<p style="font-size:16px">大四的时候，大家都忙着找工作和考研，我也不例外，但周围似乎就只有他不着急。问，就是打算创业。
当然，这点我一直是支持他的，我也真心希望他能够创业成功。所以，在他最需要资金支持那几年，我将自己的这些年来不多的一点积蓄投给了他。
毕业过后，我没有选择继续升学，而是找了个离他近的公司上班，早点挣钱养家糊口。
他在三环租了套六十来平的房子，这里离他的工作室近，房租相对其他地方也便宜一点，并且是一年一付，对我们来说，各方面都已经很合适了。
但我没想到，这一住，就是五年。以至于，后面换到更大一点的房子的时候，我还有些不舍得这里。
刚开始创业的那段时间，是最累的时候。毕竟是从零开始，白手起家，对初出茅庐的他来说，确实是一项艰巨的挑战。
或许是周围创业失败的案例听得太多，他的压力也越来越重。他常在我面前抱怨，要是失败我们就真的一无所有了。
我不能对他保证什么，只能辞掉之前那份工作，陪他辗转于各种城市，投身在各场谈判中。后来他说舍不得我一起吃苦，便不再同意我做他的助手，将我留在家里，开始一个人奔波。
但我这个人一向忙惯了，一直不工作难免会产生焦虑。于是便又找了份班上，没有之前的收入高，但离家近也不错。
最初，我们基本每天都能见面，他那时还只是在省内跑跑客户。是一次机缘巧合下，南方某公司的老总注意到了他，出于赏识，才由省内的合作发展到了省外。
也是从那个时候起，他开始频繁的出差加班跑客户，还没等我反应过来，我们就已经开启另一种形式的异地恋了。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">在那之前，我还从未想过我们以后会有分开的可能。或许是一直以来，他都在纵容我的小性子，从不让我有脱离到幸福以外的机会。
我习惯了这种生活模式，以至于刚与他分开时我会产生不适，常常对着另一边空荡的床辗转在很多个孤枕难眠的夜里。
我知道他很忙，所以一般情况下，没有事我不会打电话给他，以免妨碍到他的工作。
但在特别想他的时候，我还是会忍不住给他拨去电话，只要听到了他的声音，哪怕只有短短几十秒的时间，我也很满足了，至少那天我会睡得比平常安稳。
我们平时聊天的次数并不频繁，如今又有了异地的加持，聊天次数更是少得可怜。我这个人性子本身也闷，不是那种会动不动就撒娇耍赖的性格，加上自己平时也要上班，所以更多时候都是他主动得多。
只是有好几次，在看到他给我分享的工作日常的那一刻，思念都会变成藤蔓绕满我整个心绪，恨不得立马买张机票飞到他那儿去。陪他一起出差，一起跑客户，不想看他一个人吃苦受累。
可每次他都会不合时宜的掐灭我的小心思，并安慰我现在还不是时候，他的工作室刚有点起色，还没稳定下来，收入也不稳定，底下员工又等着吃饭，还是得靠我撑起我们的家。
虽然因为不能陪他有些失落，可当我听到他说的是我们的家，心里还是会欣慰得不行。心想，是啊，如今，我们也有自己的家了。
那之后的第二个月，是我的生日。原以为，他会因为工作走不开，变成我一个人过。但当我下班回家打开门看到是他端着蛋糕的那一刻，眼泪一下子就止不住了，扑在他怀里，直接将他的肩膀浸湿了大半。
他也不恼，就像是哄小孩子一样，一边说：“乖，不哭。”一边为我揩掉脸上的眼泪。
后面等我哭完了，他又会笑着数落我：“今天开始都三十岁的人了，怎么还这么爱哭鼻子？”
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">不知道是不是真的在变老，在听到三十岁这个字眼时，我竟然觉得年龄这个话题很敏感，舍不得时间流逝，害怕一转眼，我就真的老了、病了，到最后便再也见不到他了。
所以那一晚，我在蛋糕面前许下今年的愿望：希望时间再慢一点，不要太快变老。毕竟，我还没享受够来自他给的幸福，还要和他相守到白头。
也可能正是因为我有过幸福，所以一旦回归过往，就会有一股强烈的落差感。
因为我体会过幸福，所以便再也不想回归从前。它只会不断提醒我，我曾经也有过短暂的幸福，只是现在它到期了，再想体会，就得付出比之前更大的代价。
但其实，真正让我感到落差的，并不是因为我得到过幸福，而是那段幸福本身只是短暂的。
能让人感叹时间过得很快的事物往往比现实更加残酷。
因为越快乐，就越觉得那段时光短暂。到最后你甚至会发现，幸福的人从不回忆过去的幸福，只有痛苦的人才会。而越回忆，则越痛苦，最后便会陷入这种漩涡中，循环往复。
只是没想到不久后的将来，我也会深陷其中，并且一辈子都脱不了身。
记得那段时间里，我有个最常纠结的问题：热恋中的人是不是会变笨？是不是因为我太过沉醉于这段感情中，所以才忽略掉了人类最本质的一面——利欲熏心。
不知道是从哪天开始，他的缺点和毛病在被我一览无余后，竟会让我怀疑自己的爱和选择是个错误，这个问题在我们在一起后的第七年里尤为明显。
我曾想过，是不是我不爱他了。但后来发现，并非如此。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">我是什么时候开始觉得他变了呢。
是他三天两头出差，渐渐不再主动联系我；或是因为我摔碎了他的一个杯子就争执不下；还是他回家休息时，我在他手机发现了他跟不同客户之间暧昧不清的证据。
又或者，当年我去出租房里找他的那晚，他就已经不再是我记忆中的那个qsy了。
