内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">我只是想收拾一下屋子而已：抽屉被塞满了，我总不能像自己独居时那样一味地往里填充。当我的手触碰到那一方小小的丝绒盒的时候我的欣喜几乎要冲破天际，因为我知道这意味着什么：遇见他之后，我的懦弱和胆怯总有一位更加勇敢的人来替我承担。
我将它小心翼翼地摆好，猜想着他会抓住什么样的契机说服我。其实我根本不需要被说服，我甚至在想，是否可以在他把这件事说出口之前抢先他一步。想了又想，我觉得不必要了，我在他面前像个赤身裸体的孩子，不需要装、也没必要装。
与此同时，我心不在焉地划拉着柜子里的杂物，我的手指又摸到一本厚厚的辞典、和被压在词典之下的、那一封在海水中泡得皱皱巴巴的手写信。模糊的回忆瞬间朝我扑过来，抽屉里的戒指——多么可笑的巧合——我想起在网上发过的那个蹩脚爱情故事：抽屉里的戒指。
春风街35号是我们家的门牌号。我以为已经破旧不堪的回忆好像被这颗戒指重新唤起了生机，我从未有一刻像此刻这样确信：那双有力的胳膊的主人拜托我把信寄到春风街35号、十几年前尚未建成的春风街35号。
那封信上说，等我出差结束，我们就结婚。是啊，他要出差，一早就跟我说好了的。我还记得昨天他兴致勃勃地给我看他们这次的行程安排，要坐船，坐船去那座小岛上采风。脑子里除了反复的重演与预测塞不进任何东西，我有些神经质地一遍遍梳理脑子里吊诡的情节，可我越是想，他耳朵上的小痣就在回忆的人脸上愈发清晰起来，那么契合，宛若天生。
我可能吓到他了，我想，但我又能做什么呢？命运这样玩弄我，还要我怎样呢？我一遍遍重复着你别去，你不准去，委屈的怒火让我难以平心静气地坐下来与他好好沟通。
其实我也不敢和他沟通，他那么聪明，隐藏无济于事，而我也断然不想把一切都告诉他关于我难堪的往事，如何出于自杀的企图而连累了一对无辜的恋人。我不值得被救上来，直到遇见他以前我对不起那个人的牺牲，那个人本可以去救他真正想救的人。如果那个人就是他，我想我一辈子都会生活在无边的地狱中。
他的脾气犟得很，这点我是知道的，但我偏偏想不出任何办法，以为只有使用暴力才能在此刻赢过他。他被我掐着后颈按在地上，咬着下唇不发出一点声音。腿间湿润的穴眼此刻莫过于背叛，但我不在乎他怎么想，只顾得红着眼顶进去，不顾他吃痛的喘息，一点点往绞紧抵抗的穴心里凿。我被他箍得生疼，怒意把我的理智剥离到分毫不剩，粗暴地将他下半身提起，用指腹掐着缩在里面的阴蒂，嘲笑他固执的嘴却配了一副淫荡的身子。
错误的时间配错误的人，我已经没有脸面再将自己称为正确的人。我连那段记忆都记不太清楚，我俩最后一次交合竟然是在那种情况之下，他的表情都因我的自卑和怯懦变得晦暗不明，我没有勇气拨开浑浊的水，只敢妄想着将那坛污水一口咽下。
他小而脆弱的子宫被我像对待一个廉价的几把套子那样使用，平日里我怕他难受，不要说如此剧烈的操弄，连进去都要挑他状态合适的时候，好好安抚一番，才敢小心翼翼地挤进去，每次操到那里都像是要了他的命。现在他被我拦着腰胯抱起来，腿根被我的膝盖顶着无法闭合，额头抵着地面被动承受这场荒唐的强奸。我回忆当时被绞紧的触感，比起出于快感，更像是出于疼痛，涔涔的冷汗淌了一身，都被我当作是情动与示弱的信号。
当然，我并没有因此停下施暴：我太怕他离开我了，那一刻我想不出任何其他的方式还能确保他可以留在我的身边。他的上半身再也支撑不住，胳膊一软瘫在地上，手紧紧捂着小腹，每一次撞击都像是拿铁钩去锨他脆弱的内里。我的阴茎一抽出来，淫液便混着血丝淅淅沥沥地洒到地上。我的巴掌控制不住落在他颤动的臀瓣上，以主人的姿态鄙薄身下这幅肉体。你可以说我不知好歹、说我根本就忘记是谁许给我这些特权，我没法乞求任何人的原谅，因为伤害已经造成了，即便是因为我太害怕失去他了。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">看着精液混着血渍从翕张的肉缝中流出来，我才发现自己犯了怎样一个错误。我想去扶他起来却困在原地踌躇。他一瘸一拐地扶着墙走进浴室，吧嗒一声将门反锁。
