那是我从香港回到台湾的几年来，首次对我自己、对我俩的质疑。往后的日子里，这种质疑越来越多，我的信心开始动摇。我只能说，不管外在怎么改变，就算我不再流泪，就算我不再是当年那个怕事的小孩子，我，余岚，始终还是一个懦弱的人。
江山易改，本性难移，我深深体会到这句话的真实性。在那之后，我生病了。病得不轻，起初两天高烧到104度，<img src=\"image/rui.jpg\">姐整天整天的守在床边照顾我，好几次我烧到胡言乱语，也隐约听到她在旁边一个劲儿的劝慰。
直到第三天晚上，我才稍稍退烧，虽还低烧着，但总算能坐床上吃饭了。当我正有一口没一口地啃着稀饭时，旁边的<img src=\"image/rui.jpg\">姐突然幽幽地说：“小岚，你告诉姐，姐是不是错了。姐到底是不是做错了？”
我沉默。我当然明白她的意思，可事到如今，说什么也没用了，阿景哥已身在澳洲，与我相隔千里。真的，现在才来后悔的话，太迟了。
“小岚，你是姐带大的，这么多的弟妹，姐最疼的就是你呀。就那时说要去香港，姐第一个想到的也是你。”说着说着，<img src=\"image/rui.jpg\">姐伸过手来，温柔抚着我还微热的脸，她的手冰冰的，我感觉舒服，就没哼声听着她说话：“你知道嘛小岚，你出生那会儿啊，姐也才十一，那时候抱着你啊，我就在想，哎，这个弟弟水灵灵的这么可爱，我一定得好好的疼他，让他长得肥肥白白高高兴兴的。
结果你也真的像姐希望的那样，从小到大就快快乐乐的一个娃儿，从来也是无忧无虑的…”<img src=\"image/rui.jpg\">姐语气轻柔，但满脸难过：“可这几年，别说姐这么久没看过你了，就连妈天天见着你，也说你一天比一天瘦，也觉着你过得不快乐。
爸妈他们不了解，可姐还不知道你吗？你还是想着你哥，还是念着要去找他…”<img src=\"image/rui.jpg\">姐最终还是忍不住，抽泣起来：“这两天你连在梦中也唤着他，有几次泪也流了，看到你这般难受，你知道姐有多心痛吗？姐就是不明白啊，都几年了，为什么你们还不开窍呢？为什么还是活得不快乐呢…难道姐有做错了吗？啊？姐送他到国外，也是逼不得已呀，我为了你们好，还不对了吗？啊？”
我还是沉默。我心想姐，你要我怎么着，告诉你是的，你真的做错了，我的确还很想念阿景哥，想得要死，求你把他带回来吗？你会肯吗？你决绝了这么多年，还可能会因我这个小病而心软吗？想着不知又要多努力几年才能再次见到阿景哥，一股心酸涌上心头，我别过脸，流下两滴无声的泪来。
想想自从回台湾以来，我几乎没哭过了。大概是潜意识使然吧，我总逼着自己坚强一点，有啥委屈也努力往心里藏，就不许自己轻易流泪。
我总告诉自己，是的，不管怎样，也是时候长大了。可这会儿阿景哥出国的消息，让我那心酸劲儿排山倒海袭过来，一时挡不住，把我击得遍体鳞伤，再也忍不住了。
“小岚，我跟你阿鹏哥要离婚了。”不知过了多久，<img src=\"image/rui.jpg\">姐突然从我身后泌出这么一句话来。我不无惊讶地扭头看她。
“这次回来，我就是要跟爸妈他们交代一下，下个礼拜我就得回去办手续了。”<img src=\"image/rui.jpg\">姐继续平静地说着。我实在吃惊。阿鹏哥跟<img src=\"image/rui.jpg\">姐，记忆中虽是经常吵嘴，可在我看来，他们始终是一对恩恩爱爱的夫妻呀，怎么现在…？
我想起四年前的婚宴上，<img src=\"image/rui.jpg\">姐那幸福的笑容。我记得那天阿鹏哥曾握着<img src=\"image/rui.jpg\">姐的手说一定要让她幸福，那种一辈子的承诺，在我听来是那么的铿锵悦耳，可实际上竟然这么的不堪一击。
一时间，我什么话也说不上来，只察觉到，眼前的<img src=\"image/rui.jpg\">姐，突然变得好憔悴，好孤单。<img src=\"image/rui.jpg\">姐朝我惨淡一笑，说：“所以说啊，小岚，两个人的感情嘛，不管感觉多好，始终都是脆弱的啊。
你看，阿鹏跟我，即使有过一纸承诺，即使有全世界的支持，即使讲过那么多的生生世世，也还是就这样就一拍两散了。你跟小景，还是兄弟呢，你想想看，有可能会长久吗？”
那句话，那个时候我虽不屑一顾，可无形中还是在我心底植根了，久久也挥之不去。往后的几年，这句话常常在我最意想不到的时候在我脑海浮现。而每每想到那句话，我先是一阵茫然，然后就会一而再，再而三的告诉自己：会长久的。＊＊＊
真正知道<img src=\"image/rui.jpg\">姐他们离婚的原由，是在那整整一年以后的事了。老实说，那一整年我过得蛮痛苦的。阿景哥出国的事，大大地打击了我的信心。我总忍不住猜疑，对阿景哥猜疑，也对自己的能力猜疑。一开始那种雄心壮志，一下子都被打垮了。
我开始反覆的自问，还能跟阿景哥再见面吗？还有可能吗？那会儿我整天就爱胡思乱想，我知道自己潜意识里一直在责怪阿景哥，我恨他就那样说走就走，恨他一年来从来没找过我。
可想清楚，我自己不也是那样？我凭什么责怪人家？想着想着我又开始自责，自怨自艾。那种感觉绝不好受，我总是有一种提心吊胆的感觉，好像自己一直以来小心翼翼地守护着的什么东西，快要在眼底溜走似的，特空虚，特难受。
十八岁，我已经高三了，趁着寒假时，我往香港跑了一趟，也没什么，就是去看看，毕竟我曾在那地方实实在在地生活过一年。
而这一年，代表了我的一生。我去看了简扬。其实在台湾的几年，我跟简扬一直有联络，主要是通信，间中也会拨一两通电话，谈谈近况什么的，也跟彼此讲一下心事。