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我一个人重新回到网吧。像我这样只是单纯浏览网页，过不了多久，就会厌倦的。所以必须找点刺激的东西填补自己的空虚。我打开了别人浏览过的黄色网站，可是那里面多半是露点女人的搔首弄姿，我是绝对不会喜欢的。我尝试着输入“同志”两个字，一下子出来了很多网站。“千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金”。
以后每一次在网吧，我都会找个隐蔽的位置，一心浏览男人的裸体图片，尤其是男人勃起的照片。我想我是中毒了，一下子跌进一个深渊。那些图片刺激了隐匿在我心里的最原始的欲望，从小到大我一直压抑着。现在像是火山喷发，我贪婪地一连好几个小时一直欣赏那些东西。如果找不到隐蔽的位置从而看不成，我会很郁闷。我知道自己是在堕落，可是我无法躲避，无法自拔。我抵挡不了那种欲望。
但是我必须承认，是网络让我无师自通地接触了那些东西。我不知道是好是坏。如果没有网络，那么我可能一辈子都不会进这个圈子。因为我一直以为全世界就我一人是这样的，因为这个圈子依赖网络而生。可是进了圈子让我丢失了很多东西，让我的思想变得很龌龊，或者说让我分裂地更加厉害：一方面要在正常人中扮演角色，另一方面总是希望在网上找到自己想要的东西。
十一的第3天，n城下起了雨。阴雨连绵的日子，总让我从头到脚都染上雨丝的寒冷和寂寞。学校所在的地方又特别空旷，风总是能肆意妄行，横冲直撞。风雨一下子缩小了人们的活动范围，把我限制在学校这个前不着村，后不着店的地方。我只能找小黄打扑克打发时间。
晚上一个人站在寝室阳台上，静静地看着窗外的一切。外面的雨斜斜地编织出一片迷离的世界，路灯投射着清冷的光，映照着雨中孤寂的世界。一个人也没有，风吹着路旁的小树摇晃个不停。“冷冷的街，冷冷的灯照着谁。”阿杜的《撕夜》在脑中盘旋停滞。我呼出一口气，居然看到了白气，让我觉得不可思议。我想家了，一个人在他乡总是容易觉得冷。
国庆前4天一直过着安静的日子，也还算满足和快乐。第5天下午2点，夏剑一回来，一切就全变了。寝室再也不是我一个人的家，他来了就不再是。
他起先还很客气地笑着跟我说话，可是发现我们并没有什么话可以说。后来他老是在卫生间大声吐痰。通常是先咳一声，把痰咳出来。声音很响亮很刺耳，延续1—2秒，然后啪的一声，也同样很响亮很刺耳。
我们村里也有这样吐痰的人，我从心底憎恨他们。我总觉得会这样吐痰的人心一定不善良，甚至可以说是心狠手辣的。要不然为什么总是这样吐，为什么他们每次经过我家门前，都要习惯性地恶狠狠地在喉咙里捣鼓出一口毯，然后装腔作势地狠狠啐出去。
我一直以为如果一个人经常在另一个人面前重复这样的吐痰动作，那么一定代表着鄙视、不齿和侮辱。我从来就不会这样吐痰。我不知道他们哪里来这么多痰，我更不知道他们何以把一口痰吐成这样。
我讨厌夏剑，越是了解他，就越是讨厌他的嘴脸和德行。我讨厌他虚伪而苍白的假笑，讨厌他的自以为是、自作聪明，讨厌他不着边际没有资本的自恋——有时候我觉得一个人自恋也要资本。
他总在卧谈中笑着夸耀，我对自己的容貌还是很自信的，看看我们班上的那些男生，哪一个也比不上我帅。班里女生一大堆，竟然没有一个我可以看上眼的、稍微有点姿色的——真恶心，他也叫帅，在我眼里，他连一点帅的端倪都没有。
