我从很小的时候，就明白我肩上的担子有多重。顶级的家世确实可以让我游戏人间玩世不恭，但沈家，无异于是一块巨大的肥肉，时时刻刻都在被虎视眈眈盯着。恐怖的窒息感时常笼罩着我——因商业天赋，青年时期就被迫继承家业的我。
我其实从没有想过，以后会和什么样的人结婚，甚至生子。毕竟人如饮水，过早接触家业，就像一寸一寸碾碎我的骨头又重塑，消磨掉了我善良软弱的部分。我以为我已经足够强大，直到他的出现，让我第一次清楚地认识到，我不过也是个在红尘里挣扎的普通人。
他以为我们第一次见面是在大学里，其实不是。
高三的某天，是一次地皮竞标，我因为压力，检查报表时看漏了一个数据，努力一年的成果就这样转手送人。我可能天性冷血，不喜欢用哭或者怒吼来表达自己的感受。麻木了太久的心，竟也无法察觉此刻真实的心情是什么，反倒像是多年走钢索的人终于掉下去了一般，松了口气。
我让司机先走了，自己就慢慢悠悠地在校园里无目的逛着。我的学校高中部和初中部连在一起，这个时间刚好可以看到三三两两下晚自习的初中生走回宿舍，空气中弥漫着笑声。我突然被一只温软的小手拉住，“哥哥，别哭了，不然要变成小花猫了。”他递给我一张纸巾，又觉得不好意思，跑开了。耳朵尖尖都是红的，拉着书包袋子跑动，像一只小狗，流浪版的那种。
我此刻才发现脸上浸满了泪水。带着香气的纸巾擦去了我脸上的泪痕，把我的自尊心妥帖得安放起来。甚至每次落寞时这香气就会萦绕在我鼻尖，好让我在这残酷冷漠的世间摸索得没有那么狼狈。
我的家人都以利益和效率至上，他们永远只会给出冷静理智的分析。可以说我是第一次被人这样充满童稚的安慰，没有想到自立如我也只是别人眼中的一只小猫。这份安慰仅仅属于我个人，而不属于我背后的家世。我在他走后，莫名其妙站了很久，直到月落。
很难想象，我这样的人也会开始对某个人开始感兴趣。甚至，他还是小孩子。当时的我，无论如何也想不到，这份微末如细雨的好奇，会日复一日，蜕变成山海，撼动着我的灵魂。
了解了他是孤儿后，我就匿名投资起了他所在的福利院。偶尔也会偷跑去看他上课，他真的很乖…像这世间一切可爱的孩子，又好像只有他最独特。我很难描述这种感觉，我身边从不缺献殷勤的人，可我第一次理解了急切地想为别人做点什么的心意。
我难道不明白他就是个普通的孩子吗？一个惨兮兮的，善良敏感的，有时候也会有坏心眼的人。可是不知道从什么时候开始，我的过分投入，为他渡上了一层光。我可以从主席台上一眼看到在前排乖乖站着的他，我可以在很远的地方准确找出他教室的窗口，我可以在人声鼎沸的食堂里分辨出他的声音……欲望，我想要了解他的欲望逐日膨胀，长成到我都恐惧，却无法割舍的样子。
人都是贪心不足的，有所念，就必定想要获得回报。那我可以，让他也这样满心满眼地看着我吗？
我身上的光环如此耀眼，让人喜欢简直轻而易举。在他进入大学后，我制造了很多偶遇。以一个引路者的身份，一点点引诱着他注意我，欣赏我，期待我，甚至于爱上我。爱，这个词曾经离我太远太远，现在却触手可及。
他表白那天，我的心从未跳得如此剧烈，热切着的，好像要跳出胸口。我以为是新鲜感作祟，是好奇心使然。因为我们之间的差距太大，孤儿和世家公子，这简直是天方夜谭。站在高位太久，连我也潜意识以为这份感情只是激素分泌。
可人最怕的，就是自以为是。
度过了一段甜得醉人的时光后，他冷淡了我一周，提出分手。我整颗心都好似被人用手死死攥住，痛得我几乎窒息。我的八年…我的青春期，我的初恋，我的第一次，都密密麻麻交织着眼前的这个人，沉没成本太大了，让我忘掉他，还不如直接把我的心挖掉。往日里丝丝缕缕密不透风的甜蜜，化作刀片，几乎要让我凌迟而死。是的，在那一瞬间，我几乎想过用死亡来留住他的心。我听到我妒忌得几近崩溃的声音：“是不是你喜欢上别人了！说啊？为什么…连分手都不给我挽留的机会啊…”
幸好，他是因为现实的差距才分手，而非真的对我变心了。那天我哭得几乎要在他怀里休克。可是，我该怎么做？怎么才能保证他永远也像我爱他一样，爱着我呢？我的心脏泛起密密麻麻的痛，年少时那种恐怖的窒息感又一次缠绕上了我。只有在他身边，方可消融。我突然意识到，我的家世权力，困不住他，只能困住我，让我甘愿在这份情感里做清醒的沉沦者。如同温水煮青蛙一般，自以为占据感情的上风，却殊不知，在爱情里，永远只有更爱对方的那个人才是奴隶。
而我早已，心甘情愿奉上了枷锁的钥匙，为他俯首称臣。
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