<p style="font-size:16px">我好像又有好一阵子没有想起过你，然後突然感慨，其实距离分离也不过就是一年又两三个月而已，我却好像已经走出离你好久。
大概是因为在国外吧，不管是JiNg神还是物质上的变动都好多，又或是我本来就是这种会一直改变的人吧，只是有时候竟然还有点分不清，是不是其实我在国内也会发生一样的变化。
你肯定已经习惯一个人做重大决定了，或是有其他可以陪你梳理的人，想法出现的瞬间我的眼角就堆满笑意，因为我也习惯了一个人解决多数事情，我当然写了很多信给你，但是至今没有交给你也没有联络你，其实也可以当成是习惯了自己处理问题，异乡异地，我倒是自由自在，把自己的灵魂给看得更加明白了。
我对你当然是感谢更多的，当然、当然，你肯定可以想像我说这句话的时候脸上笑得多灿烂。但大概对不上我本人真实的样子，因为离开台湾的这一年，连我自己都觉得自己似乎变了不少。
我其实觉得自己可以一生不见你了，没有问题，我确实做好了准备迎来分离，又或是某些瞬间甚至觉得就此结束也未必不是一种处理方式。
但我一定是热Ai故事的，我们之间有很多drama的故事，其实我的人生本身就是这种样子，所以也没必要特地Ga0得像是什麽「现实本来就没那麽多如果」一样，没办法，我的人生就是有很多离谱的如果，离谱到连我自己都会龇牙咧嘴。
在杂记里我大概也对你没剩几次「时至便归」好说了，毕竟是真的就快要回去了猖狂大笑
我想，大概我心里b起就这样结束的悄无声息，我还是更愿意提着伴手礼和好像有个十封左右的信和明信片去找你，就算没有以後、就算没有缘份可续、就算见了面就知道，啊，下次见面可能要等你结婚了，再下次可能是收白包超级不吉利，也没有关系，其实我只是想见见你，好让这段对我而言应极其珍重的关系在丰盛的人生里有个可称灿烂完整的结尾。
我大概会笑着见你、笑着离开吧，把不知道还会不会超痛的旧伤剥开来看看、把所有当初有口难言、当初当说未说以及所有没有意识到的感受都对完，你肯定会笑着谩骂我的脑回路有问题，然後我会戳着你肺管子怼你Si脑筋，好在不会後悔，因为当初的我确实就是只有那种高度，好在你也不会後悔，不然不会一年来杳无音信，我好像还是更愿意信任你一定是走出去，到达了生命里更明媚yAn光的路段。
说来也奇妙，我终於真正到了可称情感层面没什麽罣碍的状态？，星座运势塔罗又或是灵X指引，因为想不出一个可思考的人、想不出一个让我停顿的人、想不出一个必须要执着的问题，导致了看见就会立刻滑过去的现状，有时候我也会说不清楚这是无债一身轻，还是其实就是人毫无重心，好像人可以即刻活到哪里Si到哪里一样。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">喔，好吧，虽然大概一周前的地震时我下意识想到如果真的要避难要记得带着护照，让我意识到，噢我可能还是想回台湾吃一下小吃再Si吧，痾……抱歉，许我更正一下，大概可能也许应该……还是有点罣碍的x
你不再是锚点A了，大概也暂时不会有心情出现锚点B，整T社交模式变得有点像是守护清净生活的铜墙铁壁，当然还是有许多人期待成为CDE，但是现在我连A都没有，B都不想要，基本进入了一种没什麽感情/社交需求的自我中心模式，从生存模式脱离、建立标准、看清自己的情绪，慢慢观察、慢慢放任自己、慢慢去试出各种适合自己的生活形式，生活层面的自我了解跟JiNg神内核趋於稳定，我开始感觉到自己离重大创伤远去，成为了一个真正「JiNg神正常」的人。
我可能其实不想要结果，其实也不想要以後，其实也不想要见面，只是还在描摹思索，与曾经作为锚点A寄放我灵魂好多年的你之间，或许我还欠着你好多道歉、或许我们还欠着未解的结、或许谁都在意气用事的去年可以成为结尾没错，但又或许其实可以把全部梳开，好让我们真正成为可以光明正大躺在好友列表、只浏览不交流，说起时不会五味杂陈，可以笑着和其他进行式聊的「高中大学时期那个关系很好的朋友」。
好让也许偶然在路上碰到的时候我们都不需要愣神，可以下意识的瞪大眼睛笑着打招呼，稍微聊一阵之後再擦身而过，约好回头再聊然後普通地无疾而终，你旁边的人问你说刚刚那个是谁的时候，你会毫无芥蒂地说：「以前的一个朋友」。
在还没见到你之前，最後的最後我的愿望可能其实是，与你成为彼此之间那个「不需要轻拿轻放的陈年挚友」，希望某天其实对我来说，你只剩一句「就那样」。
没关系的，也许其实我的愿望就是好好结束、好好把握、好好往前走，然後将你我之间的Si结铺平，好让彼此可以沉於岁月，剩下这样。
「之前吵架啊。」
「就没和好了？」
「没有，其实她回国以後有见面过一次，还带了土产给我。」
「那为什麽就没联络了？」