他总是自以为是，自作聪明。有一次寝室里临时大扫除，我不知道，所以没参加。回到寝室就听见夏剑正装模作样地和两陈说，有些人在寝室里来去匆匆，连寝室大扫除也不参加。我吃惊地看着他，心里像被毒针刺了一下。这种人真让我讨厌，我讨厌他小女人似的闲言碎语、泼妇似的歹毒、小人似的暗箭伤人。
他还是十足的自恋狂，卧谈的时候刘忙说夏剑你还真自恋，夏剑就像母鸡一样咯咯笑着说，我承认自己自恋，操，自恋有什么呀。
国庆第6天，一大早我就去市区了，为了不看见夏剑，为了去市区上网看可以填补我欲望的图片。因为长假后我又只能恢复为一周一放纵了。每一次放纵我都要离学校远远的，找一个隐蔽的位置。
其实小小的n学院生活区有好几家网吧。n市高校周围，存在着网吧一条街的现象：比如n学院的本部，虽地处市中心，那里上网却极其便宜，只要一块钱一个小时。网吧里总是有学生光顾，刘忙和夏剑们偶尔也会去网吧包夜。我却轻易不去。有一点比较自豪，直到现在，我也没有包夜过。
长假过完了，校园又恢复了往日的喧闹。学生们倦鸟归巢似的陆续回到这个喜欢或不喜欢的学校。
10月8号下午，我的心里莫名其妙地满是忧伤。为自己，也为现实，我的脸一直僵硬着，我的思想一直低迷着。
直到上完一下午的课，走在外面才发现，阴雨过后，今天的夕阳格外美。我独自到篮球场唱歌发泄。上晚自习之前，我
', ' ')('一个人在校园里唱《轻轻的我的宝贝》，迎面一个男生骑车过来，也跟着唱。这是我今天唯一可以高兴的事情。我对自己笑了一下，想起上次唱《忘忧草》，也有人跟着唱了。
我又恢复了国庆节以前的生活：大清早在睡眼朦胧中起床出操，挤过人群去食堂吃早餐，一个人去教室上课、下课无所事事、独自吃中饭、回寝室、上课、吃晚饭、上晚自习、回寝室、睡觉。期间唯一的点缀是晚饭后去阅览室看报纸、杂志，或者一个人在校园里边走边唱，或者碰到稍微好看一点的男生盯着他们疯狂地看。晚上9点下了晚自习，别人像水流一样流向生活区，我一个人还要找个教室继续靠几本杂志打发时间，熬到10点左右回到寝室，第一件事情就是塞上耳机听歌，一边还跟着唱。晚上11点，不管他们在搞什么，一定上床躺着。
国庆长假后第一个周末，我照例最早上床睡觉。他们还在聊，还在闹。后来总算熄了灯，夏剑和刘忙居然开起“演唱会”。尤其是夏剑，大唱特唱，刘忙假惺惺地说：“小声点。”说完这话，他照样跟着夏剑一起哼上几句。刘忙会唱的歌不多，声音也不好听。夏剑却自以为唱得很好听，一首接一首地演绎，我心里强忍着：心里对他们的恨又增添了几分。他们这一闹，就闹到午夜12点半。
第二天8点，他们醒了又开始聊天。我也被吵醒，再也睡不着，干脆起床，不想看见他们，也不要听见他们的声音。我带上广播和几本书，出去了。
昨晚很大的风，地上还有点湿，看来下过小雨。我到柳下的石凳上躺下，一边听广播。风很凉爽很温柔地吹着，我的心开始舒坦起来。可是不一会儿，天下起雨来，为了躲雨，我去了教室。雨越下越大，原本上午10点有毛概课，我去教室看了下，居然一个人也没有。
中饭后，我一个人又去了市里。晚上，刘忙不在。另外3个在打扑克，我一个人听音乐，一边跟着大声唱。我唱歌的自我感觉也很好。
星期天上午，刘忙不在寝室。大家都起床了，我开始读英语，我自觉英语不错，学英语就是要靠读的。而夏剑也以为他的英语很不错。读着读着，夏剑向两陈叫唤：“我受不了了。”他走了出去，我听到他跟别人说：“当了个学习委员，以为自己的英语好死了！”没想到我读英语对他来说无异于念了紧箍咒，我读英语也碍着他了吗？这家伙也太小心眼了吧，他以为自己的蹩脚英语有多好呢！
