而这之后，我没想到，自己竟也真的如了他的愿，选择妥协，不再去追究了。连我自己也被惊到，竟然就这么轻易地放过了他。
但其实这件事，不是我不想追究，而是我真的真的很累。不管是感情上还是工作上，我都已经没有余力再去不满，也不想再把我们之间的感情闹得那么僵。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">我们只是普通人，不再年轻，我们的爱情也没有想象中的那么坚不可摧，经不起折腾了，要想长远一点，还是要静下心去维护。
这件事情暂且告一段落，只是我们之间多少还是有了嫌隙，裂缝不大，但我也懒得再去修补，而是认真搞起了自己的事业，不再过问他无关紧要的事。
这些时日，我已极力不再去掺合他的私事，开始一轮又一轮的自我欺骗。这样风平浪静了三四个月，就在我以为快要变好了的时候，我与他的争吵再一次爆发了。
事实上，我一直都知道他没有悔改，只是为了互相那点尊严，没有选择深究。
但同样的问题，这次却是不同的人。之前出轨的对象好歹还都是男人，这次的竟然直接转了性。
并且我还在此基础上有了新发现，他出轨的行为早在好几年前就已经有了，有男有女。只是那个时候我还沉溺于他虚假的爱意，未曾发觉。
这让我不得不怀疑，之前他对我说的那些情话都极有可能是他撒谎惯了，随口编出来哄骗我的。
我想了很久还是想不明白，他怎么就这么喜欢追求刺激，究竟是姓欲无处发泄，还是他单纯就喜欢放浪，男人玩不够，还玩起了女人。
我怎么不知道他变成了直男，还是他男女通吃，又或者这根本就是他为达利益不择手段的骗术。
我不敢再继续往下想了，面上早已泪眼婆娑。我攥着胸前的衣领，平复着胸口的痛楚，问了一个从没问过，却已然是最后一次的问题：“告诉我……你的性取向究竟……是不是男人？”眼里的泪太多，我都快将他看不清了。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">我不知道自己等了多久，只记得最后等到的，是他丢给我的沉默不语。
这次质问，他连解释都懒得解释一下了，光是他的沉默就足以让我长时间缓不过来。我想要他的解释时，他选择沉默，我不想他说话时，他的话偏偏成了刺向我胸口的刀。
最后我极力忍着身体的颤抖，扯着干涩的嘴唇艰涩地笑了一声，我想最后再从他身上求证一个问题，这样想着，也就顺势问出了口：“你有没有……爱过我？”
他面露难色地看了我一会儿，身侧的拳头松了又紧，随后又看向别处，但始终欲言又止，像个哑巴，说不出“爱”那一个字。
算了，就算他不说，我也明白了。
怪我眼拙，没能看清他的真面目。
原来，我从未真正了解过他。他当初说的每一个字，都能是假话，发的每一个誓都可以是玩笑，为了区区三万块钱，他甚至愿意交出自己的尊严，逼自己做本身就抗拒的事情。
原来，他在我面前展现的，从来都是想让我看到的样子……
什么我爱你，什么永远在一起，统统都是假的。那年在KTV里，他们讨论的那些床上经验，也根本不是专门说给我听的，不过是顺理成章成了他对我口蜜腹剑的说辞。
就连在我之前他谈过的所有女孩，也是骗我的，根本不是做做样子，而是真的谈过。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">他总有手段结束掉一段他所厌恶的感情，包括我，也包括他恋爱生涯中的每一个人。
好一个审时度势，好一个委屈求全，连我都甘拜下风。
所以他给我的，还有什么是真的呢。
胸口又开始有些疼了，呼吸也愈发困难，我按着那里想尽可能地缓解，可最后发现还是不行，于是只好缓缓坐到床边。
再次看向他，他仍旧面带冷漠。如今的他已经不会再像以往那样，会第一时间跑过来过来关心我了，而是在原地尽情看我狼狈，这次更是装都懒得装了。
我不想再看到他，便让他滚，他牙关紧闭，似是也不服气，然后下一秒便真的头也不回的就走了，
我很想哭，却突然发觉自己哭不出来了，我的手脚接连开始不受控的麻木，脑袋也晕头转向，瘫坐在地上时，感觉整个身体都不是自己的了。
我不知道自己怎么了，好像以前也没有遇到过这种状况，于是便下意识害怕起来。可没想到一害怕，胸口竟越来越难受了，察觉到不对劲，我迅速调整呼吸，试图让自己放松下来。
不记得那次缓了多长时间，反正等我完全回过神来时，外面天都已经黑了。
那次吵完架后，他摔门而去，便再没回来。也许是出差，也许是放纵，我不知道，也不想知道了。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">可时间一久，我还是会觉得心里落落的，那时我才意识到，他早已侵蚀进我的生命，无法轻易抹去了。
我还是会每天想到他，幻想他会像从前一样回到我面前低头认错。
只是太多的杂念堆积在心里，总有一天会以各种方式显现出来。
过度的忧思使我的睡眠质量直线下降，每晚平均睡眠时间甚至不足四个小时。
然而到了白天，我又要以最好的状态去面对工作，就这样坚持不到两周，我的身体便断断续续出现了不良症状，某次部门例会开到一半，竟就直接倒在了会议室。
