他慢慢从地上起来，坐到沙发上，平静地看着我：“树阳，你为什么这么怕和我做？”“不是，我…”有些茫然地看着他，不知该如何回答。
“是因为，我们之间，有一道很深的鸿沟么？”他无力地笑：“树阳，我一直不想…确切的说是不敢承认，不去碰触它。可是，漠视不代表不存在。所以…是时候，该和你坦白了…树阳，你爱不爱我？”
又是这个问题。为什么，又是这个问题。三年前的黄昏，他就是这样，一脸难得严肃的表情，带着点惶恐，带着点虔诚，对我说：我爱你。你爱不爱我？三年前的伤害，是构成我一生遗憾的梁椽。如今，我要让这遗憾延续么？“树阳…”
他叹息一声：“你犹豫了…我知道，你虽然和我在一起，可是，你从没对我说过你爱我…我不愿面对这个事实，只是拼命贪恋着你给我造成的幸福假相，却从没问过：你到底爱不爱我。
因为，我怕，怕听到我三年前已经听到过的、不想再听到的答案…”“遥光…”话音哽住：我能说什么？说我爱你，我如此爱你，我这样爱你，我三年前的话是骗你的。
我一直都爱你，想你想了三年，不想让任何人将你从我身边夺走？然后呢？让他陷得更深，跟我一起沉沦？话一出口，一切后果，便已无法挽回。
所以…让我好好想想，遥光。我犹豫不是因为我不爱你，而是因为我太爱你。爱到，谨慎着，不想再次让你受到伤害。
“算了。就当我没说过。”他勉强扯出一丝笑容：“我真是的…只要能和你在一起，说这些没用的干什么…我何苦这样较真，让彼此都不愉快…树阳，你去睡吧。我不打扰你了。”远远传来关门声，却不是我的房间。
我静静坐下，客厅里出奇的静谧。我又让他受伤了么？困惑地扶住头：为什么我的每次选择，都是最糟糕的结果呢？不。这次不同。我无论选择什么，都是最糟糕的结果。所以…也许这个无意的选择，只是短痛。那句长痛短痛的谚语，我还牢牢记得。
一旦，我忍不住和你说我爱你，那个长痛的结果，会让你更痛苦。所以，遥光，我祈求你再一次原谅我。
自那天后，我们之间有了些微妙的变化。我做好饭，他依然风卷残云，好吃好吃的叫着…眼睛却一次也没从桌子上抬起过。
我洗他换下来的衣服，他依然开玩笑说当心从衣兜里翻出什么情书、从领子上发现什么口红唇膏来…可是我发现：我洗过的衣服，他一次也没再穿过。
晚上他到我房间，谈天说地，东拉西扯。我依然冷嘲热讽，看他一脸委屈的表情忍着笑…可是，当夜色已深，只剩下一句“晚安。”
他不再碰我。甚至，连一个吻都不曾有过。我却装着若无其事，好像一切都和往常一样。只有自己知道：有什么东西，不可避免的消失了。这一切，都是因为我。可是，遥光，这一切，都是为了你啊。