05
如果说昨日发生的事会动摇他踏上这次旅程的步伐的话，未免我也太不了解他。他一定会去，所以我也去了。我踏上同一艘游轮的时候想，不管怎么样，我不能让他第二次在我面前离开。
这很像一场一切都不真实的梦境：我根本寻不到他。海水随着大浪一次次扑上我的脸呛得我无法呼吸。偏头痛和年少时的恐慌一起袭来，我毫无招架之力。又是这片海，我不知你究竟想夺走多少本该属于我的东西。如果我和他一起沉没在这片海里，倒也算是一张华丽的婚床。
一双手，一双和远去的记忆之中一样有力的手，将我从水下拽上来。冰冷的海水依旧打在我脸上，他张开那对苍白的、我亲吻过无数次的双唇说：我没力气了，所以把这当做我的吻吧，让海水再替我亲你最后一下。
06
阿文，你会不会也像大象那样提前预知自己的死期？
一个人一辈子只能真正地收到一封信，是由别人转交，寄信的人短暂地失去姓名，递信的人慢慢化作今日的样貌。
我很庆幸他在我做了那样的事之后还带着那封信上了船，但那封信我依旧没读。我怕他在上面说原谅我或者是不原谅我，任何一种结果我都无法承担。自我年少时便伴我一生的愧疚永远失去了发泄的出口，因为我明白了那个对象是谁，也明白了我毁掉了哪对恋人的美好一生。我的自卑、懦弱、丑陋和虚伪让他一次又一次从这个世界上消失，反倒是我，像寄生虫那样吸食着他的骨血，竟然一次又一次地活了下来。
在没有边的海和天之间，我只能夹在这片尺寸之地看着无尽的时间之河将他从我身边一次次带走。也许被卷走的人其实是我，是我一次次把他抛弃、背叛、忘记。若我有勇气跟随他一跃入河，事情倒也不会像现在这样糟。
07
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">但我终究不会被困在原地。
08
我依旧在曾经和他一起教课的学校继续工作，几年来，攒下不少积蓄，便在一个匿名社团中资助了几个小孩子，帮他们交学费，供他们读书。我看着孩子们的照片竟然觉得他们长得都很像，有时我也会怀疑自己的精神是不是出了什么问题。
那天我算好日期去社团中缴费，负责人跟我说：有一个孩子想要见见您，他马上就要大学毕业了。
大学毕业？我问，不是刚刚才上小学吗？
C先生，那都是十五六年之前的事情啦。
大厅光洁的玻璃墙映出我的满头白发，我这才发现自己原来已经老了。奇怪的是，我感觉一切事情都恍如昨日。我的白发与我初次见面，我不熟悉它们，可它们却仿佛已经在我头上呆了很久很久，就像记忆中的那颗小痣，宛若天生。
我这么想着，那颗小痣便摇摇晃晃出现在我面前。他很有礼貌，一上来就鞠躬叫我C老师好，我忍不住也笑起来，因为已经很久没人叫过我老师了，我已经退休了呀！说实话，他的样貌我也很快便忘记，因为我怎么回忆都是阿文的脸，而阿文已经走了很久。
印象里，这就是我和阿文的最后一次见面。
不知道是不是和那个孩子聊了太多过去的往事，当晚我竟然又梦见当时那两个紧贴的、湿热年轻又鲜活的肉体。这把年纪了说出来真的有些让人害臊，不过梦里的我依旧年轻、温柔、体面、懂得爱人。我早已经丧失了判断事情是否曾经真实发生过的能力，如果那是真的我希望如此，那么我希望阿文当时也和我一样，回忆起来的时候可以感到莫大的幸福与快乐。
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