情，提出这种荒唐建议，我无语非常。
“不用了。”我起身要走。
我费了狠力站起来，步子还没趟稳，一辆自行车把我截住了。或许该说是我把它截住了——我站的位置挡了它前行的路。
真叫祸不单行，一个不够又来一个。
自行车上是个极年轻的α，高中生，估计刚下晚自习，还穿着校服。和我对上视线的一瞬，他表情就不对了。大概第一次如此近距离地接触正在发情的Ω，他探身朝我猛嗅，几乎是跟着我，虽然跟得胆怯、试探，但看上去不由自主。我心里真发毛，唯恐他自控不足朝我扑来。
眼下我的身体又轻又沉，沉是因为我毫无力气，轻是任何一个混蛋都能轻松把我掳走，只要他想。这么个生涩鲁莽的α，正是浴火难抑的年纪，真要发起疯来，办个我可太不在话下了。
“我送你。”反光的眼镜再次冲我说。
稀里糊涂地，我被拽上了前一辆车，搞得像是年长的就比初出茅庐的更值得信任。我不知他是怎么做到如此淡定的自以为是，他的声音里听不出任何情绪波动。我更不知我怎么就乖模乖样地跟着他走了。他自作主张，眨眼就把我升级成了他的伴。
他问了我准备去哪，然后就沉寂地开着车。我惊诧他为何丝毫不受影响，强忍吗？
我说：“你要有反应就别逞能，我们这样开车上路对满街的人都不地道。”
很意外，他告诉我他知觉系统受损，嗅不到Ω的信息素。
我哑了几秒，问他：“治不好吗？”
他反问：“为什么要治？”
我又哑了。难怪他刚才问我是不是Ω，他是根据我的状态猜的。我忽然有点可怜他，一个嗅不到Ω的α，某种层面上算不算残疾？他丧失了我们这类人的第七感，很重要的第七感。但同时我松下心来，至少我暂时安全了。
车上，我的信息素越来越浓，我自己都要受不了了，他一脸平常。我一脸痛苦。这时不是难受了，是痛苦，因为靳铖不在，还因为我知道我这次指望不上他。
手机响起来。我在二十分钟前叫的车现在才到，司机问我人哪去了，我无话可说，在彼此的牢骚气里我取消了订单。我眼花手抖，气息奄奄。
靠在冰凉的窗玻璃上，我说：“我不行了，我快死了。”
他说：“你是跟我撒娇？”
我惊疑地看向他，他还有心情玩笑？他并不看回来，包括他说话时也从不看我。我心想你最好别看
', ' ')('，我这副模样不是给你看的。
“我都不认识你。”我提醒他。
他推推眼镜说：“好像堵车了。”
这简直太糟了，遭上加遭。在高架桥上堵车，前不着村后不着店。我感到度秒如年。
让我想想，最无望之际是谁提的暂时标记？我记得是他。但后来回忆，我对这个认定有些心虚。通常情况下，一个α是不会对一个已被彻底标记过的Ω进行再标记的，这从任何角度说都不够道德。哪怕这标记是暂时的，毕竟是“占有”了别人的人。那么是我提的？我又怎会想到这么个馊主意？也许当时我的脑子早乱成一团了。
总之，他暂时标记了我。
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