内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">「我也不知道欸？就莫名其妙，可能缘分就是这样的东西，过了就是过了，但没关系，我们也确实曾经很好过。」
我知道你有很多这种朋友，而我会淹没其中、我愿淹没其中，那一定是最适合我们之间难以原谅和解的最好结果，让我们可以幸福地回到源头，成为那个擦肩而过都可能辨认不出来没实际见过的两年多友谊，看起来有点像是甲乙丙丁，只要灵魂相认/直到後知後觉，就会/才会骤然在人海之中泛起光亮的挚友。
好在其实我们之间那麽多的过去与过不去，还有这种形式可以折衷。
好吧，其实我在写的时候又隐隐知道，自己并没有那麽坚决地认为自己应该见你，或是说，我知道自己某种意义上来说并不想见。
嗯……或是更JiNg确的说，是找不到理由非要见，因为不够困扰吧，似乎也不是就这麽放着便不能沉於岁月，没有非得这麽做的理由，至少目前为止绝大多数时候不会疼痛了，倒不是不挂念你，挂念还是会偶尔挂念的，但是不够疼痛了，现状和安稳沉於岁月那样美好的对b，也不过是80和120分的区别，80不是太糟糕的数字，并且我也确实地……在JiNg神上不再需要你。
不久的将来以後我一定是会忘记细节的点点滴滴，恨意被时间消蚀，毕竟这麽多年来我一直都很善忘，Ai会在沉淀後浮上来吧，只是大概也跟对她一样，会被为归类在「应留在过去」的部分，我不觉得是一个难题，也不觉得会造成什麽难以处理的Y影。
好吧，也才过了半年，但是我大概终於成为了一个极其直接的人，对人和自己都很直接。
所以才会这样清楚的意识到自己其实心理上还隔着一些不情愿，让我其实不愿意相见，不是对我来说动手联系你很难、也不是强烈的阵痛让我举步维艰，更不是怕联络之後不晓得聊什麽可能会尴尬，距离分离一年多後的今天，我其实有八百万个话题能聊，只是在想，放下执着以後我们为什麽要聊呢？
如果我其实觉得有点麻烦、其实说不清楚为什麽觉得有点抗拒，那为什麽我们需要见一见？为什麽我们需要聊聊呢？
其实我觉得不必要，可能是现在b起追求圆满我更想躺平吧，我一定是太疲倦了，生活太多彩包含部分负面意义让我闲暇时间跟条Si咸鱼一样，感觉自己的灵魂保持在一个不算太脱线的转速，不怎麽光滑明亮也不怎麽粗糙晦暗，还可以，在摆烂感受世间万物的日子里偶尔冒出一点真理，这样生活的好处是时间会变得漫长，坏处是这种漫长里并不全然快乐，掺杂着很多感受腐烂的时刻，b如现在，在等待下一段新的启程以前，感觉自己被关在了狭小的空间里，宿舍外遥望的是一片绿，还有蝉声作响，但跟屋里的我无关。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">我想，回台湾以後我一定会经常逃跑，b如一个人晚上跑去河滨吹晚风，b如大晚上的跑去夜市坐着看人cHa0，又或是偶尔睡不着的时候决定去把店开起来，看看能不能等到晚睡的客人，聊聊为什麽失眠、聊聊後面的人生想要什麽风景、聊聊第一次意识到，其实感觉过不去的今天到了明天太yAn升起时一样会过去的时候，感受是如何天崩地裂。
我终於软了下来，听得见多数情绪的声音，我还是一样能够自由轻易而不轻率的对人说我Ai你，现在或许也逐渐能够，直白而真诚地向着他人告白说喜欢，虽然我对「喜欢」还有很多微妙的困惑，但算了，才23岁的人要什麽大智慧？
暂时就当成是荷尔蒙、习惯和冲动交织的产物吧，是最短暂而剧烈的天摇地动，当然是无可替代的，但是可以逃避、容易淡化，所以并没有想像中的如此可怕，就是会暂时像身上沾了蜂蜜又偏偏动不了所以爬满蝼蚁一样难受罢了。
恋Ai是青春里呼啸而过的穿堂风，有感、有牵引、有声、有变化，而无sE无形，鼓满每一个角落，当我回过头看你、回过头看当年的自己，回过头看看那些年不知感情命名却真实喜欢过的人们，还好我其实觉得庆幸，还好在回到水面以上後，我可以如此坦白的弯起眼说Ai。
经过一年丰收和漂泊，我觉得我乾涸的灵魂在等待，等待回到故乡，西风鼓满灵魂深处，让我感觉到意识饱胀的一瞬间，情绪的水袋子被戳破，四处流淌，也许我就会明白自己所求的事物真意为何。
我在等，等灵魂做好准备、等灵魂充满、等我从只需要80分的疲倦模式，回到能够打起JiNg神在方方面面都努力到120分的JiNg力充沛，也许到了那时候，我就会知道为什麽过去的自己一直觉得需要告别、需要好好聊聊了。
喔，对，我的分离焦虑降低到趋近於无了，七月又发生了好多事情，这可能也是让我突然整个人躺平变得毫无畏惧的重要原因吧，有机会再找时间跟你讲讲，没时间就算了。
大概这样，现在我的愿望是，回家，然後把自己养得茁壮，再一边往前走一边解决那些没解决完的、细小的问题，虽然其实也没多少要解决的了，但反正就……反正先放一边，我总会有力气处理的时候。
20240818日
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