内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">父亲为什么也会加入到这场性爱当中？而且看上去驾轻就熟，明显不是第一次了。
大哥又为什么接受了父亲的加入？他难道真的一点都不在乎吗？还有锐真哥，他……他又是怎么想的？
在我胡思乱想的工夫里，三个人的位置又发生了变化。大哥跪趴在沙发靠背上，伸舌舔弄锐真哥那根水淋淋的阴茎，父亲则是从背后大力操干他的屁股，一边顶送一边扬起手掌将麦色的臀瓣扇得一片红肿。进攻方的两个人说话声音都不大，话也比较少，只有大哥不停地从喉咙里发出不知是快乐还是痛苦的呻吟。不多时，锐真哥掐着大哥的下巴，把整根阴茎都顶进他的嘴里，在他的口腔深处爆发。射精时间持续了大约几十秒，等他把变软的阴茎抽出来时，大哥的脸上已经因为泪水和鼻涕变得一塌糊涂。
然后，我听见锐真哥轻笑着问大哥，爽吗？大哥咳嗽了一会儿，音调清楚地回，爽。
于是锐真哥又问，谁干得你最爽？是我还是你爸？大哥高亢地呻吟了一声，随后不假思索地回，都爽，你俩一起干最好。
锐真哥拍拍他的脸，笑骂他是个骚货，然后吩咐他好好伺候父亲，自己整理好衣服上楼去了。
我吓得赶紧往后面又缩了缩，生怕被他不经意间注意到自己。锐真哥跟父亲是不同感觉的掌控者，他不会像父亲那样自带一股高冷且不容放肆的气场，但他镜片后面的那双丹凤眼却仿佛能够看破人心，被他轻轻一扫，就会感觉自己无所遁形。
我害怕父亲，也害怕锐真哥，他们都是敏锐而聪慧的支配者，而胆小愚钝如我，只配在他们的威压下瑟瑟发抖，不敢抬头，更不敢去帮助承受压迫的大哥。
我还是觉得大哥是被迫变成现在这样的。人的性格怎么会轻易发生改变呢？就像我，哪怕无数次唾弃自己的软弱，到头来依旧还是这样一个卑微的失败者。
没过多久，父亲也完成释放，拉好裤链头也不回地走了，只剩大哥自己筋疲力尽的伏在沙发上。他背对着我趴着，我正好能看到他敞开的两腿间，那个肉红色的蜜洞里缓缓流出一股白浆，顺着他的大腿内侧一直流到了沙发垫子上。
这时我才发现，原来他也射过了，沙发靠背上有一滩浊液，位置正好是刚才他挺立的阴茎所在的地方。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">难道他刚才的回答是发自真心的，他自己也觉得被干得很爽？
父亲和锐真哥都走了，可我还是不敢将自己暴露出来，我不知道该怎么跟变成这样的大哥对话和接触。
上次是因为我知道他很难过很受伤，我想要安慰他，让他感受到哪怕是一丝丝的微不足道的关怀。可是这一次，他看上去并没有多痛苦，歇了一会儿就自己爬起来，光着身子往浴室那边走。
我的视线一直跟随着他，直到他进入浴室，又掉转到被遗忘在客厅地面上的那条沾满浊液的黑色丁字内裤。
比起正常的内裤，那东西实在布料太少太不起眼，小小一团落在沙发旁的阴影里，也怪不得他们都忘了。我看着那条内裤，不由自主地咽了一口唾沫，心脏怦怦狂跳起来。
我还记得它被穿在大哥身上时的模样。细细的一根带子，什么都遮不住，被两瓣饱满的臀肉夹着，来回摩擦红润的穴口；前面的一小片布料也兜不住包裹在里面的那杆长枪，被撑得像要爆开似的，连两颗蛋都被挤在了外面。
如果没有人需要它了，我是否可以偷偷的把它据为己有？偷自己大哥穿过的内裤，虽然听起来很变态，但是如果没有人知道的话……大概也不算什么。
理智和欲望在胸中来回碰撞，最终，我像是鬼迷心窍了一般，真的蹑手蹑脚地溜过去把那条湿漉漉的内裤拾起来揣进了兜里。
晚上，我把卧室门反锁，从裤兜里拿出那条丁字内裤。过去好几个小时，它上面的湿痕已经干了，形成一片浅白色的污迹，闻上去有一股古怪的腥臊味。不过我并不是很在意这个，反正这片污迹还有这股腥臊都是属于大哥的，大哥的东西我并不觉得脏。
脱掉身上的衣服，我本来是想把内裤按在胯下与我的小兄弟亲密接触，可是脑筋一抽竟然抬腿把它穿在了身上。
适合大哥穿的内裤，套在我身上自然是极不合适的。我的腰没有那么粗，屁股也没有那么饱满，单薄得像张纸片一样，突起的胯骨连内裤带子都挂不住。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">两手抓着内裤的边边，我站在镜子前看了看自己，感觉像是看见了一只小丑。