我和刘忙的位置中间隔着一个空位，原本属于那个永远都没去报到的同学。寝室里只有这个位置和夏剑的位置下有插座。10月26号，回到寝室已经很晚。空位下的插座从傍晚一直插到现在，我连歌都听不了，而且好几天了，这插座一直被占着。问过祥子，知道是刘忙的插头。可是那个插头却放在了空位的抽屉里，什么东西也没充。他浪费电也罢了，何必欺人太甚。
我不想忍，就以自己的方式斗争：读英语。刘忙故意说：“有毛病！”一连说了好几遍，他嘴角停留着狡猾的笑，还故意关了一次灯。班里另外一个叫王伟的男生，骑在前仆身上，他们五人打着哈哈。我用不高的声音读着英语，觉得他们已经准备好了联合起来整我。
我开始唱歌，他们也唱，我只管自己唱。可太残忍了，我一个人跟他们四个斗，歌声中抑制不住悲伤与紧张。两陈原本已经上床，这会儿，刘忙和不速之客王伟也上了床，但他们还在唱。夏剑还在书桌前装模作样地看书。刘忙突然大声叫：“别唱了！”可不久，他自己又唱。我则跟着祥子放的磁带唱。刘忙让夏剑把音乐关掉了。我继续唱，他们以为我非得跟着磁带才行，实际上，我早已背下那些歌词。
虽然我还在唱，身体却止不住微微颤抖，我站到了阳台上，靠着墙唱。我一个人的歌声在寂静的夜里飘荡。我悲伤地望着路灯，望着远方，起先还有人声，后来就只剩下我凄凉的歌声。只要夏剑还在桌前，我就不能退缩！以前我唱歌是为了自娱自乐，也为了吸引帅男生。可是这晚，我的歌声却以这种方式出来，承载着压力与痛苦。夜渐渐深了，我肯定会被别人认为是疯子，可即便成了疯子，我也不能向他们妥协。
我后来是闭着眼睛唱了，其实心里在想：只要夏剑上床睡觉，我肯定也会停止。突然，我听到旁边寝室阳台上有人，那人问：“你知道我是谁吗？”我仔细一看是班里的方塘，故作平静地说：“方塘，你怎么会在那里？你这么晚还不睡？”他笑着说：“还早呢！”我说：“不早了，现在几点了？”他又笑着说：“12点多了，你为什么唱歌？心情不好吗？”我也故意笑了一下：“心情好才唱的。”他笑着走开。
背后传来关灯的声音，寝室里黑暗降临。借着室外的路灯，我把头转回室内，夏剑的手还停留在开关上。我就走到盥洗室，刷牙睡觉，还忘记倒洗脚水。
这一晚，我在阳台上站了一个多小时，唱了一个多小时。我的身体在颤抖，我的心也在颤抖。是害怕吗？是恐惧吗？固执吗？我承认自己是很固执的。到了无路可退的时候，我就让表舅把我弄回省城。这是一场无声的战争，这是
', ' ')('一场没有硝烟的战争。既然开始，我就不能退缩。
第一学期，给我们上课的老师中只有一个是副教授，教授那是高不可攀的。副教授是一个50左右的女老师，姓沈。毕业于华东师范大学，教我们写作课。第一堂作文课，沈老师说：“《浪子自叙》和《我的小传》这两篇文章写得很好，下节课让他们上讲台来读。”虽然没有自己的文章，我只希望，没有刘忙的就可以了。
然而上天真残忍。《浪子自叙》偏偏是刘忙的。沈老师故意卖弄玄虚地说：“这次全班有30多个人的作文得了甲，甲是最好的等级。而我手中的文章，我花了很长时间，也写了最长的评语。这就是《浪子自叙》，下面请刘忙上来朗读。”一听这话，我整个傻了，我的文章连甲都没得到，只有乙上。我不想看见刘忙的得意，甚至不想听到他的声音。他自诩浪子，我承认文章题目起得不错，可是不知道有没有抄的嫌疑：我带着耳朵听到：他说自己以前打过工，流浪过之类的经历。
我始终低着头，重新写作文。因为沈老师说过，不满意自己的作文成绩可以重新作，她会重新批改，而纪录在册的成绩就选那个高的成绩。一下课，我的文章正好写完，赶紧把作业交给沈老师。
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