<p style="font-size:16px">大概是这阵子的作息实在健康正常得离谱，我似乎能感受到自己正在一点、一点地安定下来，开始做包括但不限於饮食的健康管理、开始去矫正让我觉得不够满意的不健康T态、开始有闲暇时间照顾并思考自己的无数情绪、开始有更多空间去放出陈旧的感受，内在逐渐变得清明了许多。
记忆里的高中时期是充满成长蜕变和无尽压抑痛苦的，我逐渐离开了仅於「求生」的怪圈，开始理解、期待并规划能把余生过度向「生活」，确切地意识到过去的自己光是生存就绞尽脑汁、理解自己每天都很想Si其实理所当然、心疼过去自己每一个太过拼命的瞬间、骄傲於自己始终用尽全力才能毫无遗憾。
我确切地感知并接受自己的某个部分就是「坏掉了」没有错，包括大脑、包括意识深处灵魂的某部分，但他们却正正保护了我的曾经，让我只是想Si，至少还可以如此安定地存在於这里，在我幼时岁月里功不可没，我既不会讨厌也不会嫌弃这些组成我的部分，我万分感谢，虽然可能一辈子都不会好了，但没有关系，无所谓，我会与之共存，并学会将这些部分作为「功能」去利用，只要足够了解、只要运用得当，就不会酿成悲剧。
刚刚看到了高中时期的现实动态回顾，一瞬间眉眼和思绪都不自觉柔软了下来，还记得那是高一期末的段考，交卷後我坐在石阶上看下面走动、复习下一科的人群，现在我就像坐在当时的自己後面，看着那时候的自己，彷佛能感受到当年走廊传来清风凉意，终於知道大家怎麽会怀念学生时期，倒不是想回去，而正是因为确知回不去又记忆深刻，所以心里才会这般强烈共振。
想想高中时就Ai着的人，让我意识到这些年来，原来我竟有这麽多核心的部分丝毫未曾改变，心脏和记忆好像都有那麽一些复健，回到了曾受损、曾记忆不清的当年。
关於这本纪录最初的初衷，其实是我正思考着Ai与喜欢的区别，并苦恼於自己的「没有喜欢」，也在这一刻找到了答案，至少於我而言，找到了属於我自身的解答。
我还是更习惯也更喜欢付出Ai多一些，也更靠近我的X格底sE与本能、让我更自由、更轻松、更、更不受对方牵制。
好像说过我曾经的困惑：「喜欢到底有什麽用？」
喜欢不会让我对你负责，但Ai会，这点至今为止想法也没有改变，但喜欢有什麽用倒是想通了──会让我想了解你。
长久以来似乎对我而言都是这样的，Ai是自然而然地观察和理解，我会细润无声地凝望着我Ai的人们，在他们需要的时候提供我认为他们需要的，或倾听他们需要的，并尽可能成为实现愿望JiNg灵，多数时候我不需要主动透过提问去获取资讯，也不需要太过了解他们的内心世界虽然其实就是会自然而然慢慢了解，我只需要保持平常，确定自己在他们呼喊我时可以即时回身，然後尊重、陪伴、协助即可，唯一的目的就是托举对方，让对方可以更靠近理想中的生活。
愿我Ai的人平安喜乐、愿我Ai的人在疲惫时有港湾可以回航，如果前者无法强求，那麽我会尽力成为所Ai之人的後者。
尊重、陪伴和协助对於多数时候，在心理层面都应称之为有能力的我而言都很容易，不需要太过理解对方也完全可以做到，即使累积的相处时间不够会有点不够贴身细致，也至少绝对能让对方感觉在跟我的关系里安心舒适、至少绝不需要担心我会做出侵犯边界的行为，不见得能做到程度以上的贴心知意，却也至少能用Ai围成风雨的禁地，让他们在充满侵略的世界里有个地方好好休息。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">我只要Ai你并提供我可以提供的就可以，既不需要、也不必要了解你本身
这大概也是为什麽我会得出：「Ai你的是我、拥有Ai的能力的人也是我，而被Ai的你其实只是我Ai的载T。」这样的结论。
我Ai的人们大概很少感觉不到我深厚的Ai意，因为我从来都会身T力行，并让岁月和风波证明，也不怎麽画饼、不轻易答应自己其实做不到的事情，不确定的时候总是嘴上说着尽力然後在背地里拼命，即使达不到也必定妥善回应，更後来我学会表达，也就更可以降低理解问题。
我的Ai始终绕过了「主动理解」，「主动理解」的秘密藏在喜欢里。
主动想要理解、主动想要提问、主动想知道与对方相关的所有事情，想拉近关系、想要前进，再有附加条件：「如果不能，我会感到伤心。」以此区别於纯粹地好奇心，在喜欢里，我付出的最稀缺价值是：「先天缺乏的主观能动X」。
哭笑不得的是，b起Ai如此肯定，我喜欢的人却非常可能会感受不到我喜欢的心意，我在喜欢里确实是个占有慾300％但控制慾0％的人，注重尊重他人意志、习惯以退後替代控制，所以一旦前进时感受到阻力诸如对方的保留、不回应、遇到让我感觉不安诸如占有慾无法被满足的情况，未被确切选择的无奈不断重叠，演变成一发不可收拾的伤心，我便会在感受到喜欢、感受到自己对对方占有慾、感受到疼痛的瞬间选择退後一点，一次一点、一次一点，直到再也承受不住失望到绝望，接着视在JiNg神上能否接受失去对方而产生爆发X冲突，或是直接离开两种结果。