到底是托了生病的福，再次醒来时，我竟久违的见到了qsy。
他还是会关心我，但我们之间始终有一层隔阂，我捅不开，他也不在意。就僵持着这种状态，谁都不愿再各退一步。
在病房待了不到两小时，他可能也觉得气氛压抑，便主动提出了离开。
也是这时，憋了许久的我终于肯放下面子，开了挽留的口，就是想让他多留一会儿。
我看到他眼里有了一丝动容，兴许是觉得我没人照顾看着可怜，但很快又转瞬即逝。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">他解释说自己最近挺忙的，这次来看我也是抽出了自己休息的时间，合作方那边催得紧，他得尽快改出合适的方案。
话已至此，不管是不是借口我都不好再留他了，只能由着他去。我也明白，我们回不去了。
后来，接二连三的回忆开始像阴霾一样久久笼罩着我，周围过于孤寂诡异的氛围也让我的身体变得愈发难受。
有时是头部，有时是胸口，有时是四肢，严重的时候甚至是全身，就连我的头发也是在那个时候开始掉落。
好几次的凌晨三四点，好不容易睡着了，又会疼得我突然惊醒，一摸额头枕头，全都是冷汗。
疼痛的时间一久，我便要以失眠度夜。我知道，这里和他，都是让我身体迅速变差的罪魁祸首。
但除了这里，我也没有地方可以去了。
这些年来，为了帮助他创业，我花掉了大半的积蓄，早已经拿不出什么东西了。
既走不了，也没钱看病。
我望着天花板，滚烫的泪水顺着眼角流下，渗进了枕中。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">世上最悲惨之人也莫过于我了。参加工作后不愿再去主动社交，于是便逐渐没有了朋友；为了和他在一起不惜与家里闹成决裂；为了支持他创业，贡献出自己的所有积蓄，想离开都凑不出一张飞往异国他乡的机票。
我以为在他那里得到的是幸福和爱，却没想到只是无妄之灾。
所以，现在的我现在也变成了独身一人，我才是真的一无所有。
漫长的黑夜折磨着我，我再难掩心中的愤恨，又一次哭湿了枕头。
长此以往，我开始封闭自己，不断和藏在心里的另一个自己争斗，变得沉默寡言。
两个月里，我察觉到身上的问题越来越大，无论是身体还是心理，都不足以支撑我再继续上班。
我思虑了一晚上，还是决定把工作辞掉，待在家里自生自灭。也许正是因为失去工作，久而久之，我便隔绝了所有的社交。
完完全全的接受他出轨这个事实，我足足花了半年时间。这期间没有人告诉我该怎么做，该以什么心态去对待，全凭某一天，我毫无预兆的顿悟：
qsy他可真该死啊。
可接受他是个直男，还和我在一起了八年这件事，我发现我还是做不到。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">那种感觉就像是终于得到了一直想要的玩具，拆开后却发现是空的，并且里面还留一有张纸条，上面写着：幸运玩家，恭喜你，成功被骗。末尾附带一个调皮的表情
被人愚弄的感觉真的很不好受。
这种状态一直持续到了某天夜里，我突然收到了离开许久的他给我发的一条短信：我在你这里遗漏了一个重要文件，明天会过来取。要是你明天上班不在家，就将钥匙放在鞋架下。
看到“上班”那两个字，我苦笑了一声，将手机随手扔到了沙发上望着天花板。
手机那头的大忙人恐怕还不知道我已经辞职了。
后来我路过阳台，偶然看到之前养的那盆芍药掉了两朵在地板上，直至我走近才瞧清楚，它在我未曾发觉的时候就已经枯死了。
蹲在那盆我们曾经共同照料过的植物面前，我可惜了很久。或许我当初就不该执意买下它，没准儿被别的顾客买走，还能照顾得好一些。
今天下午刚下过雨，晚上没那么热了，我抱着那盆芍药又在阳台上坐了许久，久到竟然都没意识到自己睡了过去，直到雨水啪啪打在脸上，我才舍得醒过来。
看到怀里死去的芍药，我就像是看到了现在的自己，萎得叶黄根软，早就没了当初的意气风发。
如果时间可以倒退，我宁愿不要再遇到他。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">脸颊渐渐有温热的液体流过，不知道自己什么时候哭了，但觉得泪已至此，也不想再管会不会被飘进阳台的雨淋湿，抱着盆栽就开始嚎啕痛哭。
哭到后面，眼睛都肿胀，衣服都湿透，我终于觉得累了，便不知所谓地撑着地面要起身。谁知积了雨的地板打滑，整个人一下子就摔倒在了地上。
终究是我倒霉惯了，这一摔便精准摔到了腰，疼得我在地上久久起不来，好不容易坐起来了，却在看到腰上的淤青和那碎了一地的花后，又突然有了一种无奈的心酸。
身上疼，心里面也疼。
那一刻我才后知后觉，原来，他已经离开我那么久了，我们的感情也早在五个月前就走到了尽头。
这八年恍如一段冗长的梦，醒来时周遭一片荒芜，什么都没有。
而我，注定孤单一个人，也再不会属于这个世界。
要是有来生，我想做一棵蒲公英，跟随风雨流浪，无论到哪里都能够生根。
—完—
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