以前总有人夸我长得漂亮，说我鼻子挺、眼睛深邃、嘴唇秀气，像精致的人偶娃娃一样。我听到后却不并感到欣喜，只觉得非常的没意思，同时又想，他们说得倒也没错，我不就是像人偶娃娃一样吗？除了一张脸，没有任何值得称道的地方，也没有任何除花瓶以外的价值。
于是后来，我连这张脸都憎恨起来，它害得我没办法当一个完美的隐形人，总有一些外貌主义者会通过这张脸发现到我，然后令我不堪其扰。最可笑的是，甚至还有人建议我去当网红当明星，说我一定会火。多么自以为是的想法，他们难道不知道，世界上并不是所有人都期望自己变成大家瞩目的对象？被旁人的眼光盯着，只会让我觉得无所适从，担心自己内里的空荡在大众眼前曝光。
那天晚上，我没能用那条内裤撸出来，因为我实在是太失落了，心情跌到最低点，连性欲都燃不起来。
再后来，那条丁字裤被我扔掉了，因为我很害怕，我觉得偌大的江家别墅似乎变成了一座深不见底的泥潭，大哥、锐真哥、还有父亲已经全都陷进去了，如果继续驻留在这里的话，说不定连我也会变得不正常起来，最终跌入泥潭无法自拔。
所以我逃走了，像个最懦弱的逃兵一样，装作看不见听不到，灰溜溜的拎着行李一个人跑了，把最爱的大哥孤独的留在泥潭里，任他自生自灭，越陷越深。
这不正是最标准的失败者的行径吗？
我不知道大哥是否有察觉到我的回避和退缩。他虽然没有那么聪敏，但也不是笨蛋，尤其是我掩饰情绪的技巧如此笨拙，几乎有什么心情和想法全都会明明白白的写在脸上。
或许他确实有察觉到，但是我的存在，对他来说实在不算什么。我就是逃跑了又能怎么样呢？我离开或不离开那里，对他来说有区别吗？完全没有。甚至对于很多人来说，我的存在都是没有意义的，有我没我都一样。
临行前一天，我特意跟家里人说不必去送我，毕竟是工作日，耽误大家上班多不好。但是大哥执意要送，他说反正他不需要上班，闲得很，让我一个小豆芽菜孤零零的拖着两个大行李箱去乘机实在太不像话。
看看，大哥从来都是这样，他或许并不在意我，但也不会完全遗忘我，总是在某个普通的时刻很普通的向我展露来自兄长的爱。我还记得小学时有一次发高烧不敢打扰家里人，自己硬撑着去药箱翻药，然后被路过的大哥发现状况不对，强行抱走送去医院打点滴治疗。那时大哥的怀抱有多么温暖，我想我这辈子都不会忘掉。
内容未完，下一页继续阅读 </p><p style="font-size:16px">本来，我是想借着送别的机会，把一些一直不敢说的话说给大哥听的。比如那些深埋在肚子的，你知我知却从未挑明过的浓烈爱意；比如我想问他，你现在过得究竟怎么样？是否还是在苦苦挣扎，只是不愿让别人看见自己的不堪？我想说，请你再等等我，假以时日，当我拥有独当一面的能力时，我一定会回来解救你，让你过上真正自由快乐的生活。
然而这些全都没能实现。我没想到，锐真哥竟然也跟着一起来了，说是我这一去就不知道哪一年才能回来，想在我临走前好好跟我道个别。
我听他说着，低眉敛目闷声应和，其实心里想的是为什么又是这样？我鼓足勇气想做的事，最终却总是会因为各种原因而做不到。
登机前，大哥颇为郑重地张开手臂与我拥抱，然后给我戴上一支崭新的运动型腕表，说这是他亲自挑选的送别礼物，希望我在那边能一切顺利，过得自由快乐。
于是我很没用地哭了，眼泪吧嗒吧嗒地怎么都止不住，好在身边也有其他送别的人在抱头痛哭，显得我也不是那么的突兀。
大哥揉揉我的脑袋，笑我还像个长不大的小孩，随随便便就哭鼻子。
我心想，这哪是随随便便啊，我为了保命，把自己空荡荡的腔子里唯一珍重的东西也扔掉了，我不该痛哭一场为它哀悼吗？
愣神间，头顶的喇叭里传来空姐甜美的播报声，说飞机目前已经进入平流层。
我再次下意识地朝窗外看去，只见外边一片白茫茫的云彩浮在蓝得不真实的背景上。
我比之前的任何一刻都清晰地意识到，这架飞机已经带着我飞离了我生活了十八年的城市，等它再次降落时，我将会被打上失败者的钢印，连爱都不配拥有了。
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