<p style="font-size:16px">我们可以暂时不要聊重要的事情吗？
不知道为什麽讲这句话的时候，我好像找到我最需要的东西了，突如其来地泪流满面，但却不觉得悲伤。
我不是想要逃避，我已经差不多面对完问题了，已经感受到底层了，逃避完所有该逃避的一切，见到底层的自己了。
我会好好面对，只是需要更多一点时间准备。
我需要一点时间重拾对你毫无怀疑的信任，因为这段时间以来我与你之间的所有成见都毁差不多了。
我几乎失去所有对事件的记忆、失去了对记忆的具T感受，从认识到吵架都很模糊，就算回头去看对话纪录也是模糊的虽然还有一部分最後争吵的还没有勇气去看，但等等写完整理完这里就打算要去面对了，只有感情特别深刻或真的好笑的地方会有点刺痛或忍不住大笑，只剩下心去回答，然後被深不见底地恐惧蒙蔽，接着追寻恐惧的根源去找问题，也算是有了最後的定论和答案。
我的大脑受伤了，且很明显，伤的还不轻，失忆和隔离都变得很轻易，但好在对疼痛的忍受度大幅降低，让我可以察觉身T的动静，现在我决定靠胃判断我的大脑有没有为了自我保护而说谎，按照宁静程度来看，我觉得自己应该相信自己的身T，且相信身T的结果是，问题变得得以解决了，思考关於你的事情时状态也开始逐渐恢复往日的稳定，是真正的稳定，而不是有什麽即将爆发但强行弭平的那种稳定。
失去成见後我开始关照自己的内心，最後除了自己Ai你之外，对你一无所知，但我已经可以很平静地接受这种一无所知了。
我其实有好多话想说，但又觉得自己不知道说些什麽，我好像暂时还不想跟你讨论过去发生的事情，毕竟跟一个没有认知的陌生人谈过去和未来，是连我自己都会感觉极其别扭的程度。
我得要重新以现在的标准跟心智去认识你才行，没有联络的这一段时间里，透过自己理所当然在有情绪时写下的文字，与过去跟你冲突的内容对b，我确知自己有所改变，且不是一点半点，大概那时候无法分清的所谓「边界感」问题对我已经不复存在了。
我终於决定关於自己感受的事情，不再参考别人的意见了，我的感觉就是感觉、我说的就是我的感觉，不容质疑、不须商量，也没有办法或义务解释。
喜欢就是喜欢、讨厌就是讨厌、没有感觉就是没有感觉，以及，越线就是越线，不管对方的认知和感受，我的感觉其实就只是我的感觉，可以G0u通的是作法，而不是我的感受。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">没有边界也是来源於此，过去的我极其不尊重自己的感受。
b起自己的感受，我总是会优先相信别人的说法，导致感情认知与理X出现巨大割裂，且这种割裂显然是致命的，因为我是个不折不扣的理X怪物，理X几乎主导我过去的所有选择，且这种理X是全然不将感X作为变因下去计算的理X。
大概也是你所感受到的分裂感来源，你说过我「有些地方很细腻，又在某些地方神经很大条」，就是这种理X的产物，我的先天感受力是极其超然细腻的，细腻得让我不堪其扰，我难以解释这些感受的来源，每每遭逢质疑，以及原生环境困难，於是衍生了自我保护机制，我开始忽略直觉、忽略感受，最大限度地去以「有直接证明方式」的基础论述，最後构成了我看起来过於「正确」又「理X」的世界，压制并舍弃所有我最强烈的情感功能，靠着这套走到了二十二岁，终於遇见顶点、遇见极限、遇见了情绪崩溃和反扑到身T毫无招架之力。
我多数时候都不太知道自己的感觉，甚至会质疑自己的认知，留下了许多隐患，最後在你与我的关系里无数让我感到备受挑战尚且无法厘清原因的片刻里崩溃。
也许是因为跟你相处和磨合的过程，至今为止都将我带往了确切的生路吧，但本质来看又好像跟你不见得有关，此之外其实我还是说不清楚你为什麽重要、哪里重要，但我决定就相信并依循这种重要存活了，既然离不开，那就不要想着离开了吧，我终於决定不再去做任何与感X深刻背离的决定，这其中也包括了一定程度地，想要逃避就继续逃避，直到明白为什麽不可以逃避为止。
我决定放弃跟外人商量，让感受真正成为只属於我自己的事情，即便与外人的认知相悖，那也是属於我的感受呈现形式，只有我说了、认定了才可以算数，所以边界就不是问题了，我与对方能否接受才是问题，也才是应该要商量的症结点所在，然後才是合则聚、不合则散的事情。