我其实是知道的，这样的挽留换做我坐在对面，即便熟知眼前的自己是怎样X格、即便看得懂对面尽可能不要崩溃的词不达意、即便对对面的自己有多麽深厚的感情、即便感觉到对面没有言说的不舍，也还是会感觉不到最直接确切的诚意、还是会做出一样的，轻纵对方如风而去的决定，是我也会，并且还几乎可以确定，这样的纵容是满怀失望痛苦的。
即便会说服自己，对面本身就是这种万花丛中过片叶不沾身的个X，即便早就知道了、即便其实也充满不舍，也会故作轻巧地把对方放走，不管是考虑自己还是对方，好像都没有不把对方放走的理由，我好像总是能明确感觉到对方最深刻的愿望，还有决定要不要走的重要条件就是我是否五T投地地坦白了，所以我的言不由衷便会让他们格外失望，也就纵着我去了。
即便平时的反应本来就足够清晰，他们也总是满怀不安的，我总是在他们最期望的地方过不去心理上的坎上犹疑，总是在最期望的地方让想留下的人失望，他们又怎麽可能会留下来呢？都是一样理X实际又迷恋自由的人，还有谁不懂谁的留恋能否上升行动？其实都心照不宣，都知道关键在哪，所以才会期盼、才会等待、才会因此感到煎熬痛苦、才会双方都如此难以退让。
其实我最懂对方想听又不想听的心情，就像我想说又不知从何说起，找不确定为何非得要说的犹豫痛心，但其实都只是还想要犹豫，但是又不敢犹豫，懦弱地将期望寄於对方可以昏头一次狠狠扯住自己，好让也许自己有机会顺势而为接受一次命运。
就是因为这样，才会出现其实能够明确感觉他们无b关心在意我，却又私下显得抗拒，看似把G0u通的小路全都严防Si守的赌Si，又偏偏给我留了一条最显而易见的路，极度抗拒地不想让我在自己觉得理想的情况下表达，因为知道有所准备的我必然会持续他们最讨厌的T面，但又偏偏所有话都在给我施压、都近乎用自我保护机制在尖叫反抗，在b我把话说到最明白，其实他们好多细微的反应真的好像。」
我用了两年去证明後退的代价就是无法前进，很像是废话但其实是真理。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">我在思考的并不是如何推展或是维系关系，而是如果故事真走到了最後的最後，我和你的心在长久意义和疗癒意义上需要怎麽样的过程，才可以把这个青春颠簸的阵痛段顺利度过？
我想至少用力拥抱你、好好道歉、好好表达留恋、好好表达我对於过去分离的悲伤悔恨、好好表达我其实一点都不想离开的真心，再给你唱首歌，一圆最後最後的承诺，想做的事情有很多，但如果分离，我至少要做到这麽少的几件事情，我非勇往直前地完成不可。
我还是很坚持，无论如何我都不要用勒索的方式把你留下来，即使我会难受万分都不要，这就像是那道着名辩题：「如果你有超能力可以让你Ai的人也Ai你，你要不要使用这项超能力？」
我从看到看完的绝对持方都没有变过，不用就是不用，尽管不使用可能无法如愿也不会用。
但我之前显然有点矫枉过正，所以我应逆着过去的错误轨迹修正重来，在不施加压力的前提下，做到不让挽留显得轻巧，郑重表达我主观意识上重於泰山的不舍、表达我坚决想留下的坚定立场，好让决心不要显得那麽苍白无力，在进行足够确切表述的情况下确认你的意愿、尊重你最後决定──Ai是弃绝自由意志。
困於此的是心，应解放於此的也是心，让我再给自己一点时间思考模拟、感受自己对每一个流程的灵魂回应，再把细节清晰，而後执行。
我要去承担好坏，和过去的Ai恨做决断，Ai便好好去Ai、不能Ai的也放下离开，把恨的Si结都解开，从不敢Ai不敢恨到敢Ai敢恨，最後试着化解怨仇Ai恨，最後践行一回少年无畏，长成一个Ai的起放得下的大人。
从来都进进退退反覆逃跑的我，终於决定了要自主前进，驶向下一个阶段，即便下一站是终点也不惜别离，好让多年来困於原地的心可以解放、可以舒展、可以在大哭一顿後逐渐走离青春末端这场终年暴雨的YSh雨季。
我想前进，我不愿就这麽对你恨又恨不清楚，Ai也Ai不明白。
直到今天，我好像才终於松了一口气，好像见到这孤独艰难的分离戒断症终於有了结束的可能──我愿主动认错，我将在做好准备以後聆听判词、接受审判──我十分确定，自己再也不要那长久钝痛的言不由衷。
20241231火
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