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我有个文档，是我最好的朋友坚定要结束友情后开始写的，文档名字叫“不要难过”，每次难过到不能自已了就去写上一段文字。
如今，已经写了六万九千字。
一开始也有骂她的和逃避的内容，后来反思比责怪多，思念比怨愤多。
我会摘取一些内容，可能是最近的，也可能是之前的。
我做了我所有能做的努力，所以请别有太多疑问，我所没做的，一定是我知道做了她会生气，和她讨厌的。
我最爱的朋友性格很特别，她排斥我自信能解决一切问题的模样，她怪我强势，她说我哭或者联系她让她压力大和痛苦。
我们约定半年后会联系一次，这是绝交后她唯一接受的一件事，好不容易争取来的。
她有性格缺陷，也不自信，这些我一开始就知道，也都接受，这不影响我欣赏她，觉得她是我最好的朋友。
相反，是我的一些疏忽失察和吵架时错误的态度，让她痛苦到失去理智，然后逃避了。
所以，请别批评她，也别质疑我为什么不做一些事情。
我已经用了我全部的勇气和努力。
也不用太揣测我，这些悲伤和绝望只是我性格中的某一面，还有很多大家不了解的一面，可能，我并不讨人喜欢，甚至有很多惹人厌的一面，若读者朋友幻想了太具体的样子，可能某一天我们发现这种误会时，都不快乐。
我不快乐很正常，但我不想因读者而不快乐，我想珍惜你们。
接下来是一些那个文档里的文字分享，不用较真，我说着想死，但这不是还没死么，所以也别太担心。
有时能说出想要死亡，也是一种宣泄。
我知道自己不能死，知道该怎么做。
而事情若真到了控制不住，我连父母感受都不顾及的程度，我死也没人能阻止了，所以不必太在意，我于大家，也只是陌生人的一条命罢了。
好像说的有点冷淡了，其实，如果不是想干涉我或者评判我的话，我想说的话，应该是，谢谢。
谢谢你们愿意点进来，愿意看这些文字。
真的非常感谢。
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摘自文档《不要难过》，这周写的。
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我最受不了别人不理我了，受不了他们可以做自己的事情，而让我陷入到难过里，所以我学了无数办法保护自己。
如今竟然连这样的难受都忍下来了。
我到底是怀着怎样的勇气，违背性格和本能的去坚持她。
我不知道这一切对她而言是什么。
若真到了那时，我还活着，至少对我而言，真的是奇迹了。
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我其实没那么勇敢，
往常的努力中，都做好了失败的打算，转移目标的方法，
我只是擅长留后路和保护自己，
只是太自信，
但这一次，
是真的勇敢。
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我没办法真的接受失败，失败后没什么可转移的目标，
我没有后路，
我把自己扔到了刀尖上，
我没有依仗，
但是，
我在面对，坚持，努力，等待机会，
所以这应该是我这二十多年的人生中，
真正可以称得上勇敢的样子。
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我害怕，我无法自信，所以这勇敢，在我心里轻的像红色羽毛，落在她身上时没有声响，落在我心底时只剩悲壮。
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算了，你抛弃我一次，就当让你知道我有多爱你吧。
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ps.是节选，那我肯定要选一点人类能看的内容截取啊，毕竟全是我真情实感写的，有一些太扭曲的内容，万一读者看了担心我给精神病医院打电话怎么办。
我并不是很好的人啦。
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