具体的，我都已经记不清，更不敢往前回想。
但那一次对质，我没有太过生气，亦没有对他发火。只是想着，这七年来，他付出的真心一点都不比我少，要真厌倦我了，又怎么会如此有耐心。
他对我好，证明还是爱我的。
看到他哭着跪在地上向我解释，我就觉得难过。
这么多年来，的确是因为我的存在，才浪费了他的大好年华。
所以一直以来，我都有通过各种方式来弥补这些年我对他的亏欠。虽然最后发现，这些不过是徒劳。
一次而已，我可以原谅。毕竟谁都有犯错的时候，看到他哭丧的脸，我还是会于心不忍。我知道是因为爱他，所以才舍不得对他发火。
我用大拇指轻轻擦掉了他脸上的泪痕，温声细语：“我说了，你解释清楚，我不会怪你。”
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">那晚，他跪着向我起誓，不再出去沾花惹草，会好好珍惜我们的家，不让我有半点离开他的机会。
我信以为真，在他吻上我之后抛却了一切，无所顾忌地跟他缠绵在了闷热难捱的夜里。
他跟我的生日相隔很近，往往在我过完的第二个月就是他的，那几天正巧他没有出差的安排，我便想为他张罗一二。
而今年，我也照常为他准备了礼物，是一条挑选了很久的领带，藏青色、棋盘格。在看到这条领带的第一眼，我就觉得一定会很衬他。
那天我特意订了蛋糕，做了几道他爱吃的菜，还开了瓶红酒，坐在沙发上等他回家。
他开门后，身上弥漫着酒精味，靠在我身上想亲我，最后被我挡回去了。
我本想询问他来着，可还没等我开口，他就先一步解释是因为今天临时酒局，所以多喝了两口。
见我担心的模样，他又紧着添了一句“投资方嘛，总不能怠慢了”。
我知道这种情况不能避免，所以只是提醒他以后少喝点。他左耳进右耳出，趁我失去防备时时狠狠亲了我一口，笑眯眯地说：“知道了，老婆。”
接下来的时间，他磨着我又共饮了几杯。
他坐在桌子的另一头，带着醉酒后特有的微醺，一脸深情地望着我。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">先前几杯红酒下肚，让我有了些亢奋，于是醉意加持下，我主动攀上他的脖子开始与他唇舌交缠。
他勾起我另一只撑在桌面的手，与我十指交扣，我察觉到有什么东西伴着一股凉意正在侵袭我的手心，低下头才发现，是一把车钥匙。
他拨开我额前的发丝，眼底含笑：“给你的惊喜，喜欢么？”
我攥紧手里的钥匙，一时间有些语无伦次，到底是过于感动了，竟差点说不出话来：“喜欢。”
他嘴角一弯，绕过饭桌就将我一把抱起放到了桌上，解开我衬衫的纽扣，沿着脖子倒了半杯红酒在上边。
红酒流得满身都是，他倾身搂住我的后颈，吮吸我喉结和胸膛上的酒渍，最后让我见识了一下以前从未体验过的红酒py。
共度春宵的那一刻，我决定了，先前的旧账一笔勾销。
同年七夕正巧遇上周末，周围的同事都在计划和女朋友要怎么过。
听到他们的讨论，我突然很想见他。心想不如实践，于是便瞒着他，在当天买了最早的的一班机票飞去他出差的地方。
那天一下飞机，我就在他的酒店房间外等了一下午，等待的时间总是很漫长，退房的客人都走了好几波，也还是没见他回来。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">我以为，他今天又要耽搁到很晚才回来，可半个小时后，我却亲眼目睹了什么叫打脸。
听到电梯开门的声响，我下意识转头看向了来人。只见他领着另一个男人出电梯，那个人手里还捧着一束玫瑰，脸上是他在我面前露得最多的春风拂面。腻歪的样子，仿佛我才是多余的那一个。
真是没想到，我与他的见面竟会演变成捉奸现场。
看到我的那一瞬间，他蓦地顿住了脚步，似是没想到我会来这里。而旁边的人看到情况不对劲，也迅速将挽在他臂里的手收了回去。
他迟疑着问我：“你怎么在这里？”
只是一瞬间，他以往的承诺便灰飞烟灭。我无话可说，一气之下，毅然决定离开。
我开始忏悔，不该因为拥有了他，就得意忘形，自动忽略掉他的本性还是个浪子。
他一把将我拽进房间，将我困在两臂之间，说“听我解释”。
“解释什么，掩饰么？”
他说，不是。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">而当我捡起外面那束被扔在垃圾桶里的玫瑰质问他时，他却只是回答“这是工作需要”。
我对他无好话可说，气愤让我迟迟冷静不下来，说的话也就顺势过了点：“工作需要是去让你出卖自己的身体对吗？”
听到这话后，他倏然放大了瞳孔，随后就像是找到了某种突破口，逮到机会就反问我，一下子逆转了先前被动的局面：“你怎么能这样想我，那你倒是说说，我又跟谁上过？”
只是一句话的事儿而已，他就把自己摘得干干净净武装得刀枪不入。现在我反倒成了那个罪人，早知现在，我就不该说出那句能让他钻到空子的话。
我确实说不出他跟谁上过床，只因我根本就不知道对方的名字，也不想在这件事上继续与他做无用的争论了，我很累，也无心再去反驳什么，只是瘫坐到了沙发上：“……不想说了。”
吵架和讲道理在他面前我永远不占优势，很多时候都只能暗自吃瘪。再等各自的气消了，就又会获得他事后的自省和安慰，最后等待我的原谅。
这次也一样。
他算准了我会因为受不了他持续输出的甜言蜜语，从而放弃同他置气，所以几个小时后就对我疯狂地展开攻势，比以往更加肆无忌惮，只为乞求我的原谅。